El problema es el otro problema; siempre lo fue, siempre lo será. Un problema bien resuelto es un problema subyacente mal o parcialmente resuelto, y así desde y hasta siempre. Apenas llegas a la solución de uno, aparece una pequeñez que hasta puede resultar lejana, pero cercana se hará, no te quepa duda. Ya entrado en estas experiencias, la concreción de la solución a un problema que nos quitó el sueño ofrece, además, el olfateo del nuevo problema. Lo interesante es que este nuevo problema es aún más viejo que el que acabamos de resolver. Es como si nos hubiéramos decidido a lidiar y resolver el problema más grande de nuestra vida, paso a paso, con mucha meditación e inteligencia, como una bestia al acecho ganando terreno frente a la presa... sin embargo, con el problema resuelto pareciera que en algún punto hubiéramos seguido el camino incorrecto y resolvimos el problema equivocado. Pero eso es sólo una apariencia; probablemente resolvimos aquello que queríamos resolver. Resolvimos el verdadero problema, pero no el otro problema. Maldito otro problema.
Casi podemos tocar la solución al otro problema. De hecho, aún sabiendo que habrá otro problema, su carnada es el problema que vemos, y resuelto éste, él será la carnada para el otro problema, aún más profundo que él. El tema es que, si no resuelves problemas, entonces, ¿qué haces?

Rimbombante y astuto, bonito al oído, él habla y ellos escuchan. Todos atentos al gracioso orador, muchas ideas entran en consideración. Pero cuando no logra presentarse, es su fiel amigo, mil veces más profundo y con un décimo de su carisma, quien imparte las palabras. Y suerte para éste, pues ve a sus verdaderos compañeros en aquellos que no se sobresaltan. Removido el estilo, asustó el contenido. Y los asustados buscarán más estilos entretenidos si no aprenden a escuchar.

Quisiera poder parar. Quisiera dejar de hacer tantas cosas. Maldita bola de nieve.

Saliste a pasear. Inocentemente a estirar las piernas. El camino es conocido, la tierra, las piedras, la vereda, el asfalto, son los mismos de ayer. Las piernas reciben su ejercicio, y el recambio de aire tampoco viene mal. Has salido inocentemente a pasear, a estirar las piernas en un camino conocido. Las plantas, las rejas, los postes, los ladrillos, inequívocos del lugar. Buen aire. ¿Recuerdas cuánto esperabas escapar de aquí en el pasado, maquinando sin éxito un momento adecuado? Pues ya te has ido, hace tiempo que no necesitas regresar de tus paseos. Aún vuelves porque no lo sabes, al saberlo volverás por cortesía, luego sólo volverás de visita, pero no volverás a pertenecer aquí.

No sé dónde meterme. La gente inteligente sobra, gente tonta también sobra, la gente hábil también, la profunda también, la superficial, la coherente, la incoherente, la trabajadora, la vaga... tenemos sobras de todo. Encontrar un hueco donde meterse y hacer algo bien hecho es complicadito. La verdad es que no va por este lado la cosa. Para nada. Destacarse por destacarse es una meta frívola. De hecho, de aquí derivo que no tiene sentido tener como meta ser el mejor en algo, porque ser el mejor en algo sólo implica ser mejor a los demás, sin importar si son buenos o malos en ése algo. Querer ser el mejor en algo sólo implica una superación de aquél que es mejor que uno, y en caso de ser el mejor la única fuerza que podrá mantenerlo mejorando es la de mantener la punta, y no la de mejorar directamente. Ser el mejor por querer ser el mejor es no dar todo lo que se puede dar.
En cambio, querer ser excelente en algo ya es otra cosa. No implica competencia alguna, y a razón de esto implica cierta disconformidad propia porque siempre se puede ser mejor ya que la excelencia nunca es propia, ni siquiera siendo el mejor.

Maestros de las mentiras verdaderas, de las justificaciones posteriores a los actos, ¡reuníos! Que todo lo tocan y nada lo amasan, ¿somos, señores, el futuro? Coloridos exponentes de la deducción desde el rumor, ansiosos de ver el más allá sin ver el más acá, ¿se dirigen a nosotros tomándonos de ejemplo aquellos perdidos que comparten nuestras ansias pero no nuestras luces? ¿Realmente continuaremos esta cruzada de verborragia contra la investigación, creando falsas leyes de opiniones, asumiendo como experiencia nuestras suposiciones? ¿Seguiremos alegrándonos cuando una de nuestras ideas arrojadas se compruebe como posible o cierta y, aún peor, regodearnos de cuán poco necesitamos hacer para idearla en primer lugar? ¿Seremos tan necios como para mantener esta postura irrespetuosa al dedicado trabajo? Irresponsables genios de las sugerencias incompletas, lenguas ponzoñosas al acecho del error ajeno, esperanzados de extraer fama y reconocimiento desde un mensaje demasiado sencillo sumergido en un medio exageradamente complicado, generadores de ruido en el fondo y silencio al frente: es una lástima. Y es cierto: lamentablemente, el futuro se dirige hacia nuestra multiplicación.

Dos tés, muy necesarios para un rejunte rápido de puntos destacables de mis últimos tiempos, quizá olvidando muchos involuntariamente. Me excuso al decir que el olvido es honesto, lo cual ya expliqué mejor alguna vez. Y acepto mi disculpa; si bien ya debería poder dedicarme a más de una actividad a la vez, sé cuánto me cuesta.
Lo que no puedo disculparme es cuánto me está costando poner una letra al lado de la otra. Horrible.
Me separé de Natalí, mi ahora ex-novia, y lo digo rápido porque cuesta hacerlo texto. Porque el texto es permanente. Porque nos queremos mucho. Mi predicción a futuro es que apenas encuentre su rumbo y aquello que necesite le irá muy bien, y yo seré, ojalá, un buen recuerdo, un buen amigo y una buena ayuda. Es una excelente persona.
Y los tés ya se fueron, nada que hacer.
Luego quiero escribir unas palabras raras sobre la amistad. Si me obligaran muy obligado a dar en pocos segundos muy pocos una definición de amistad, me apuraría a decir que un amigo es aquél ser descortés que puede mantenerse y volver a tu lado. Y aún sabiendo que esa apurada e incompleta definición es un insulto a la amistad, la diría con fuerza y haciendo hincapié en la palabra "descortés"; creo que a mis amigos no les importaría. Creo que aceptar que una relación directa u honesta no se rige por reglas de cortesía es muy importante. De hecho, creo que ser amigo de alguien es algo mucho más complicado de lo que parece, es muy fácil fallar, extremadamente fácil. Ser cortés o no, llevarse bien, no tienen nada que ver. Y en tiempos en que "las papas pelan", ojalá supiéramos fallar menos y entender las fallas. Pues bien, como siempre, pienso que la teoría más o menos está bien, pero en la práctica tengo un largo trecho para recorrer.
De alguna manera esto me hace ver cuán desagradecido fui, sobre todo con Pablo. A veces pienso que debo ser terrible idiota. El resto del tiempo prefiero obviar tales conclusiones.
Cambiando a un tema no muy lejano, el weblog es cada vez menos secreto, cada vez más conocidos aquí dentro. A "los nuevos" (básicamente Matías y Tomás), por favor, no se asusten, jaja. La verdad es que, en el fondo, uno quiere ser descubierto.
Y por último, mi carrera. Este año me han tocado los mejores grupos y compañeros que pude tener, realmente el nivel humano es altísimo. Muy buena gente. Realmente. En las tres materias anuales tengo gente muy copada, ¡buena onda!, y realmente me parece algo increíble luego del C.B.C. que tan insulso fue. Como broche de oro, ¡me saqué un ocho en el primer trabajo! Como estas cosas no suceden muy a menudo (no suceden jamás, realmente), debo aprovechar e incrementar mi ego al decir que, según tengo entendido, fue el único ocho y la nota más alta del curso. El sentimiento de logro es genial. Ahora caeré a mis calificaciones usuales, pero esa nota no me la saca nadie, jaja.
Y todo sigue.

No fue en un día oscuro, ni con armas monstruosas, ni con ruidos ensordecedores. Fue en un dia tan insospechado como cualquiera, claro y templado, agradable, y sólo una pluma y un papel.

Y los ruidos empañaban las ventanas, y las luces desvanecían las siluetas. El viaje era sólo un movimiento más. Ellos dos, profesora y alumno, sentados en el micro, esperando. Los destellos de color, cada tanto, formaban entidades que no se repetirían otra vez, y ellos pasaron por lo mismo:
Uno al lado del otro.
—¿En qué eres bueno? —preguntó la profesora.
—En nada mesurable —respondió el alumno.
La pregunta no fue respondida. Ambos se detuvieron, por el resto de sus viajes, en las palabras del otro. Ninguno tuvo lo que quiso, tuvieron algo mejor.

¡«Me querrás para pensarte...» cumple hoy cinco años! ¡Fiesta! Mmm... fiesta... No, mejor no. ¿Para qué? ¿Para sentirme aún más envejecido? ¿Un año más, ya? ¿Cuándo pasó esto? Con todo lo que tengo que hacer... El enorme y constante flujo de idioteces que se me ocurren y luego desecho para no perder rumbo... creo que estoy bastante ocupado. Pero no vendo más nada, ni ganas de decir «no tengo tiempo». Además, afortunadamente, ya nadie compra. Es un baile de sinceridad entre viejos clientes y vendedor. Una total lejanía sin vergüenza y honesta.
Pero todo puede llegar a cualquier cosa. ¿Qué haré sin vergüenza? ¿Qué haré de continuar «demasiado honesto»? Mmm... ¡fiesta! Totalmente. El problema radica en que no vuelva la vergüenza al día siguiente y usemos máscaras otra vez. Pero, si algo me ha dado el desagradable paso del tiempo, eso es una levemente mayor precisión en las especulaciones sobre el comportamiento; desde luego, usaremos máscaras otra vez.
O sea que no quiero fiesta, pero en el fondo sí. Así que quiero fiesta, pero no quiero provocarla. En definitiva, hagan lo que quieran y yo los seguiré. Da lo mismo.

Parezco un material, toda solicitación genera un esfuerzo. ¿Cuáles son mis niveles de ductiliad, tenacidad, dureza y demás? ¿Cuánta carga puedo soportar? ¿Cómo varía mi resistencia con la temperatura? ¿Y con mi humor? ¿Y con mi visión? ¿Puede un material tener esperanza y sacrificar partes de sí mismo para resistir un poco más, un último esfuerzo por un futuro tranquilo? Si fuera un buen acero... ¡Acritud, herida permanente, lejos de mí!

El plagio debe sentirse similar a que tu ex-novia se acueste con otro. Supongo. A la vista es, relativamente, algo tuyo que se encuentra donde no esperabas que estaría, haciendo algo que no permitirías y de forma muy transtornada respecto a la original.

Oh, qué embustero. Mentiroso por demás. Pero aún así no es una alimaña a la cual matar. Para nada. Es una adorable nube de ingenuidad. Triste de ver y gracioso de escuchar. Ni él se engaña, y asumimos que sabe que tampoco caemos en sus argumentos; intuimos que se contenta con engañar la situación y así ganar tiempo para, quizá alguna vez, hacer lo que dice. Es... como un niño, alegre del aire, flotando en su balsa sobre un mar donde el tiempo no corre, viajando por una galería en que todo le sonríe, y todo está bien, y todo será mejor. Lo merezca o no, esperamos que la fortuna le sonría, lo queremos mucho y no soportaríamos verlo apreciar el mundo en que vivimos.

¿Dónde están todos ustedes ahora? La respuesta es «idos», pero la diferencia entre saber y comprender es abismal. Y si bien no sé nada, comprendo aún menos, aunque no encontraría extraño que en algún punto avanzado en el tiempo comprenda más de lo que sepa, aún sin saber nada. En definitiva, se han ido, inalcanzables. Mosaicos rotos, cuánto quiero reunirlos, trozo a trozo, aunque no compartan bordes, aunque jamás se hayan cruzado. Ustedes fueron todos míos, mis partes, y cuánto me extraño completo. Todos juntos por vez primera, mi gran imposible. Y los busco cada tanto donde solían estar, y casi al llegar al lugar pareciera sólo un día más de aquellos, cuando luego de recorrer un camino conocido los encontraba. Ya no más. Ahora todo espacio es propicio para creer que me escuchan. Y aquí voy otra vez.

El león se aburrió de ser león, así que con un lápiz acorraló su forma contra el tablero y se dibujó tigre. Luego se echó a dormir. Ya tigre, despierto en este colchón. Tengo hambre, sed y ambiciones nómadas. El reino ya no es lo que era y, por ahora, lo abandono.

Hemos presenciado muestras de mi mediocridad, estupidez, egoísmo. De hecho, alguien con demasiado tiempo libre podría incluso medir cuán miserable soy según pasa el tiempo. Defectos me sobran como para imposibilitarme catalogarlos a todos, no obstante puedo sospechar sus características generales. Pero los peores son los totalmente desconocidos, aquellos que nunca serían míos, y estar forzado a aceptarlos. Dudo haber conocido peor forma de conocerme que desconocerme.

Nadie sabe cuánto me cuesta hacer estas cosas. Nadie. Ni siquiera se nota el esfuerzo de todas mis idas y vueltas buscando la depuración más exquisita a fin de lograr que el resultado sea un mundo capaz de sostenerse por sí mismo. No es justo, merezco algo. Nada espectacular, quizá bastaría con que me reconozcan como a un dios, el mejor, el más útil por ser manipulable.
Nunca nadie acepta mis ideas, creo que en parte se debe a que las propongo en momentos inoportunos, pero bien podría serle conveniente a alguien cuyo cuello estuviera entre mi índice y pulgar tratarme de dios, satisfacer mi hambre de pretenciosa grandeza y simultáneamente bajarme a tierra y hacerme humano con un golpe. No obstante, no me interesa estrujar gente y jamás podría tomarme en serio que me traten de dios, sería algo demasiado... ¿justo? ¡No, jaja, sería completamente estúpido! No sé, en definitiva, lo que quería decir es que... no sé, es olvidable si no te dispones a construir todas las relaciones que son requeridas, pero si las trazas, podrías sacarle el jugo y encontrar algo de valor que no encontrarías de otra forma. ¡Nunca!