"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Octubre que pasó:

-Estas conclusiones serán diferentes a las anteriores.
-A veces estoy convencido de que tengo oportunidades con Gaby, pero a veces no. No puedo hacer eso, Mariano es mi primo, y tanto a el como a Matías los adoro. Los adoro demasiado y es demasiado complicado. Nadie puso en claro su posición, Mariano está indeciso, Gaby ni debe imaginar las intenciones de Mariano, y nadie sabe de mi locura traicionera. Pero la complicación solo existe en mi, lo mío es secreto, yo no aparezco en la ecuación ni en los planes de nadie. Me doy asco al pensar en esto.
-Octubre fue un mes relativamente bueno, no recuerdo nada malo que me haya sucedido, aunque tal vez es porque no sucedió nada.
-Empecé a ir al gimnasio, así como retomé natación, eso me despeja un poco la mente.
-¡Conocí a la novia de Matías! Ya llevan casi dos meses de pareja y son una risa. Su nombre es Romina y es muy divertida.
-Estoy pensando qué carrera seguir y creo que una muy buena opción es Diseño Industrial. Arquitectura siempre estará como opción pero tiene muy pocas posibilidades. Puede que curse Filosofía en segundo plano, mas bien como un pasatiempo; además de la carrera en si, me gusta mucho la idea de tener que aprender diferentes tipos de idiomas. El problema es la falta de tiempo para cursar dos carreras a la vez.
-Hay que cerrar los ojos de vez en cuando.
-Mi viejo me dijo hace unos días que hay que concentrarse en las cosas importantes. La simpleza de tal frase me hizo entrar en razón. El blog me es importante, pero no viviré de él, me saca tiempo que necesito. Tengo que terminar montones de cosas y estudiar a lo loco para dar un par de exámenes y por fin graduarme. Y sólo me queda un mes. Por esto el blog será temporalmente discontinuado. Puede que cada tanto escriba algo, pero no es muy probable. Si todo sale bien, puede que a mediados de noviembre vuelva completamente, en cambio, si todo sale mal será hasta mediados de diciembre. Lo malo de esto es que no es nada raro que todo me salga mal. Así, en esta pequeña y apurada despedida, les mando saludos y abrazos a todos los que me leyeron, me escribieron, me comentaron, e incluso a quienes me linkearon. También les pido disculpas por no responder comentarios o el tag, muchas veces no sé qué decir y muchas veces no tengo tiempo para escribir. Conocí gente muy linda gracias al blog, lo cual me encantó.
¡Podrían leer los archivos de una buena vez, manga de vagos! ¡Jajaja! Se los digo para que sigan teniendo su cuota diaria de filosofía barata aunque ya no escriba, jeje.

Bueno, lo estoy escribiendo como si me fuera para no volver, soy excesivamente dramático. La cuestión es que me despido. Nunca me gustó quedarme un día sin escribir, después de dos días me siento vacío, no sé como haré para acostumbrarme durante al menos dos semanas. Les mando un saludo enorme y espero que algún día pasen de vuelta por acá, ¡nos vemos!

"300 Posts Aniversario"

Letra a letra fui tomando confianza, o perdiendo vergüenza, y dije lo dicho. Las introducciones a mis ideas han quedado atrás, luego de tanto tiempo no veo la necesidad de tanta presentación o de simpatía a quien sea que me lee. Principio hubo uno y fue trescientos posts atrás.
Según pasó el tiempo las palabras formaron pequeñas confesiones de amistades indeseadas, amores perdidos y también indebidos. Y aunque estas confesiones saldrían de mi en algún momento, porque son parte de mi, despegaron de una a una, la primera disparando a la segunda, y así a la tercera, hasta llegar a la última, que no será la última. Comencé a mostrar una malicia inherente a mi carne, una exageración de emociones puras que se tornan despiadadas al ser analizadas. Sólo queda poner en práctica todo lo aprendido así como aprender lo no entendido, ya he observado demasiado.

Está bien, te entiendo, tu enojo tiene una cierta justificación. Es obvio que juego mucho con las apariencias y eso te molesta. No se debe entender cuando estoy hablando en serio y cuando es en broma. Sin embargo, creo que usando la cabeza se entendería bastante, aunque tal vez no del todo. Pero lo que es seguramente mas irritante es entrar a este blog y encontrar durísimas críticas de las cuales podés ser objetivo, y te comprendo perfectamente, a nadie le gustaría ser perturbado por un pelo púbico seudo moralista.

Mi barrio refleja felicidad en el asfalto de sus calles durante los días soleados, felicidad con la cual no me siento acorde. Camino como una sombra entre la luz, como si estuviera a punto de ser asimilado. Pero siempre me salvo, sigo andando con la tristeza de mochila y mis sueños hechos zapatos. Pero hay días, escasos pero reales, en los que creo tener toda la felicidad del mundo, en lo que creo ser una luz mas fuerte que la de mi alrededor, incluso en los días soleados. Y sonrío ante la nada, como si se me develara algo simpático frente a mi que solo yo puedo ver, una función privada de la vida.

Las situaciones mas difíciles parecen resolverse como por arte de magia mientras que las que deberían ser mas fáciles me molestan. Después de tantos dilemas, lo que no creí que podría pasar está a punto de no suceder nunca. ¿Y quién lo hubiera imaginado? Nuestros silencios ejemplifican perfectamente la idea de que hay tantas cosas para decir que es preferible resumirlas a miradas y sonrisas. Los ojos transmiten emociones y los labios el marco en las que están inmersas. Las mentes tímidas somos mentes complicadas. Este será nuestro problema en común, la falta de simpleza. Lidiaremos con este asunto que nos caracteriza mientras desatamos nudos complicados, nuestra especialidad. Como verán, estoy proyectando. Mal o bien, con cimientos aún no definidos y sobre un terreno repleto de dudas, la estructura de un futuro antes imposible comienza a tomar forma.

Puede ser que esté leyendo el blog y me note mas interesado que el, puede ser que así como dice no esté tan interesado en ella, y puede ser que está exagerando y le interesa tanto que le da cierta vergüenza admitirlo. Las opciones mas probables son las dos últimas, no creo que lea el blog. Y si lo hacés, no me digas nunca, simplemente no me digas nunca. Y lo digo en serio.

"Serán noches." No pude haber estado mas acertado. Creo que ya está pasando, serán las noches las que cambien mi curso actual.

A veces me pregunto, ¿si te regalara mi cuerpo por cinco minutos, qué harías conmigo?

Equivocado. El nunca se convierte en siempre si me preguntan si he mentido. Al menos no engaño al decir que yo no digo siempre la verdad, que yo no digo las cosas de frente. Muchas veces tengo miedo en ser honesto. Escucho gente por todos lados reclamando su intachable honestidad, que si tienen que decir algo siempre lo dicen, como si fueran paladines de la verdad. Encuentro esos discursos muy deshonestos, si fueran tan nobles como dicen no reclamarían la posesión de tales atributos hacia otras personas cuando esas personas podrían no tenerlos. Aunque puede ser que esté equivocado, puede que esté confundiendo honestidad con nobleza, y ser honesto tal vez sólo signifique decir la verdad. Sin embargo, sigo creyendo que quien reclama completa honestidad está tratando al receptor de su mensaje como a un idiota.

Me estoy pudriendo por dentro, bajo una coraza de falsa intelectualidad y sonrisas sin sentido. Esta filosofía de vida me está matando, huir no es lo mejor para mi ahora, tengo que girar e ir al choque, solo de esa manera podré saber de qué estaba huyendo, podré verle la cara a mi perseguidor. Con un poco de suerte salga airoso, y si la fortuna no me acompaña, al menos lo habré intentado. Siempre estaré orgulloso de mi mismo, seré mi propio héroe, nada de medallas materiales.

Encontré una relación donde mientras mas especial se cree una persona mas inmadura esta es. Alguien maduro no anda buscando definiciones de si mismo, y aún menos las publica.

Siempre soy la pieza que sobra en un rompecabezas que ya está armado y completo. Simplemente estoy de mas, incluso creo que mi inexistencia corregiría las irregularidades del mundo que me rodea. El problema es que existo. O mejor dicho, estoy en un lugar donde no debo estar. O tal vez el problema es otro, tal vez el problema es que quiero a la mujer que no debería querer. O que no puedo querer. Ni desear. Ni siquiera sé si es real este querer o si es solo un producto de un hombrecito que necesita imaginar el amar para no ver la soledad en la que está inmerso. Pero si sé que me encantaría intentarlo aunque no logre al final del recorrido eliminar dos soledades para formar la unión que anhelo desde hace tanto tiempo. Pero esa chance, esa oportunidad de desvivirme y de sentir amor incondicional durante la conquista, está cubierta por un manto de traición. No es novedad que la fidelidad a la amistad está primera que la fidelidad al corazón. Esta mujer ya tiene, aunque aún no lo sabe, un Romeo esperando bajo su balcón. Y este Romeo es por mi considerado un gran amigo. Es por todo esto que tomé la decisión de no verla mas hasta que mi oportunidad sea imposible, cuando ya estén juntos. No doy lo que puedo dar con este dilema en la cabeza, soy insulso y aburrido con tantos complejos, prefiero que no me vean así, además de que ya no existirá el peligro de delatarme involuntariamente.
Si sólo pudiera, de alguna manera lo intentaría.


Quiero llegar a su casa y pedirle perdón, perdón por todo. Decirle que son tantas las cosas que le quiero decir que prefiero no decir ninguna, que prefiero resumirlas en sólo una acción. Y que es esa acción la que explicará los perdones que le pido. Y darle un beso. Y esperar.

En un teatro decadente de la ciudad de Buenos Aires se encuentra un muchacho esperando su salida a escena. La sala está repleta y los aplausos surgen esporádicamente. Luego de unos minutos, el muchacho sale al escenario y esto es lo que dice:

"Hola hola, muy buenas noches. Mi nombre, como ustedes ya sabrán, es Nicolás Fierro, el niño mimado de la noche. Seguramente me recuerdan de películas como 'Yo no fui', 'Me siento así', y 'Seguramente fuiste vos el que quiso comer pizza de ananá con chocolate y me dejó sentado en el inodoro por horas mientras ella se calcinaba las orejas al tratar de plancharse el pelo con una tostadora'. También me recordarán por haber escrito, dirigido y producido 'La historia sin fin 4', donde hice que el final de la película fuera igual al principio, para que al verla continuamente realmente fuera una historia sin fin, no un fiasco como las primeras. Además, para los que no lo sepan, ese afiche que contiene una cola esplendorosa vistiendo un slip-tanga que empapela a toda la ciudad es de la campaña de Ricky Sarkany 'Un culo es un culo' y, obviamente, la cola es mía. Chicos de esta sala, viendo sus caras de asco les digo que ya pueden ir despegando el póster de sus cuartos, ya saben que 'ésa' es un 'ése', y soy yo. Muy bien, sabiendo que ya me reconocieron, los dejo a todos ustedes para que disfruten de esta excelente obra, mi obra, escrita, dirigida y producida por mí, mi homenaje al mas grande entre los grandes, mi homenaje a Nicolás Fierro. Les presento: Me querrás para pensarte..."

Bueno, se calmaron un poco las aguas (por no decir que retorné de la locura). Ayer a la noche (hoy en realidad) tuve una especie de acto de locura mezclada con egocentrismo y propia adoración. Hice lo que dije, no dormí, estudié hasta las tres de la mañana y después me quedé despierto. Por alguna razón ayer me creí capaz de dominar al mundo y, para ser honesto, me gustó la idea. Al fin y al cabo, puedo, como muchos de nosotros.

Me hago mejor. No dormiré, solo estudiaré y pensaré toda la noche. Hago de mi el personaje que quiero mostrar. Esta es la faceta, éste es el momento en que comienzo a volver. Seré inquieto e imparable. La noche indica que de aquí en adelante ganaré mi fuerza por voluntad y no por obligación. Hoy, hoy entiendo que el día en que todo cambiaría no puede existir porque estaba usando la palabra equivocada, serán noches, y ésta es la primera. Yo voy a ganar lo que yo desee ganar, porque ya hay una base, porque entendí algo que no se debe saber, porque comprendí algo que sólo puede ser adivinado cuando las edades no permitan volver atrás. Hoy es hoy, tal vez se repita mañana, pero nunca me había sucedido antes. No importará el tipo de pólvora con la que me dispare alto, yo voy a llegar. Los que me juzguen serán olvidados por la historia, los que me apoyen no serán olvidados por mi.

Sin una razón definida, algo influenciado por mi desearte, seré el arma que me dispare alto, seré el arma que se dispare, seré el arma que dispare armas, y tú conmigo.

"Conclusiones de la semana"

Reflexiones de la semana que pasó:

-A excepción de los que son a propósito, tiendo mucho a la redundancia y no me gusta.
-El mundial de Rugby es interesante, lo sigo bastante aunque hay muchísimas cosas que no entiendo. No es mala idea leer las reglas. Igual, muchas veces está bueno ver un deporte que uno apenas entiende.
-Es muy grosero decir esto, pero hay que hacerlo: hay que tener huevos para afeitarse los huevos. Los actores porno deberían ser reconocidos como héroes (¿y?, con mi primo vi una porno en el canal porno, una risa, son muy cómicas, de erotismo no tienen nada, ¿y?, ¿si me calentaba estaba mal?).
-Uhh, que malo que soy...
-Es feo el estar vestido con tus mejores prendas, peinarte bien, mirarte al espejo y decir: "mas que esto no doy, hasta acá llegué". Deprimente.
-¡Pero es lindo que te digan que estás lindo!
-Pero es feo que te lo diga un familiar...
-Si por un día todos fuéramos como el, el mundo seguiría tal como es, porque todos somos diferentes en nuestras igualdades.
-No existe razón lógica por la que una persona insulte a otra persona a la que apenas conoce sólo porque la primera crea que su propia vida es un desastre. Obviamente, es una razón ilógica (y muy estúpida, como si fuera poco). Si la segunda persona es mas orgullosa, se reirá por dentro, se explayará con estilo y se olvidará del asunto.
-¿Nadie intentó quitarle la vida a Viviana Canosa? ¿Por qué no? Es tan chupamedias...
-El videoclip de "Chase The Sun" de Planet Funk ya lo conocía y lo volví a ver, es normal. El de "Silver Screen" de Felix Da Housecat no, ayer lo vi y es normal. El de "Love Story" de Layo & Bushwacka tampoco lo conocía, ayer lo vi, y me pareció espantoso. Eso si, las canciones, a pesar de sus videoclips, son geniales, me encantan.
-Estaba en mi playlist "Man On The Prowl" del álbum The Works de Queen y me dije: ¿por qué no? Saqué todos los temas y cargué sólo dicho álbum bien ordenado, The Works está genial, tremendo. Sigo pensando que quienes no tienen ni siquiera un álbum de Queen son pecadores de la mas baja calaña, jeje.
-Vi por la tele a Soledad Solaro haciendo una producción de fotos. En un momento la enfocan caminando con un bikini y confieso que sentí una especie de repulsión hacia lo que es (o debería ser) su barriga. Parecía una avispa, demasiado flaca.
-Tampoco entiendo porqué las modelos se esmeran tanto en sacar las costillas a la vista, queda espantoso.
-Hoy es el cumpleaños de mi prima, el cual festejan acá en casa. Desde ahora voy adelantando que me voy a aburrir magistralmente.
-Es raro, pero ver un reloj quieto por estar apagado me hace creer que pierdo el tiempo mas rápido que cuando miro un reloj andando.
-Me retiro por hoy.

Hay gente que no me quiere y gente que no sabe ni para qué me quiere, por así decirlo. También hay gente a la que no le intereso así como gente que me interesa mucho. El problema se da cuando la gente a la que no le intereso es la misma que me interesa. Y entonces pasa lo que siempre pasa, me hago el interesante y, obviamente, termino por ser aún menos interesante y no llego a nada.

Cada día que pasa me aumenta mi sospecha de que pedirle a alguien que sea fuerte es una estupidez, una gran estupidez. Uno se lo pide a la persona de total buena voluntad e intención, porque a uno le importa esa persona. Pero, por mas cercano que se sea a ella, nunca se sabe por completo cómo ésta relaciona en su cabeza los sucesos a su alrededor. O sea, creo que el andar demandando actitudes positivas a alguien que no se siente bien ni consigo mismo, por mas que sea con buena intención, es pedir demasiado, es saturar a esa persona. Además, a mi que me pasó estar de ambos lados, se dice como si la pobre persona no quisiera salir de su hueco o como si no supiera que tiene que salir. Eso es lo que le llega, es solo repetirle desde fuera lo que se dice por dentro. Es como una suma de buenas intenciones y frases simples que no llegan a hacer ningún bien.

Y tal vez nunca hayamos existido, porque tal vez nadie nos habrá recordado cuando no estemos aquí para hacernos notar. Solo los papeles podrán decir que hemos existido, pero nadie los leerá. Y si es que tenemos la suerte de que alguien los lea, ya no servirá de mucho, siempre sabrá que estamos muertos. Y nosotros somos ahora iguales a ese lector de papeles viejos, vaya uno a saber cuantas personas vivieron y murieron antes que nosotros, personas que tal vez valgan la pena recordar si tuviéramos como.

Ayer por salame que soy no pude hacer natación, éste fue el motivo: me olvidé la maya. Soy un idiota mayúsculo. Tampoco había ido al gimnasio para no ir cansado a natación, por lo que no hice nada, un salame. Hoy... Hoy desperté con el cuerpo bastante entero, sin dolores resultantes del gimnasio. Pasó el día, hice unas pavadas, intenté sin éxito arreglar detallitos en el template (mas que nada el habbiboard, como de ASP no entiendo nada, se me está poniendo complicado; si Habbi supiese lo que le hice a su creación se moriría de nuevo..., mmm..., ¡pero Habbi está vivo!), también arruiné los comments (creo que ya los arreglé), y me fui al gimnasio. Y claro, el niño quiere ser Superman por lo que el niño se atreve a levantar los pesos que debería levantar luego de una semana de actividad una vez que el cuerpo está acostumbrado. Y obviamente, el niño ahora no puede estirar los brazos, y ni hablar de lo que sufrirá mañana con los musculitos fríos. Pero el niño así está contento, sabe que mañana tendrá que ir temprano y sabe que intentará levantar un poquitito mas de peso, también sabe que al ir a natación filtrará toda el agua de la pileta por su boca al no ser capaz de dar una brazada. Es que está contento por tener algo divertido de que preocuparse.

Hay algo de mi mismo que me encanta, realmente me encanta. Si bien no hago montones de cosas que cualquiera puede hacer tranquilamente, soy capaz de hacer cosas extremadamente locas bastante inconfesables. O sea, una cosa es una simple cosa loca, otra cosa es una cosa loca, y otra cosa es una cosa extremadamente loca bastante inconfesable. La cosa se pone rara cuando me dicen que soy un tipo raro y que creían que era capaz de hacer tal cosa, ¡cuando en realidad hice algo mayor!, pero obviamente nunca les diré que es lo que hice. Lo mas lindo de todo esto es que aunque yo diga que hice cosas extremadamente locas bastante inconfesables nadie me va a creer, van a pensar que hice alguna idiotez semi simpática de adolescente que busca atención, pensarán que llamo a esa idiotez "cosa extremadamente loca bastante inconfesable" y así seguirán pensando aunque les diga que no es así. Y eso es lo que digo: no es así. Yo hice cosas extremadamente locas bastante inconfesables de las que la muchos decentes no se atreverían imaginar aunque pudieran. Es como mostrar una verdad en pedacitos, porque nunca diré que son esas cosas que hice, por lo que nadie nunca me va a creer.

¡Al fin! Hoy empecé a ir al gimnasio con mi viejo, está bueno. El profesor es bastante macanudo, aunque nos dio una rutina media debiluchona (ya me agrandé). Lo bueno es que entre éstos aparatos y natación sacaré, aunque me tardará de un año a dos, un físico envidiable por media humanidad, jeje. Lo cual significará, en un futuro cercano, una avalancha de mujeres deseosas de mi, el acercamiento de Soledad Solaro hacia mi, y mi contratación por parte de Fashion TV para conducir permanentemente el programa One Night (además de convertirme en modelo honorario al hacer innumerables campañas publicitarias). Y todo por ir al gimnasio. Impresionante, ¿no?

En el día de ayer fuimos con mi familia y una amiga de mi hermana a San Isidro, para almorzar ahí, a orillas del río, al mejor estilo picnic. Hubo bastante gente y el día no fue muy cálido aunque el sol brilló sin interrupciones. Hasta ahí todo bien (excepto por la simpaticona presencia de un pequeñín explorador llamado Lautaro que estuvo fascinado con la pelota de Voley, nuestra pelota de Voley). Regresamos a casa a eso de las tres de la tarde y apenas puedo me hecho una siesta. Luego de una o dos horas me despierto, me dirijo al baño aún somnoliento y noto las consecuencias del agradable sol que resplandeció todo el día: estaba hecho un tomate. Rojo, la piel súper sensible (para empeorar las cosas me había afeitado a la mañana), parecía un maniquí. y hoy, hoy lo rojo se hizo rosa, parecía estar maquillado, horrible. Es mas, creo que con un poquitín de imaginación puedo llegar a parecer una damisela japonesa.

Solos. Estaremos solos, aunque yo siempre estaré detrás tuyo, y tú siempre estarás detrás mío. Planearemos nuestro escape, nuestra huída del mundo al que no pertenecimos durante todos nuestros años. Una tarde, correremos. Marcharemos en una dirección, la cual protegeremos celosamente como quienes defienden su única chance de libertad. Veremos nuestro primer atardecer y nos confesaremos los sentimientos mutuamente, porque estaremos tan vacíos como llenos. Vacíos, porque no tendremos posesión de nada mas que nosotros mismos, porque habremos decepcionado a quienes nos han querido a lo largo de nuestras existencias. Y llenos, porque rebozaremos de esperanza, porque sin importar lo que el futuro nos depare nos cuidaremos entre nosotros. Seguiremos la marcha, incluso cuando la noche nos envuelva. Nunca olvidaremos esos cielos. Al cansarnos decidiremos dormir, nos miraremos a los ojos, que llorosos develarán tristeza, esbozaremos una pequeña sonrisa y por fin caeremos. Y seguiremos durmiendo, hasta que el amanecer nos despierte en tierras extrañas.

Admítanlo, hoy es un día "A Kind Of Magic" (el álbum). Empezar escuchando "One Vision" a buen volumen en plena mañana como para empezar el día es... simplemente impresionante. Oh, ustedes, los que no tienen ni siquiera un disco de Queen, ustedes pecadores, les guste o los odien, deben tener al menos un disco de esta banda de bandas.

Podés pensar lo que quieras, con eso no tengo problemas. Me acuerdo que de común acuerdo prometimos no estar cuerdos cuando tuviésemos la oportunidad. Y si, tenés razón, pensamos demasiado las cosas. Es verdad que te clavé cuchillos por la espalda varias veces, porque obviamente no soy tan bueno, y es por eso que a modo de patética mitigación de agresiones y traiciones espero que alguna vez también me hayas clavado cuchillos por la espalda. También encontré una relación que mientras a mas largo plazo sean los proyectos de una persona, ésta es mas fácilmente deprimible, y obviamente, sin importar cuanto nos apuremos, nuestro proyecto era a largo plazo. Es una relación que se cumple casi siempre, supongo que es así porque uno nunca puede ver el proyecto completo hasta que éste está terminado, y eso es mucho tiempo. Es fácil desanimarse así, sobre todo siendo tan jóvenes y teniendo tantas ganas de atropellar todo lo que esté delante nuestro por el simple deseo de estampar una huella profunda en el suelo. Si nos planteáramos metas día a día aprovecharíamos mejor el tiempo, ya que aunque parece que nos sobra, mucha gente nos ha dicho que siempre queda menos de lo que parece. Y si bien siempre supimos que tenían razón, recién ahora estoy empezando a creerles. Además, ¿cuántas veces dijimos "hoy es nuestro día, hoy todo va a cambiar"? Muchas, obviamente hay algo que hacemos mal o no del todo bien que no nos permite llegar a ese día tan deseado. Y creo que es justamente eso, el no vivir día a día, parece que estamos muy acostumbrados a vivir año a año, por decirlo así, y de esta manera siempre creeremos haber vivido menos que los demás. Lo que quiero decir es que hay que dejar de especular, tal como dice el "Chino", no sólo es irreal, es dañino. Y además, te pido este perdón a escondidas, porque lo siento mucho.

Si, poseo algún tipo de personalidad polimórfica que hace que últimamente, cada vez que me veo en el espejo, me parezca a algún personaje famoso. Hoy levanté una ceja y moví los labios un poco hacia un costado y lo vi claramente, Steven Tyler se apareció.

No comprendo si es correcto estar a la búsqueda de un amor justificado. Debe ser muy noble la búsqueda del amor por el hecho de amar, el olvidarse de todo excepto por la esencia de a quien uno ama. Supongo que esa nobleza se pierde con el tiempo. La idea de amar incondicionalmente se torna contraproducente a medida que uno estructura su vida. Es probablemente el sentimiento mas incontrolable, y, tal vez, el mas ineludible. Por eso, llegado el momento, se cambia la estrategia para que provoque la menor cantidad de estragos posible, se deja de intentar esquivarlo para intentar limitarlo. Se crean excusas, se apela al sexo en vez de al amor en si, se desvalorizan e idealizan sentimientos y se toman mas en cuenta los proyectos y actividades de la persona en cuestión que a la persona en si. Obvio, no se puede vivir del amor, pero ¿se debería poder vivir del amor?

Me da la sensación de que me equivoqué bastante en esto, pero justamente, es algo que no comprendo.

Si hay algo que me gusta es ser mi propio rey. Estando solo en mi cuarto, me visto y desvisto a mi manera, selecciono los artistas a los que quiero escuchar, tomo la bebida que mas me atrae en el momento. Sentado en mi trono giratorio veo el paisaje a mi alrededor, mi reino, y admiro el orden que rige gracias a mi y a nadie mas. Veo mi cuerpo, aquí incriticable, con aires de orgullo: éste es el cuerpo del rey, éste es el cuerpo de quien domina estos terrenos de forma incuestionable por nada ni nadie en toda la grandeza del mundo.

"Conclusiones de hoy"

Reflexiones del día de hoy:

-Ayer estaba comiendo una naranja. Fui al baño y me miré al espejo. Seguí comiendo (era una naranja resistente) y tamaña sorpresa encontré al notar que si sonrío cuando estoy comiendo me parezco a Guillermina Valdés.
-Me encanta que haya tanto viento.
-Y cuando existas, ¿te sentirás mejor?
-Corre, vuela, estrella de altamar. Cerraré los ojos y sabré que es lo único que necesito para que vuelvas a caer.
-Toqueteé los colores del template, me gusta mas ahora. El habbiboard fue súper modificado, los usuarios del IE lo van a poder usar mejor, los usuarios del Opera también lo van a poder usar aunque no van a poder ver los mensajes que dejen. Con Mozilla aun no lo probé, debe pasar algo similar a lo que sucede con el Opera.
-Me duele la boca terriblemente, cepillándome los dientes choqué el cabezal (no las cerdas) de frente a las encías. Es insoportable.
-Estoy medio tonto últimamente, debe ser el cloro de la pileta que me entró en la cabeza.
-Camino por la calle. Veo que se acerca un muchachote vestido igual que yo. Sin embargo: él mide diez centímetros mas de altura, la ropa le queda mucho mejor, tiene mas cuerpo, es mas lindo, camina mejor. En resumen, me tiró abajo.
-Creo que es una falta de respeto que una nena de trece años mida 1,70m, yo a esa edad no medía ni un metro (mentira, obvio, pero igual). Creo que recién bien entrados los dieciséis llegué a medir eso. ¿Qué les dan de comer? ¿Fertilizante? (¿materia fecal?). No entiendo, una injusticia.
-Muy poco que decir por hoy, que raro.

Hoy durante la noche me sentí siempre libre. Había llegado a natación y en el vestuario comencé a cambiarme. Noté que en mi mochila faltaba algo, y a los pocos segundos me di cuenta de que no había llevado el maravilloso slip (¿se escribe así?) para cambiarme después de la pileta. Así que de todas maneras fui a nadar, el problema lo resolvería después aunque sólo había una solución posible. Al volver al vestuario tuve suerte, solo uno de mis compañeros había vuelto y se fue a duchar, yo me vestí completamente sin el calzoncillo si que nadie me viera, no tenía ganas de tener la imagen de un pervertido ni tampoco quería dar explicaciones de mi desnudez vestida. Así que tranquilamente regresé a casa con el puente colgando y pensando que andaría siempre sin ropa interior si no fuera socialmente inaceptable.

Volvió mi libido, me siento como un día soleado. Aromas sensuales emanan de la tierra, mujeres libres libres corren. Si, esta vez si, pero quiero que signifique algo, nada de labios que sólo quieran labios, quiero que haya una persona detrás de los suyos igual a como yo estoy detrás de los míos.

Historia de un licuado:

Eran alrededor de las tres de la tarde y quería hacerme un licuado de bananas. Tal vez por su procedencia, tal vez por los deseos de alguna deidad fálica, las bananas que posan en mi cocina son enormes. Tomé una y la corté en rodajas, las cuales fueron cayendo una a una en la licuadora. Ya era mas que suficiente banana para hacerme un licuado decente, sin embargo, la ambición de hacer un licuado capaz de alimentar a un pelotón me hizo tomar otra banana y cortarla en rodajas que cayeron sobre las rodajas de la primera. Noté entonces que no habría suficiente espacio para la leche, lo que significaría que el resultado de todo el proceso no sería mas que un espeso jugo concentrado de banana. No obstante, no me rendiría tan fácil, por lo que de todas maneras licué las bananas sin leche. Ambas bananas eran tan grandes que llenaron un tercio de la licuadora. Agregué el azúcar. Ahora era el turno de la estrategia, demasiada leche desbordaría la licuadora, mientras que poca leche no lograría el "efecto crema" deseado y provocaría un gusto muy fuerte y denso en todo sentido. Así que llené con leche apenas sobrepasando la marca que indica la máxima capacidad de la licuadora, arriesgándome al enchastre pero con suficiente leche como para que el licuado salga perfecto. Encendí la licuadora, los líquidos se mezclaban y el tiempo pasaba. Pasó un minuto y seguía sin tomar volumen. A los dos minutos continuaba igual. Al tercer minuto me puse nervioso, nunca un licuado tarda tanto en tomar consistencia, pensé que mi ambición arruinó mi licuado y probablemente arruinaría mi licuadora después de tanto tiempo. Pero la magia sucedió, de a poco, el líquido subía y se ponía cremoso, apenas unas gotas salieron de la licuadora pero nada difícil de manejar con un repasador. Y listo, todo terminado. Tomé una hielera de vidrio y la llené con el licuado. Aún quedaba medio licuado en la licuadora y la hielera estaba llena. Y así, groseramente, diez veces mas asqueroso que la persona mas asquerosa que conozcan, me senté en un sillón del estar y, tranquilo, poco a poco, me tomé de la hielera el licuado. Una vez que terminé, regresé a la cocina, volví a llenar la hielera con lo que quedaba del licuado y me senté de nuevo en el mismo sillón del estar. Y terminé todo el licuado, al borde de explotar y con la barriga hinchada. Me acosté por un rato en el sillón y luego volví a mi rutina del día.

En realidad, lo único que quería decir era que me hice un licuado y estuvo mejor que ninguno, pero estaba aburrido.

Es increíble como mandé al blog al carajo. Me cansé y me sigo cansando, tengo actualmente una especie de saturación mental que me hace revolver los mismos pensamientos una y otra vez. Es como que no puedo decir lo que quiero decir excepto por el mismo dilema de siempre. Que soy esto, que soy lo otro, que parezco eso y también lo otro. Cambia el viento y no lo aprovecho, me abren puertas y las cierro. Siempre la misma historia, un bodrio, tedio para repartir gratis por el mundo.

Yo fui el que me dijo que la vida es cruel, yo fui el que me dijo que tenía roto el corazón, yo fui el que me dijo que...
Yo fui ellos, ella y él.

Poseo una cierta repulsión a esas historias tan poco útiles que me cuentan cada tanto, me hacen perder el tiempo escuchando una correlación de eventos que parecen haber sido definidos de antemano por nosotros mismos, la sociedad que somos, como lo que es una historia estándar, lo que es una historia popular que no puede ser criticada justamente por su popularidad, monotonía y falta de carácter. Rellenan el tiempo con idioteces para no decir que es tiempo perdido, me hablan de la singularidad de sus vidas cuando aquello que relatan no es mas que lo mismo que relatan quienes son insulsos. Sé que hago mal al declarar mi singularidad como persona al hacer relucir la falta de carácter de los demás, mas aún cuando soy yo el que está dictando quién es insulso y quién no. Lo que quiero decir ahora es que me cansé de escuchar las mismas palabras de diferentes bocas, me cansé de los consejos universales que no llevan a nada. Pero lo peor de todo esto, lo que realmente me molesta, es que apenas cruzo el vano de mi puerta, apenas salgo de mi casa, soy uno mas de esos a quienes califico de insulsos, soy uno mas y nada mas.

Ayer empecé natación. Me sorprendió el no haberme cansado como me pasó la primera vez que fui este año. Todo muy lindo excepto por:
1.-El profesor (que es nuevo y empezó ayer, la profesora que tenía sigue en la misma pileta con otras personas) nos hizo hacer todo con patada de pecho, la cual siempre me costó hacer. Un par de mis compañeros de andarivel (que siguen siendo los mismos) recibieron mis patadas las cuales les deben haber confirmado que estaban mejor sin mi. Además, una compañera (que después de estos dos meses de inasistencia sigue insistiendo que soy igual a un amigo suyo y yo no sé que decirle) recibió un cabezazo-manotazo de mi parte, debido a que estaba haciendo espalda y cuando giré la cabeza hacia atrás para ver cuanto faltaba para llegar ya no podía frenar. Incluso un pobre muchacho de un andarivel contiguo recibió otra de mis patadas. Un desastre, aunque se lo tomaron a bien (al menos eso me hicieron creer).
2.-En el vestuario estaban escuchando la radio, la cual pasaba "Wicked Game" de Chris Isaak. A un idiota le pareció gracioso mofarse de la canción gritando en medio del vestuario con una voz similar a la de alguien que vive en una burbuja de helio: "noaaaaa". Que idiota, me dieron ganas de ahorcarlo con mi toalla hasta que se le saliera el cerebro por las orejas.

La cuestión es que estoy en natación otra vez, miércoles y viernes ambos a la noche. Aunque parece que se complica para salir nocturnas (mas que nada el viernes), no es para tanto mientras no sea una salida temprana por la noche. Además, extrañaba mis regresos del club a través de calles muy poco concurridas.

Y no me voy a ir cuando digas que si, no intentaré siquiera abandonar el mundo porque dijiste que no soy lo que creías, no lo intentaré porque ya me lo he dicho antes y no por semejante nimiedad dejé de respirar a voluntad.

El viento empuja las cortinas, las cuales pasan sobre la mesa. Aquí, tanto como allí, alguien vive. La luz es pura y apenas se filtra entre las telas, hacía mucho tiempo que quien habita este dormitorio no disfrutaba del día tanto como hoy. No habrán "peros" esta vez, no habrán señales de tormenta porque yo lo quiero así, porque yo elegiré por hoy como ver mi alrededor, no me interesa ni preocupa saber si soy el único que lo ve de esta manera.