"Month's Conclusions"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Reflexiones del mes de Junio que pasó:

-Conocí el bolichongui Ameri-K, ¡una bestialidad! Debería llamarse "Lujuria", ya que las cosas que pasan ahí adentro son impresionantes, impactantes. Sexo desatado por todos lados, una locura de hormonas. Altamente recomendable, demasiado divertido, adictivo, genial. Ir a Ameri-K significa que te vas a despertar al otro día con la sensación de haber hecho mas cosas locas que nadie en el mundo. ¡Y encima es canilla libre! ¡Tantos tragos como te dé el hígado! Tengo que ir de vuelta.
-Sigo siendo inmune a la resaca. Y eso que tomé a lo loco. Le agradezco a mis genes esa extraña cualidad.
-Termina la primera mitad del año, empieza la segunda, "mi mitad'.
-Si no arreglo aunque sea uno de los problemas del post anterior, pensaré seriamente en el suicidio como último medio para tener total control sobre algún aspecto de mi vida.
-Pasó un mes desde que me escribió mi viejo amigo de la colonia y todavía no pudimos arreglar una fecha en la cual encontrarnos.
-Empezó el invierno, aunque casi ni me doy cuenta. ¡Chau otoño, hasta el año que viene!
-Que salame...
-Me llegó un hermoso mail de Maru, una dulce persona de Bernal, que me levantó mucho el ánimo. No sé porque razón no le dediqué un post antes, supongo que de nabo nomás. ¡Así que desde acá te mando saludos!
-Esto tendría que aparecer en las conclusiones de mayo, el problema es que todavía no las había inventado. Por eso menciono a Jorge, de España, que me tiene linkeado hace un montón y no le devolví el gesto por lo vago que soy. En el template 5 ya está linkeado, pero tengo problemas para subir las imágenes. Dentro de poquito dejaré de ser tan tacaño con mis links.
-Modestia aparte, el template 5 está buenísimo, dicho al mejor estilo Solaro.
-Se lanzó el programa de Sole Solaro, My Carnal, el domingo 22 a las 21:30, como para no olvidar este dato tan útil.
-Tengo que dejar de comerme las uñas.
-Me llamó Brian, mi amigote en Israel, me alegró mucho.
-Decidí reorganizar mi vida desde la base misma.
-Fui un personaje clave en el éxito de la fiesta alcohólica.
-No me crucé en todo el mes con mi amor perdido.
-Incluso, casi ni pensé en ella, excepto en un momento en el cumpleaños de la hermana de la novia del flaco organizador.
-La fantasía de conocer a una ladrona sexy volvió a flote.
-Recordé una noche que no me voy a olvidar nunca, la anterior a mi cumpleaños de dieciocho.
-Recordé bastantes momentos que hicieron de mí quien soy ahora.
-No respondí las dos últimas tandas de preguntas de las cinco del viernes.
-Pero respondí las tres anteriores.
-Tengo que comprarme una compactera para la compu, no puedo seguir así.
-Este blog aún no es nada comparado a lo que quiero que sea.
-No hubo un sólo día en el que todo haya funcionado perfectamente. Si no era una cosa era la otra.
-Ok Computer de Radiohead está muy bueno.
-Salieron a la venta los discos "Hail To The Thief" de Radiohead y "Bare" de Annie Lennox.
-Tanto Mtv como MuchMusic me tienen podrido, cada día empeoran más, y eso que ya eran pésimos.
-Se acabaron los flancitos.
-Hoy no quiero ir a dormir.

"I'll cut myself loose, and I'll change my course"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Hoy, treinta de Junio, termina la primera mitad del año. Y decido terminar la depresión. No sé bien cómo, pero voy a reorganizar mi vida. Estuve recordando a mis amigos, recordando mis historias, recordándome a mí mismo. Y noto que no soy el único que se siente mal. No existe ninguno de nosotros que no esté deprimido. Me doy cuenta que me tienen harto porque todos estamos hartos. Ellos tienen sus cosas insoportables, así como yo tengo las mías. Éramos un buen grupo, aunque ahora estamos dispersos. Yo alguna vez los elegí como amigos, y me sentía muy bien con ellos. Una separación no tiene sentido, porque bien al fondo los quiero. Así que acá estoy, arrepentido de haberles clavado tantos cuchillos por la espalda, lo cual no significa que no siga cansado de ellos. Creo que me tengo que tomar un tiempo de descanso en el cual darle un rumbo a mi vida, ya que estoy en medio de la real nada. O sea, me tengo que ayudar a mi mismo, solo. Y después, cuando me sienta bien, ayudar o dar ánimos en lo que pueda a los demás, porque así lo único que hacemos es deprimirnos mutuamente. Un simple y llano descanso. No me es ninguna novedad que las cosas me salen mejor solo, por mi naturaleza solitaria. De alguna manera se los tengo que decir, probablemente mañana. Este problema de amistades es sólo uno de los problemas que me molestan.

Problema número dos: la facultad. Este año estaba anotado para ingresar al C.B.C. de arquitectura (U.B.A., obviamente), pero cómo me quedó una materia, no pude entrar. Así y todo, puedo llegar a cursar el segundo cuatrimestre apenas apruebe la materia. Pero no quiero. No estoy seguro si arquitectura es lo que mas me conviene. Me encanta la carrera (estoy egresando de Maestro Mayor de Obras, de ahí mi interés), pero no valdrá la pena si me muero de hambre en el futuro. Además, no es lo único que me interesa. O sea, estoy bastante perdido respecto a la elección de mi carrera, por lo que prefiero esperar, analizar bien las opciones, y recién entonces decidir. No quiero elegir una carrera de la cual después me arrepienta y me haga perder aún mas tiempo. El problema es comunicarles esto a mis viejos.

Tercer problema: tengo cada raye...

Cuarto problema: falta de actividad. Si bien natación me viene bárbaro, necesito hacer algo más, mucho más, sobre todo si no voy a ir a la universidad por los siguientes ocho meses. La idea es ir a clases de canto de una vez por todas, ir al gimnasio, practicar mi inglés (si, ya sé que no es muy bueno y que mis "frases verdes" son desastrosas, ¡pero puedo ver la BBC o la CNN y entender tres cuartos de todo lo que dicen!), culturizarme de una vez por todas. Y si me da el cuero, ir a alguna clase de piano, por mas viejo que esté para empezar. La música me puede, no es novedad. O sea, la idea es un mejoramiento personal. Lo que me frena es que si bien creo que la plata está, no quiero pedirles nada más a mis viejos. Ya bastante enojados estarán si no voy a la universidad este año como para andar pidiéndoles favores.

Quinto problema: trabajo. En realidad, esto es casi una solución. Si tuviera trabajo, por mas bajo que sea el sueldo, me serviría para costear todos los ítems del cuarto problema, sin necesidad de pedirle nada a nadie; también mejoraría la situación con el problema número dos, la facultad, ya que mis viejos verían que al menos estoy haciendo algo relativamente útil, aunque no esté cursando una carrera. El problema es encontrar trabajo, ya que, como verán, no soy muy hábil para "venderme".

Sexto problema: corazoncito solitario. Si bien este problema es de carácter secundario, uno es humano. O sea, desde un punto de vista, esto no es un problema sino un anhelo. Y desde otro punto de vista, éste es un problema que debería encabezar la lista. Sea como sea, aquí la dificultad radica en encontrar a la persona indicada. Aunque puede que sea mas difícil para mí empezar a buscarla.

Así que así queda conformada mi lista de problemas a solucionar:

1.-Social:
-Arreglar mis amistades de manera que todos nos entendamos como antes.
-Recobrar el lenguaje que antes utilizábamos.

2.-Educación:
-Aprobar la materia que me falta.
-Elegir la carrera que mas crea me convenga.
-Ingresar el año que viene a la universidad.
-Comunicarles la decisión a mis viejos.

3.-Mental:
-No todo se puede solucionar.
-Mejor no intentar solucionarlo, dejarlo correr.

4.-Mejoramiento personal, interno y externo:
-Clases de canto.
-Gimnasio.
-Inglés.
-Culturización general.
-Pasatiempos en general.

5.-Laboral:
-Encontrar trabajo.

6.-Sentimental:
-Encontrar otro corazoncito solitario.

¿Algo mas? Espero que no.

"Like the greatest mad man"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Pasaron menos de veinte minutos desde que escribí el post anterior y ahora me siento bien. Si alguien me entiende, que me explique.

"I can't fix my own existence"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Un infierno de cartas escondidas. Secretos de locuras, impensables y dañinas. Una vela que se apaga sin humo. El grito, inmerso en el agua, del sufrir continuamente. Una paz alcanzable por su inexistencia. Una tortura de voces y miradas. Una luz que me ilumina la cara y una sombra que cubre mis espaldas. El hecho de nacer una vez por día para morir tres. Una cara que se repite. Un deseo de escapar de todo, aunque sea en busca de un lugar inencontrable. El no saber si lo que quiero es lo que quiero. Un aguijón venenoso anclado en mi pecho. Un silencio que consume mi conciencia. Un martillo de madera que golpea una pared de hierro. Un animal sin instintos. Algo que falta, y no sé qué, y no sé donde está, y no sé donde estaba. Una colina donde quiero gritar, una casa donde pueda vivir, una compañía que no tengo. Una edad a la que quiero volver. Y ya no puedo pensar. Mi coherencia estaba perdida hace bastante, pero hasta hace poco podía simular tenerla. Y ahora ya no sé que hacer. Escribir para dar lástima. Cantar para ser escuchado, aunque sea por un rato. Pero peor. Porque no sirve. Porque no tiene valor. Porque es cruel. Porque es un juego imposible de ganar. Es inútil, falso, interesado, despiadado. Irreal. Y no puedo evitar sentirme así. No pude evitar ser así. Y no podré nunca, si nunca lo intento.

"Sometimes I feel so sad, so sad, so bad"
Queen; It's A Beautiful Day

La felicidad puede no ser mas que una carencia de tiempo para estar triste.

"Yesterday's Conclusions"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Reflexiones del día de ayer (culpa de Blogger):

-Si hoy no dormía una siesta me moría, ya que la noche anterior dormí sólo dos horas.
-El té con sabor a ananá no es muy rico. Tal vez con azúcar mejore.
-Sacando el mayor peligro, está muy bueno viajar en auto de noche y con lluvia.
-No quiero entrar a la universidad este año.
-No tengo ni idea de cómo informárselo a mis viejos.
-Todavía no compré las lágrimas artificiales para los lentes de contacto.
-Todavía no pude devolverle el micrófono a mi tío.
-A veces canto muy bien, y a veces canto pésimo.
-Tendría que ir a clases de canto.
-Me gustaría saber tocar el piano.
-Ya estoy un poco viejo para aprender.
-Estoy tratando de aumentar la calidad de mis posts, aunque esto tal vez reduzca su cantidad.
-Los programas como W.Bloggar y Kazaa siempre son mas cómodos a la vista en inglés y no en castellano.
-Está buenísima la marcha del orgullo gay en Brasil.
-Desde que creé el blog, recuerdo mejor cómo pasó el tiempo, ya que asocio los días con mis posts. Realmente muy útil.
-Envidio a Analía por tener a alguien que la quiera, sin importar el tiempo ni la distancia. ¡Felicitaciones!
-Durante el año pasado, dije alguna vez: "mi vida es un chiste". Ahora ya sé cómo completar la frase: "mi vida es un chiste, pero mal contado".
-Mi reloj despertador se quedó sin pilas. Tendré que usar la tele para despertarme.
-Estoy tratando de resetear mis archivos. Puede que no aparezcan por un tiempo.
-Hacía mucho que no llovía, lo necesitaba.
-Este viernes me quiero divertir.
-Odio no poder continuar la lectura de Guerra Y Paz, no encuentro tiempo para leerlo. Después de las vacaciones de invierno el tiempo me tendría que sobrar.
-No me gusta el blog que califica blogs, es de mal gusto. Podés decir que cierto blog no te guste, pero no podés decir que es malo. No es lo mismo una opinión que una sentencia. Además, al calificar un blog personal corres el riesgo de calificar al autor, y todos sabemos lo que eso implica. Estaría bueno si fuera una mera enumeración de cualidades, las que crea que son buenas y también las malas, pero a modo de opinión, no de verdad única e inamovible.
-Por momentos puedo llegar a ser insoportablemente soberbio.
-Hoy me desperté peinado, un alivio.
-Hoy, ayer, anteayer, y casi toda la semana pasada me desperté cachondo. Y mi novia sigue sin existir.
-Tengo que tener mi revancha con el parque de la agronomía.
-Hoy no éramos mas de cinco personas en toda la pileta. Culpa del partido Boca-Santos, seguramente.
-Me voy a comer un flancito.
-Y después me voy a dormir.

"Go to get some rest"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Hoy salí de mi casa a caminar alrededor de las cinco y veinte. La idea original era devolverle el micrófono a mi tío, pero como nadie atendía el teléfono cuando lo llamaba, dejé el simpático aparatito en mi casa. Me dirigí entonces hacia la facultad de agronomía, como para trotar a su alrededor a modo de ejercicio. A pesar de que el invierno comenzó hace sólo tres días, el día estuvo lo suficientemente templado como para poder decir que era un fresco día primaveral. Llegué entonces, luego de quince cuadras de caminata, a la vereda de los terrenos de la facultad. Preparados, listos, ¡ya! Y a trotar... Ahí estaba yo, con mi remera naranja, trotando tan rápido que casi corría. No había recorrido casi nada cuando apareció el clásico dolor de hígado, esas punzadas horribles que uno sabe que de un momento a otro van a aparecer. Pero no había pasado ni un minuto desde que había empezado, muy inusual. Y en pocos segundos las punzadas al hígado se transformaron en martillazos, patadas, taladrazos, bombas, explosiones atómicas y demás. Era un dolor muy superior al normal, era como si hubiera estado trotando por una hora sin parar, ¡pero no habían pasado ni dos minutos! Traté de resistir, pero fue imposible, tuve que parar. Seguí caminando, di la vuelta y volví a casa. Se puede describir así sin temor a la equivocación: pa-té-ti-co.
Recapitulemos un poquito, volvamos al año 2001, mas precisamente, la primera semana de febrero. Yo y mis dieciséis añitos, trotando alrededor de la agronomía con mi viejo y un vecino. Hacíamos entre veinte y treinta minutos de trote continuos. ¿Cómo puede ser que si antes resistía tanto, ahora no pueda hacer ni un quinto del tiempo que solía hacer? Un desastre lo mío, un desastre. Muy decadente.
Acabo de calcular con el mapa de la ciudad que recorrí poco más de un kilómetro en dos minutos o tres como mucho. O sea que mi velocidad estuvo entre los treinta y los veinte km/h, demasiado rápido, muy innecesario.
Y si alguien vio a un salame, con una remera lisa y naranja muy llamativa, corriendo por ahí, que no tenga dudas de que ese era yo.

"I'm glad you're on my side"
Tori Amos; Taxi Ride

Descubriste un cielo sobre su casa. Es distinto, pero es el mismo que el tuyo. Porque esta es la única vida de la cual tenemos certeza que viviremos, y si no lo crees, sólo mira al cielo. Sería un desperdicio no haberlo visto desde su casa.

No entiendo porqué sigo escribiendo este tipo de post. Yo y mis seudo lecciones de vida. No sé quién me creo que soy. Encima hoy me tuve que despertar tarde. Y para colmo mi hermanita quiere usar la compu para chatear con las compañeritas de colegio que ve todos los días. Y mañana le devuelvo el micrófono a mi tío. Y no me afeité. Y el encabezado de este post solo tiene sentido para el primer párrafo. Y no sé porqué me siento así. Ah, cierto..., no tomé ni un té en todo el día. Soy un adicto.

"Week Conclusions"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Reflexiones de la semana que pasó:

-Creé las reflexiones blogísticas.
-Mi ingles decayó tanto que no me acuerdo si es "Today's Conclusions" o "Today Conclusions".
-Mis alucinaciones siguen tan firmes como antes.
-Reaprendí como aprovechar mejor el tiempo.
-Esto lo tendría que haber escrito ayer.
-¡Basta de hablar de Soledad Solaro!
-Salió a la venta el quinto libro de Quique Ceramista (Harry Potter traducido al perfecto castellano, por ridículo que parezca).
-Soy sexy.
-Me voy a dormir.

"Woman, you're impossible for me"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Hoy vi My Carnal en FTV, jeje. No puedo evitarlo, es la Solaro, la modelo favorita del salame que escribe. Y bueno..., es mi debilidad.

"Why can't I read my own past?"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

¡No se pueden ver los archivos entre el dieciocho de mayo y el treinta y uno del mismo mes! Los posts de ese período siguen estando, pero no se pueden publicar en los archivos. ¡Blogger, esto es culpa tuya! Uno se esfuerza para escribir los posts ¡y usted me los esconde! ¡Y el template se sigue viendo para el traste! Ya me tiene cansado con su manía de convertir acentos o tildes, o signos de puntuación en letras "A" mayúsculas con signitos alrededor. Y yo que alguna vez le eché la culpa a BlogSpot... ¡Ahora le echo la culpa a los dos! De esta forma, si alguno de ustedes es inocente, que se ponga las pilas para arreglar este desastre y así limpiar su nombre. Si no me lo arreglan, ¡Corte Marcial!

"Dance forever and take me higher"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Este viernes me voy con mis primos a bailar a...¡Amerika! Si, ya sé que se supone que es un bolichongui gay, y que últimamente me aburre ir a bailar, pero no importa porque por lo que me contaron, a ese lugar van todos los sexos que la humanidad pueda tener. Voy con mis dos famosos primos y unas minas que ellos invitaron. Como dice la Solaro: ¡buenísimo!
Mmm... Que raro... Ya tango una salida organizada para el viernes cuando hoy es domingo... Muy pocas veces me sucedió algo remotamente similar. Casi me da miedo algo que en mi vida está tan fuera de lo usual.

¡Ah! y si alguien quiere venir, ¡¡¡buenísimo!!!
Y que me escriba, obvio.

"Today's Conclusions"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Reflexiones del día de hoy:

-Me siento muy poderoso cuando se desprende vapor de mi cuerpo después de ducharme.
-Blogger es un pervertidor de acentos.
-Ultimamente mi inglés es decadente.
-Me olvidé de responder las cinco del viernes.
-Creo que tengo principios de autismo.
-Fue un sábado aburrido, pero barato.
-Todos nacemos con el mismo template de corazón, luego el entorno nos lo modifica.

"Don't call me until I call you"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Otra vez rechazando salidas con mis amigos. Otra vez inventando excusas, inventando reuniones familiares a la mañana del día siguiente. Prefiero quedarme en mi casa en vez de sufrir un costoso aburrimiento. Para colmo ni siquiera me invitan con ganas. Por la pálida voz que ponen al teléfono, parece que les están apuntando con un arma al momento de hablar. Patéticos. No sé como hacerles entender que no quiero que me llamen mas. No sé que hacer. ¿No sé dan cuenta que nunca los llamo? En realidad es culpa mía, porque no se los hago entender. Me molesta tener que mentir, me hace sentir falso. Y me crispa los nervios tener tan poco poder sobre algunos aspectos de mi vida.

"There's no point in taking my decision"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Ellas tres se parecen tanto, que no sé con cual quedarme. Mi ambición dice que la tome a ésta, mi memoria me dice que me quede con ésa, y mi locura dice que me escape con aquella. Pero en el fondo, es el comentario de la cordura el que me devuelve a la realidad: "no puedes quedarte con ninguna".

"Got enough guilt to start my own religion"
Tori Amos; Crucify

Discúlpame por ser una bestia. Y discúlpame por intentar ser honesto. Pero el postre está servido, y los invitados se han rendido. La guerra está ganada. Pero te lo vuelvo a repetir: he matado a tantos como tú, pero no soy capaz de encontrar la gloria en nuestras acciones.

"I never meant to do you wrong"
Coldplay; Trouble

Siempre que dejo un comentario en algún blog quedo como un idiota. No importa el blog, no importa el tema, siempre quedo medio descolgado. Si en un post hay diez comments, nueve son normales, y uno, el mío, se va de tema. Así que este post es pedir disculpas. Si si, me disculpo a todos los webloggers a los que les manché sus blogs con uno de mis desabridos comentarios. Realmente lo siento.

Atentamente, Nicolás Fierro

"Today's conclusions"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Reflexiones del día de hoy:

-El mantenimiento de este blog es de veinticinco pesos mensuales.
-El tenedor libre me destruyó el sistema digestivo.
-No prendas la estufa si no hace frío.
-Es raro estar despierto tanto tiempo.
-Hoy tomé café en vez de té, me voy a morir.
-No estoy seguro si el té es tan bueno como parece.
-Tengo que comprar mas té, se me acabó y estoy tomando un té de una marca extraña, espero no perecer envenenado.
-Tomo demasiadas infusiones.
-Queen es la mejor medicina que se administra por el oído.
-Soledad Solaro es endemoniadamente hermosa, endiabladamente sensual, y angelicalmente simpática.
-Siempre hago todo a último momento. Y si no es el último, es el menos adecuado.
-Odio tener un ego tan volátil.
-Tengo que devolverle el micrófono a mi tío este lunes.
-Odio hablar con gente que se contradice con decir sólo una oración. Parece que tuvieran dos lenguas hablando al mismo tiempo.
-Odio cuando ni siquiera una de las dos lenguas dice algo coherente.
-Odio la gente que se cree adulta y madura sólo porque tiene que tomar decisiones difíciles.
-Adoro cuando me quedo callado escuchando las estupideces que dice algún señor que cree tener la razón, y digo al final de su discurso un comentario bien pensado y diseñado que lo deja sorprendido y emitiendo ese sonido tan conocido: ehhhhhhh...
-No me vendría mal ir al gimnasio.
-Puedo pasar un año sin darme cuenta de que me elogiaron. Y puedo pasar dos sin darme cuenta de que me criticaron.
-Últimamente no sé muchas cosas.
-Este tipo de post, redactado a modo de lista, es el mas fácil de escribir y también de leer. Curioso.

"In a deep deep sleep of the innocent I am born again"
Radiohead; Airbag

Redescubrí una manera de vivir, una manera de ser útil. Hoy puse en práctica mi viejo estilo de vida: despertarme a las seis de la mañana, hacer todo lo que debo hacer entre las seis y el mediodía, y de ahí en adelante todo el día libre. Realmente funciona, al fin me siento un poco mejor. Lo único medio plomo es tener que acostarme un poco mas temprano, a eso de las diez, para dormir las ocho horas recomendadas por no sé quién. Pero cuando me acostumbre bien supongo que podré dormir algo mas tarde, a la medianoche, y dormir solo las seis horas que hace unos años me bastaban. Incluso, ahora soy el primero en despertarme, y por alguna retorcida razón, eso me provoca despertarme apenas suena el despertador, mientras que antes, al ser el último, cuando ya no había nadie en casa, me quedaba durmiendo muchas horas de mas. Muy curioso. No sé si se debe a que me gusta demostrarle a todos que estoy despierto, o si, al ser el último, aprovecho ser el último y duermo de más. La cuestión es que ahora aprovecho un bastante mejor el tiempo.

"You just can't see the line"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Existe una línea entre la sensualidad y la vulgaridad, y aún no sé si es una línea delgada, pero si sé que hay gente que la cruza constantemente.

"Throw away that pie"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Hoy fui a visitar a mis primos en Belgrano. Fuimos a almorzar en un tenedor libre de la zona, como para cambiar nuestras usuales salidas a "Maconals" (apodo que le pusimos inspirados por un capítulo de Los Simpsons). ¡Nunca más! ¡Un desastre! La comida era mas horrible de lo esperado, además de que los platos eran muy poco variados. Y los postres, asquerosos. Por ejemplo: la mousse del lemon pie tenía gusto a grasa (y lo peor es que no estoy exagerando), y la base de limón era mas ácida que todos los limones de la tierra juntos. Comí sólo un bocado y lo dejé. Un asco. Después los acompañé un rato al gimnasio, volvimos a su casa, y luego volví para cenar en la mía. Un día desaprovechado aunque divertido.

"Am I already alone?"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Me genera alegría escuchar esas historias de vida de gente que tenía poco y lo transformó en mucho. Esas personas que solas en el mundo y con solo un centavo, pasaron a tener amistades y un lugar donde vivir, para concluir con una familia y un hogar.
Yo veo cómo mi penoso caso será inverso. De una familia y un hogar, pasaré a tener sólo un par de dudosas amistades y un lugar cualquiera donde vivir, para terminar solo y con un centavo de recuerdo de lo que alguna vez tuve.
No sé cómo prevenir que esto me pase, no sé como cambiar mi rumbo actual por uno mejor. Tal vez ya esté pasando, tal vez ya esté encaminado a la soledad.

"Till you lost me"
Tori Amos; A Sorta Fairytale

Nos reímos tanto juntos. Vivimos tan poco juntos. No teníamos ni una década de vida. Jugábamos al desconfío. Salíamos a la tarde y explorábamos nuestra zona en San Clemente. Comprábamos caramelos y chicles en el quiosco de la esquina. Nunca te encontré en la playa, aunque éramos vecinos. Vecinos temporarios. No había esperado tal sorpresa, pero fue bienvenida. Fue un hermoso verano. Hasta que te perdí. Hasta que me perdiste. Fue una especie de cuento de hadas, una dulce historia de verano. "Tumbas De La Gloria" me recuerda tanto tu dulce existencia, me ha dejado tan marcado. Recuerdo lo último que me dijiste, una simple pregunta: ¿no me vas a saludar? Te saludé, di media vuelta, y me fui. No tenía opción. Me prometí a mi mismo encontrarte, aunque ya han pasado poco mas de diez años desde la promesa. Es improbable encontrarte, y no sé muy bien para qué, pero me lo prometí. Constanza, si estás ahí, yo estoy acá.

"You stand so tall, you don't frighten me at all"
Queen; Back Chat

Empiezo a creer que Blogger es incompatible conmigo. Revisé el template con mi lupa digital y no encontré errores de ninguna clase. No es más que una simple modificación de los anteriores, que funcionaban perfectamente, y así y todo, sigue luciendo como si el mas terrible terremoto que alguna vez existió en este planeta lo hubiera sacudido. Anhelo saber que hice para merecer este atropello. Y si es que hice algo para merecerlo, ¿por qué tiene que importarle? ¿Por qué tiene Blogger la necesidad de impartir su dudosa justicia?

"Today conclusions"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Reflexiones del día de hoy:

-Este blog debería llamarse "Alta Soberbia" o "Me querrás para matarme..."
-Hoy la balanza me dijo que pesaba un kilo más que antes. Ahora peso 61kg.
-Tengo que comprarme las lágrimas artificiales para los lentes de contacto.
-Estoy podrido de vivir en la tierra de NuncaJamás. ¡NuncaJamás nada interesante!
-Está bueno esto de las reflexiones, lo haré mas seguido.

"I don't deserve this, nobody does"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

El cumpleaños fué un desastre (ninguna sorpresa), Entre que el "flaco organizador" estaba enemistado una vez mas con su antigua novia (en realidad, ella estaba enojada con él), entre que ésta mismísima antigua novia tomó demasiado alcohol antes de que yo siquiera haya llegado (estaba en un estado al borde del borde), entre que la cumpleañera (que cumplía dieciséis, y es la hermana de la susodicha novia) era indescriptiblemente trola, el cumpleaños venía a pique antes de empezar. Un ejemplo de lo trola que era: sonó el teléfono, y para atenderlo se tiró al sillón y se puso "en cuatro", con su hermoso traste apuntando hacia nosotros (y nosotros apuntando a su traste con los ojos desorbitados, jeje), y no es que no se dió cuenta, porque nos miraba y no hacía nada para cambiar de posición. O sea, todo bien con la muchacha, bárbaro que sea tan liberal (yo también lo soy), ¡pero esperá que la cosa empiece así nos descontrolamos todos juntos!
Después de beber todo el alcohol que pudimos en el poco tiempo que estuvimos en la casa, partimos al Ku de olivos. Pero ese día era maratón de Abadía en Ku (¡maratón!, yo puteando por dentro, y preguntándome que hice para estar ahí), y la gente no era la conchetada usual, sino que, para decirlo así, ¡eran re-cabeza! Por suerte decidimos no entrar, y nos fuimos a caminar al río, donde no morimos de hipotermia por casualidad. Así hasta las cuatro de la mañana. Seguimos nuestra travesía buscando algún lugar donde conseguir cambio, y por suerte lo encontramos pronto a un par de cuadras. Yo sé que con lo siguiente me voy de tema, pero lo tengo que decir: ¡la vendedora era divina! Era como tímida pero no tanto, tenía unos ojos enormes color miel, los dientes un tanto chuecos, y una sonrisa muy dulce. Debería rondar los veinticinco años. Odio esto de tener sólo una edad, que mis amores se limiten a gente de mi misma edad, que sólo pueda coquetear, que una fecha limite la remota aunque posible felicidad que dos personas podrían tener. Y adoro la gente con algún defecto, ese algo que te hace único, que te hace mas interesante, que te dá sabor, que te libra de ser insulso. La perfección es insulsa, no es para nosotros. La cuestión es que le compré un alfajor que debe haber salido de circulación hace una década, ¡pero se lo compré con gusto por ser simpática! De ahí fuimos a una enorme estación de servicio, donde nos sacamos un poco el frío, nos saludamos y nos fuimos. Tuve que ir de Olivos hasta Almagro y de ahí hasta Villa del Parque. Fue en el recorrido Almagro-Villa del Parque donde tuve la alucinación de los posts anteriores. Y eso fue todo, ¡que cosa mas aburrida! ¡Que cumpleaños mas triste! Lo que sí estuvo bueno es que una amiga me dijo que soy fachero (¡!) y que con la voz que tengo me puedo levantar la mina que quiera (¡¡!!), ¡y ella todavía no había tomado nada! ¡Que genia, me levantó el ánimo!, aunque no estoy seguro de que lo que dijo sea fiel a la realidad. Viviré la ilusión por un tiempo hasta que me mire al espejo.

"Is this the real life? Is this just fantasy?"
Queen; Bohemian Rhapsody

En realidad, lo que mas me sorprendió, fue que ambos mundos se hayan manifestado tan separados, cuando lo mas usual es que estén invisiblemente mezclados.

"My mind made me split the world in two: the real world and the other real world"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Ayer, a las cinco y media, mientras volvía en bondi del patético cumpleaños, sufrí algo que creo que entra en el campo de la alucinación. Luego de haber tocado el timbre para bajarme, comencé a sentir que todo lo que estaba a mi izquierda se comportaba de manera normal, mientras que todo lo que estaba a mi derecha se comportaba de manera caótica. Pero no me pareció que eso estuviese mal, sino al contrario, así es como debía ser. Era como si cada mitad de mi cuerpo estuviera sumergida en un mundo diferente. Mundos gemelos pero totalmente opuestos. Dos mundos que son distintos, que conviven juntos, que lo rigen todo. Luego bajé del bondi, llegué a casa, y me eché a dormir. Creo que lo necesitaba.

"Hi, happy birthday, bye"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Hoy vamos a festejar el cumpleaños de la hermana de la novia del "flaco organizador" de la fiesta. Parece ser que vamos a bailar, aunque no sabemos a dónde. ¡Estoy podrido de ir a bailar! ¡Que cosa mas monótona! Los únicos lugares a los que me gusta ir son los de Dj en vivo, esos si están buenos, valen la pena. Los demás son todos repugnantes, un gasto de dinero. Moriré de tedio seguramente, ¡no quiero ir! Me encantaría decir: "hola, feliz cumple, me voy, ciao". Pero ya dije que iba... Odio ser tan inconsistente conmigo mismo.

"Here's the phone, sweet, sweet uncle"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Hay gente que se merece todo lo que le pasa y más. Hoy estaba hablando por teléfono con un amigo, éste estaba en la casa de su tío. A los no mas de tres minutos de conversación se comencé a escuchar de fondo al amargo tío diciéndole en tono de irritado a mi amigo: "dale, cortála con el teléfono". Que tipo tarado, ni aunque haya estado quince minutos hablándo por teléfono se merecía ese tono de voz. ¡Y encima es su sobrino! No quiero convencerme de que hay personas a las que les gusta ser amargas y amargar a los demás, pero este tipo me confirma que hay gente así. ¡Por favor, espero no terminar mis días así!

"Shoot your questions"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Muy bien, veamos, me encanta responder preguntas, pero no tengo ganas de preguntarme cosas a mismo. Al menos, no hoy. Así que aquí están: "Las Quinientas De Hace Dos Meses" Bah, en realidad, son "Las cinco del viernes", pero desde hace bastante hasta hoy. ¡Porque tengo ganas! ¡Se me antojó, y si a uno se le antoja se le antoja, no hay nada que hacerle! ¡Como un embarazo ficticio!
Bué, basta, a ver que sale...

Las cinco Correspondientes al Viernes 13 de junio:
(fué viernes trece y no dije nada, que mal)

1) ¿Te acuerdas del último examen que has hecho?

Si, obvio. La materia era "Administración y Conducción de Obra", un plomo. El profesor era tan rata que se fué de la clase y no volvió en veinte minutos. Por supuesto que aprovechamos y nos copiamos todas las guías. Para colmo cuando el tipo volvió, nos pidió que los que nos "ayudamos" con las guías de estudio escribiéramos justamente eso, que nos ayudamos con las guías de estudio. ¿Y a quién en su sana conciencia se le ocurriría poner eso? Nadie, opio.

2) ¿Te pones o te ponías nervioso con los exámenes, o eras de los tranquilos? ¿Algún método de relax del que nos podamos beneficiar?

Sólo una vez me puse nervioso, estaba dando matemáticas de segundo en diciembre, y creía que no aprobaba, pero al final terminé todo y aprobé. En todos los otros exámenes de mi vida, siempre estuve tranquilo y fresco como una lechuga. Hasta jugaba con la birome, hacía algún que otro dibujito interesante en la mesa, pensaba en otras cosas (es que en mi cabeza también me iba por las ramas). El mejor método de relajación es éste: no estudies nada de nada. Vas a estar re-tranquilo.

3) ¿Te hacías la idea de la nota que ibas a sacar después del examen, o te llevabas sorpresas?

Generalmente cuando estudiaba algo, me imaginaba que la nota iba a ser buena, pero a veces me llevaba una sorpresa horrible. Y cuando no estudiaba un carajo, tal vez una mínima lectura en el aula minutos antes de que empezara la clase, siempre aprobaba. Ironías de la vida.

4) ¿Copiabas?¿Te hacías chuletas? ¿Las usabas? ¿Dónde te las ponías?

Me gusta más la carne vacuna(¿?).
Empecé tarde a copiarme, recién en cuarto año (me gustaba decir que era un chico honesto, que imbécil). Me acuerdo que reducíamos las páginas de los libros con la fotocopiadora y después nos las escondíamos en algún lado. El problema consistía en que eran como treinta hojitas diferentes (¡treinta hojas!, con todo respeto, lo odio señor profesor), era un lío encontrar la indicada, por lo que uno terminaba escribiendo lo que decía en la primera hojita que sacaba. Nunca me fué muy bien copiándome.

5) ¿Algún método de copia o escaqueo interesante que hayas puesto en práctica, o que hayas visto poner en práctica?

Jaja, unos amigos le regalaban el diario al profesor, y éste lo leía sin problema alguno. Entonces ellos ponían el libro de la materia arriba del banco, y de ahí se copiaban. Eran muy animales.



Las cinco Correspondientes al Viernes 6 de junio:


1) ¿Cómo y cuándo descubriste Internet?

Descubrí Internet en la casa de un amigo, en el '98. Me acuerdo que nos pusimos a bajar campañas para el Age Of Empires (juego que adoro y no tengo problema de jugar de nuevo aunque tenga seis años de antigüedad). No me acuerdo mucho mas, excepto que nunca pude jugar la maldita campaña.

2) ¿Cuál fue la primera dirección de Internet que tuviste?¿Porqué elegiste esa identidad? (ojo, si aún la conservais, no la escribais completa u os inundarán a spam)

Es n¿¿¿¿¿¿¿¿@hotmail.com De spam está llena, no la digo entera porque lo que viene después de la "N" es mi apellido. Y quiero conservar mi identidad secreta. La hice a mediados de 2000 y es la que siempre uso en mi "vida normal". La de nicofierro@hotmail.com es sólo para el blog.

3) ¿Cuál es el primer sitio que sueles visitar cuando te conectas?

Generalmente es el mío (que enfermizo), para ver si alguien dijo algo (nunca) o a ver si salieron bien los post, pero a veces es A Perfect Mess, porque por abecedario es el primero en mis favoritos cinco estrellas (si, es verdad, tengo trescientos blogs clasificados con estrellas, como hoteles, soy un discriminador de blogs, soy una basura de persona).

4) ¿Nos podrías recomendar alguna página curiosa y/o interesante y/o sumamente útil?

Mi blog, obvio. No, tal vez una de psicología gratis por Internet de la cual me olvidé la dirección. Pero me acuerdo que la página era mexicana.

5) ¿ Participas de chats o foros con desconocidos? ¿Cuáles son tus impresiones?

La única vez que quise entrar al foro de una página se me colgó la máquina, no intenté más desde entonces. Quedé traumatizado. Chatear si, irc con el ircap. Igual hace ya bastante que no chateo, nunca me dió muchos beneficios.



Las cinco Correspondientes al Viernes 30 de mayo:


1) ¿Que asignatura era tu favorita en el colegio? ¿Y la que no soportabas?

Mis favoritas eran tanto Arquitectura 1 como Construcciones Complementarias (ambas con la misma profesora), porque siempre nos íbamos a jugar al fútbol mientras durara la hora. Y si no podíamos salir, jodíamos a la pobre profesora (siempre me dió pena la pobre mujer, pero en el fondo la quiero). No soportaba geografía, ni historia, ni hormigón, ni metálicas, ni nada. No por las materias, sino por los profesores. Pocas veces hubieron clases que realmente me gustaran, siempre sentía que perdía el tiempo ahí adentro.

2) ¿Eras el payaso de la clase? ¿El empollón? ¿Tenías algún mote?

No, nunca fuí el payaso ni nunca jodí al payaso de turno, lo encontraba siempre muy aburrido y cruel. Además, los que jodían al pobre payaso eran siempre grandes imbéciles en los cuales no quería convertirme (o sea, soy un imbécil, pero de otro tipo). Siempre me dió pena y bronca de que no se defendiera, pobre tipo. Mi mote siempre fué mi apellido, así como el de todos, éramos muy poco originales. Alguna vez me dijeron "Leoncio", pero no duró. "Fierro" me lo inventaron mis primos, en enero de 2001, así que no cuenta.

3) ¿Algún profe te cogió manía? ¿Le cogiste tú manía a alguno? O por el contrario: ¿Te enamoraste de alguno?

No, nunca ninguno de mis profesores me demostró tenerme bronca, aunque alguna que otra vez discutí con alguno, todo siempre terminó bien. Por mi parte, le tomé asco al de Hormigón (que es el mismo de Metálicas), ya está senil para lo que hace. No, no me enamoré de ninguno/a, pero tengo que decir que el de T.P. de Estática y el de Topografía eran dos capos.

4) ¿Sigues en contacto con los compañeros de la escuela o del instituto?

A veces nos vemos en algún cumpleaños, y ahora dentro de poco, nos vamos a ver bastante en las partuzas alcohólicas. Aunque los veo dos veces por mes, me gustaría verlos menos.

5) ¿Te acuerdas de alguna anécdota divertida del cole?

Y..., si hay que contarla hay que contarla. Esto pasó en cuarto año. Estábamos jugando en el bar del colegio al chancho va!, y yo perdí. La apuesta era subirse a la mesa del bar, y hacer una especie de streap-tease. Y bueno, yo cumplo con esas cosas. Me subí a la mesa, bien donde todo el mundo pudiera verme, y empezó el streap. A los cinco segundos me bajé, los del bar nos estaban echando. Pero bué, nos reímos un buen rato con eso. Jeje.

Bué, después las sigo, me cansé. Están buenas estas preguntas, aún me quedan un montón, pero se me gastó la tinta de los dedos.

"Take me, eat me, taste me, puke me. No, don't puke me, just let it happen"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Comiendo um flancito royal quemado. Si si, quemado, pero no por fuera, por todos lados. Y aunque uno lo mire con lupa, es tan amarillo y tan igual como un flancito royal normal (no-quemado, si se quiere). No tengo la menor idea de cómo habrá hecho mi vieja para quemar un flancito, pero es verdad. Tiene como un dejo a ceniza, pero...no hay ceniza visible. Ni tampoco ceniza "sentible". ¡Y así y todo está quemado! Que misterio... Digno de X-Files.

Que buena palabra: "flancito". Jeje, "flancito". Ja! "Flancito" Juajua! 'Ta genial
Incluso mejor que "flancillo", je. Pero si uno pronuncia la "LL" como debe ser, "flancillo" le hace buena competencia a "flancito".

Flancito vs. Flancillo. Jaja, mmm, que mal que estoy...

No, "flancitito" no, ya es demasiado.

"I wanna be bigger, stronger, drive a faster car. To take me anywhere in seconds, to take me anywhere I wanna go"
Coldplay; Bigger Stronger

Diseñé un auto, se lo mostré a mis amigos, y lo guardé. Diseñé otro, mas refinado que el primero, lo guardé. El tercero era aún mas complicado, pero era un auto simple. El cuarto fué el mas completo, no existía punto de vista que no le hubiera dibujado. Cada vez mas refinados, cada vez mas puros. Aún tengo esos y mas autos, y son tan lindos como hace seis años. Esos trabajos que hacía a mis trece años tienen tanta dedicación puesta, tienen todo tan calculado, que realmente me asombran. Desde la escala del dibujo, hasta la postura de los asientos. Inclusive les dibujé un motor, con el orden de ignición de los cilindros, superficie de los pistones, volumen de la cámara de combustión, todo. Que buen pasatiempo, lo extraño, aunque lo haya reemplazado por escribir canciones.

"These tears I've cried. I've cried a thousand oceans"
Tori Amos; 1000 Oceans

Inmerso en la profundidad, lloro, hasta que puedo nadar sobre mi llanto. Mis lágrimas son tan chicas, tan inexistentes, que puedo decir que son enormes. Puedo decir que ya todo lo he llorado, nadie puede probar que no sea verdad. Han pasado cinco años desde mi última lágrima caída, pero no significa que no lloro. Perpetuos ojos secos, necesitan de lo ajeno, para recordar lo que es una lágrima.

"Eyes above our hearts, you may hide, but you'll be blind"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Su mirada se codea con la de los dioses. Cada vez que mira hacia abajo, cada vez que nos mira, sentimos una profundidad vacía en el medio de nuestro pecho, algo que siempre nos faltó, algo que su mirada devela. Genera miedo, paraliza almas. Cierta gente cree soportar sus ojos, pero se queman por dentro. Yo prefiero alejarme, y observar todo desde la lejanía.

"Keep playing, it's hard to make new rules, hard to say you're dead, when you do things your way"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Cortando rectángulos con rectángulos. Cruzando ángulos con líneas. Todo para formar nuevos ángulos y figuras. Ha pasado ya tanto tiempo desde que no lo hago. Tomar una baldosa, cortarla en sus lados con mis cuatro líneas y formar otra baldosa. Tomar una ventana, y recortar sus vértices con los míos. Nunca supe el porqué, pero lo hacía igual. Me concentraba tanto que recortaba todas las baldosas sobre las que caminaba, por cuadras y cuadras, por patios y cocinas. Si lo deseaba, unía los recortes de las baldosas con los recortes de los cerámicos de las paredes, como para levantar la vista. No hubo ángulo en mi camino que no haya recortado. No sé cuándo perdí mis líneas, pero sé que las perdí en algún momento. Veo ahora mi placard lleno de rectas, repleto de geometría dispuesta a ser recalculada, pero no me provoca recortarlo. Me obligo a atravesar un par de líneas sobre él, pero no se unen como antes. Sin embargo, no estoy tan preocupado, ya encontraré mis viejas líneas. Muy lejos no están, porque siempre estarán dentro de mi.

"Boy give me some respect, you should know by now I'm you but you aren't me"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Hoy otra vez el muchacho en el espejo. Siempre anda haciéndose el gracioso, me pone caras, me hace muecas. Pero se le nota que es un falso. ¿Todavía no se enteró que ya sé que las sonrisas que me devuelve son por compromiso? No entiendo si es mudo o imbécil. Constantemente moviendo la boca como si fuera a decir algo. Cada vez aparece mas desaliñado, mas barbudo, y con un bigote siempre desnutrido que le queda de lo más ridículo. ¡Y ése pelo, que desastre! Seguramente no conoce la existencia del peine. Yo no entiendo a este tipo de gente. ¿Es que no se miran al espejo?

"Don't run, don't stop, just open those little windows"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Llueve, después frena. Estuve somnoliento durante todo el mojado día. Pero al llegar la hora de la cena, subo y bajo escaleras cual atleta olímpico. Me duermo cuando debo despertarme y me despierto cuando debo dormirme.
Para colmo, combiné mal la música del día de hoy, lo que me generó una especie de incomodidad mental. Hoy era un dia Coldplay, pero se me ocurrió escuchar Tori Amos. No quedaba mal, pero Coldplay e incluso Radiohead hubieran hecho un trabajo mejor en un día como el de hoy. Queen, por lejos mi banda favorita, también hubiera hecho un gran trabajo con sus baladas, pero últimamente vengo tan deprimido que la voz de Freddie contrasta bastante con mi ánimo. El día que escuche Queen constantemente como hacía antes, será el día en que me sienta mejor.

"My heart got hijacked by you"
Queen; Hijack My Heart

El episodio de ayer me hizo acordar una de mis fantasías amorosas (¿fantasías amorosas?, ¿no son fantasías sexuales?). La cuestión es que no hace mucho se me ocurrió la fantasía de levantarme a una ladrona hermosa, sexy, culta, sana(¿?), y sin problemas que yo no pudiera solucionar (poseo el síndrome de "héroe rescata mujer y le salva la vida"). Casi una ladrona por voluntad propia. Aunque me doy cuenta que encontrar una mina así es tan difícil como encontrar una computadora en la edad media. Tal vez lo mejor sea encontrarme una cleptómana.

"I want you to be a woman"
Queen; Son And Daughter

Ayer a la noche, mientras volvía caminando de natación (poco mas de diez cuadras), fuí víctima de un intento de robo. Fué insólito. Pasó así: estaba llegando a una esquina cuando aparecen dos pibes de alrededor de quince años, uno con capucha. Ni les presté atención, hasta que el encapuchado me pide monedas. No le doy pelota y sigo caminando, pensando por dentro como podía ser que se atreva a pedirme algo cuando había una diferencia física que saltaba tanto a la vista. Entonces se me acercan y el encapuchado me pide monedas de nuevo. Le digo que no tengo nada, como para que se dejara de joder. Me pregunta dos veces más, y yo le respondo lo mismo, cada vez con mas cara de traste. Entonces me empieza a palpar un bolsillo. yo le saco la mano y le digo: "flaco, ¿no entendés que no tengo nada?" El pibe me mira por un segundo y me dice: "soy una chica, pelotudo" Jaja, no me había dado cuenta, pobre flaca, estaba tan afeada y tenía una voz tan afónica que parecía un chico. En el momento empecé a disculparme con la pequeña ladrona, diciéndole que no veía bien (uso lentes de contacto y como fuí a la pileta, no los tenía puestos). ¡Me estaba disculpando! ¡A alguien que me quería robar! No pude evitar empezar a reírme en su cara por lo estúpido de la situación. Después miré con detenimiento al otro chico ¡y también resultó ser una chica! ¡Y era muy linda! Me siguieron pidiendo monedas un par de veces más, y yo les seguía respondiendo, riéndome, lo mismo, que no tenía. No lo podía creer, ¡me querían afanar dos minas que para colmo eran mas chicas que yo! Después de un par de intentos más, desistieron y se fueron. La que tenía el orgullo herido me mandó un poco a la re &^#^+ que me parió, como era de esperar. Yo me fuí riéndome todo el camino a casa.

"On days like these starts me thinking"
Tori Amos; Blood Roses

Si dejara de ser ingenuo perdería el poco encanto que me queda. Pero si dejara de ser ingenuo podría tener futuro. Parece que en todo siempre hay sólo dos opciones, ser o no ser. Si soy, gano algo y pierdo algo. Y si no soy, gano algo y pierdo algo. ¿Cómo voy a encontrar un equilibrio si las opciones están en los extremos de la balanza? La única esperanza que encuentro, la única que se me ocurre, es que uno debe crear la tercera opción, la opción correcta con uno mismo. Una tercera opción para cada uno, todas diferentes, algunas parecidas, algunas contrarias. Tal vez, la solución para cada uno sea tomarse un tiempo, crear un tercera opción, elegir esa opción, y dejarla correr por un tiempo para ver si funciona. Y si no funciona, crear otra tercera opción.

¿Será mi propia creatividad la que salve mi vida?

Pero...¿salvarla de qué?, ¿salvarla de quién?, ¿estoy en peligro?, ¿estoy paranoico? ¿Me acecha la derrota?, ¿está la victoria acechando a la derrota? Pero...¿qué derrota, que voy a perder?, ¿o voy a ganar algo?

Por ahora, lo único que sé, es que tomé demasiado té. Espero que hoy en natación se me ahogue la paranoia.

"Such a rush to get nowhere at all"
Coldplay; Such A Rush

¿Por qué siento que si su día es soleado, en mi día llueve?
¿Y por qué si en su día simplemente llueve, a mi me llueven meteoritos?
Me veo caminando por la calle con la suela de mis zapatos llenas de pegamento, y el peso de una mochila llena de tiempos pasados. Y así y todo, a veces puedo correr. Ella parece no tener incoveniente alguno, y sin embargo, parece no tener prisa, tal vez sepa lo que está haciendo. Yo, en cambio, sigo apurado por llegar a algún lado, pero voy lento. Veo que sigo siendo una contradicción.

"'Cause I knew that I was going to be a legend in my living room"
Annie Lennox; Legeng In My Living Room

Este momento es bastante lindo. Tomando dos tés (uno no me basta) mientras leo y organizo millones de blogs en categorías. El cuarto tiene temperatura de verano, ya que estoy aprovechando una estufita eléctrica que compraron hace dos días. Es gracioso abrir la puerta del cuarto y que entre un viento polar, ya que la estufa normal está apagada. Hay que decir la verdad, la vida tiene sus simpáticos momentos. Y éstos pueden aparecer a cualquier hora.

"Stealin' is the only way that I know"
Queen; Stealin'

Largo día fué hoy. La primera vez que nos ponemos "seriamente" con un amigo a buscar trabajo. Sólo había vacante para las ironías.
Compramos el diario, marcamos los posibles lugares, y partimos. Nos habíamos levantado tan temprano que se nos olvidó hacer mas de un curriculum, por lo tanto, fuimos a un locutorio que nos quedaba de paso y que tenía vacantes, para hacerles un par de fotocopias (si, ya sé, no es de lo mejor, pero nos habíamos olvidado de imprimir más, no nos quedaba otra). Llegamos. En la parada de colectivo en la vereda del local habían unos cincuenta tipos en fila tipos esperando el bondi. Al instante nos preguntamos: ¿están esperando en fila el bondi? ¡No! Todos estaban por la simple vacante del locutorio. Cincuenta hombres de todas las edades, por una mísera vacante. Una voz en mi interior me decía: ¿y dónde te creés que vivís?, ¿acaso osas pensar que te irá mejor? Desistimos de sacar las fotocopias ahí, y nos dirigimos a una librería cualquiera. Ya con las fotocopias, fuimos al edificio donde se suponía que habían vacantes de "algo" (no especificaba muy bien de qué se trataba). Terminó siendo una agencia trucha, donde nos ofrecieron hacer pasarela (¿pasarela?, ¿estamos todos locos?, ¿con 1,73m y 60kg de puro hueso?, ¿no encontraron algo mas creíble para venderme su "book"? Nos fuimos.
Después de hacer toda la ida de cuarenta cuadras, hicimos la vuelta de cuarenta cuadras hasta su casa. Entramos a la página de la agencia para ver que tan mala era, y...¡era de freeservers! ¡Qué trucho! ¡Berretísimo! Yo si tuviera tan pocos principios para afanar de esa manera a la gente ¡haría un curro de mejor calidad! Casi me dió vergüenza de que en el país del chantaje exista uno tan malo. Todavía no puedo creer que pisamos ese lugar. ¿Dónde hay un laburo decente? Creo que me voy a hacer ladrón de alta calidad. Voy a robar a empresas internacionales de altos capitales sin derramar ni una gota de sangre, ni dañar una sola vida. Bien stealth. Cualquiera que quiera sumarse conmigo a afanar alguna empresa, que me escriba un mail. He dicho.

"Why don't you come back and play?"
Queen; Party

¡Quiero otra fiesta ya! ¡Ahora!
Igual, dentro de un mes los viejos del "flaco organizador" se van a Europa por un mes, lo que significa que tendremos por lo menos, ¡cuatro fiestas mas!
Además, ya sabemos que hay que comprar y que no, y ya tenemos muchas mas minas para invitar que van a venir casi seguro, la próxima será aún mejor.
¡Viva la joda!
¡Viva¡

"We had a good night jamming away. There was a full moon showing and we wanted to play. But in the cold light of day, next morning, party was over"
Queen; Party

Hoy me deperté a las cuatro y veinte de la tarde. Soy el feliz poseedor de una inusual resistencia a la resaca. Y mi voz romántica y melosa parece ahora un lamento profundo.
La fiesta fué muy, muy buena, todos acordamos en que la pasámos bárbaro, aunque hubo un par de inconvenientes que le agregaron un sabor especial a la fiesta.
Nos reunimos todos en la casa casi a las doce en punto. El alcohol no se hizo esperar. Comenzamos con un simple par de cervezas, (los convencí de comprar Heineken y no Quilmes, porque me cansé de la Quilmes y porque quería probar la cerveza que tantos blogs que leo parecen adorar), y las servimos entre el público cual cómplices meseros. La fista aún no se podía llamar fiesta, era todavía una reunión. Habían dos focos principales de conversación, que cada tanto intercambiaban interlocutores pero aún no se fusionaban. La cerveza no tuvo mucha repercusión, aunque las botellas se vaciaron instantáneamente. Cambiamos la música chill out que sonaba por algo un poco mas agresivo al mismo tiempo que los primeros New Age arribaban. Las conversaciones, pasaron de tener risas esporádicas a tener verdaderas carcajadas. Y el movimiento de cuerpos comenzó. Ya sin vinos, seguimos con la mezcla de licores. Uno de los chicos sabía hacer tragos, y, armado con su coctelera, hizo las delicias que nuestros paladares necesitaban. Licor de menta, Gancia, Vodka, Lemoncello, algo como "triple sec", algo de fuego, algo de hielo, tragos que hay que agarrar con cuidado porque te queman, tragos tan fríos como el hielo puede enfriarlos, tragos que te vuelven animal, tragos que te vuelven loco. Tragos de fiesta. Todos bailando, tomando, cantando, gritando, divirtiéndose en una masa informe de gente. La música al mango, las desconocidas que se hacen conocidas, los conocidos que nos hacemos notar, los tragos que siguen llegando sin parar, el trencito de gente que corre por toda la casa, los chistes malos que se hacen buenos, la sensación de felicidad constante como si la vida fuera perfecta. La escena siguió así por dos horas más, hasta que pasó lo inesperado: sufrimos una baja en el pelotón. El chico venía tambaleándose en los últimos minutos, hasta que sucumbió sobre un sillón y nos devolvió amablemente todo el alcohol que le habíamos dado. Me encargué del muchacho y del sillón con un amigo. Entonces recibimos otra noticia: el "flaco organizador" no resistió los ataques del alcohol, y se desplomó en uno de los baños de la casa un minuto después que el primero. fué su antigua novia -con quien se está reconciliando- quien lo socorrió. No habían pasado ni cinco minutos cuando cayó el tercero en un sillón cerca del primero. Éste apenas devolvió en un balde que le cedimos y se quedó dormido tranquilamente. Los que quedamos de pie no podíamos creer que en menos de cinco minutos sufrimos tres bajas, ya que había pasado muy poco tiempo y generalmente resistían mucho mas sin problema alguno. Los seguimos atendiendo hasta que por fin se durmieron. La fiesta de locura que duró sólo tres horas había terminado para darle lugar a las siempre divertidas conversaciones "after-party". Con el chill out en bajo volumen, comenzamos a sentarnos en los sillones cercanos a la escalera. Una femenina y un masculino juntos por sillón. luces apagadas, los sillones en ronda. A pesar del constante intercambio de frases sutilmente sexuales (y a veces nada sutiles), todos sabíamos que eran sólo eso, simples frases. Después de una hora de interesante conversación, intentamos dormir. Yo tenía a una de las chicas abrazada a mí, cuando la música cambió de pronto a algunas canciones de Coldplay. Llegó la canción "Careful Where You Stand". Comenzé a cantarla muy bajito y extremadamente grave, con la voz casi ronca. Ella me escuchaba, fué una escena muy romántica. Los demás se silenciaron para escucharme, hasta que dejé de cantar. En ese momento todos pudimos llegar a aprovecharnos de la situación, pero no lo hicimos. Yo entendí que era mejor seguir disfrutando ese dulce momento que andar convirtiéndolo en algo completamente sexual. Los demás, por ingenuidad, inocencia, o por lo mismo que yo ("por lo mismo que yo" es casi igual a decir "por ingenuidad e inocencia") tampoco intentaron nada, y se quedaron con sus chicas tratando de dormir. Cada tanto alguien decía algo, por lo que terminamos decidiendo no dormir nada e irnos temprano. Seguimos hablando, incluso bailamos un poquito mas, hasta las seis de la mañana, cuando un remise que ellas recién habían llamado las pasó a buscar. A las seis y media me fuí con los chicos que quedaron enteros. Uno de ellos se fué en remise con una de nuestras amigas, ya que viven cerca. Los demás nos fuímos en bondi. Llegué a casa a las siete, comí algo y me fuí a dormir.
La fiesta dió un vuelco terrible en su mitad, fué malo para algunos, y aunque no era lo que yo estaba esperando, debo admitir que la segunda parte me gustó aún mas que la primera. Puede ser que al leer esto no parezca que fué muy divertida, pero eso puede ser a causa de que no me expresé bien, ya que pasaron muchísimas cosas que no conté (algunas todavía no me las acuerdo, jeje), y la fiesta fué tremenda.
Como imagen final les dejo esto: estabámos todos juntos bailando cuando empezamos a dirigirnos a la cocina, el "flaco organizador" se quedó unos metros atrás nuestro, yo me dí vuelta y con una gran sonrisa simplemente le levanté el dedo gordo derecho, seguí a la cocina y no dije nada más. No hubiera sido necesario.

"This one's on me so let us do it just right. This here one party don't get started 'till midnight"
Queen; Khashoggi's Ship

Éste será probablemente el único post del día, ya que estaré todo el día organizando la fiesta. Un dato, para que se den una idea de la magnitud que tendrá: alrededor de 400 pesos o más, solo en alcohol. Habrá alcohol de todos los colores, pasando desde la sutil cerveza hasta los poderosos tequilas, vodkas, whiskys y demás. Para los que les guste un poco más la onda tropical, piñas coladas, anana fizz, etcétera. Veré de alguna manera que el champucito (Champagne para los que me leen fuera de Argentina y del otro lado del océano, ya que éste es todo un blog internacional) no falte, no sería una fiesta sin él. Sidra para variar no vendría mal tampoco. Algún New Age tal vez, como para variar del vino normal. Y digo vino normal, no tetra de corto presupuesto, toda una novedad en nuestra corta vida de cultura alcohólica (bah, corta por decir algo, jeje).
Respecto a la concurrencia, irá gente que creí que no iba a ver más, ya que una de las minas de un grupo que irá es la ex-novia del flaco organizador que pone la casa. Pero así y todo, va a ir, supongo que quedaron como amigos. Que suerte, porque la verdad es que ese grupo es envidiable, todos muy amables.
La música ya la eligieron, y tengo confianza de que será la que yo quiero -dance en general-, ya que uno de los que la eligieron es uno de mis compañeros en Big One, y sabe cuál es el tipo de música necesaria en una fiesta. El flaco organizador ("flaco organizador", no se me ocurrió mejor manera de como llamarlo) también ayudó a escoger la música, aunque a éste le gustan otros tipos, mas "tropical y popular", lo cual, en realidad, no viene nada mal, ya que hará que el "panorama musical de la fiesta" sea parejo y no canse. Sólo queda esperar que las minas estén abiertas (me encanta el doble sentido) y dispuestas a divertirse.
Así que ya saben, si pasan por Villa Urquiza y escuchan risas, música, gemidos(¿?), todo tipo de ruidos en general, y gente que lo está pasando muy bien, NicoFierro está ahí adentro.

"We got love and we got style and we got sex and I know I know we got what it takes"
Queen; Party

¡Fiesta! Me llamó un amigo por teléfono. Mañana se arma la "partuza" en su casa. Por las minas que conozco que van, y por la cantidad que no conozco que pueden llegar a ir, va a estar extremadamente buena. El sólo hecho de pensar en lo que va a ser, me dibuja en la cara una sonrisa tan fría, calculadora y hasta malévola, que me siento un capo mafioso. Hay algo en el aire que promete que pasarán cosas que ni imaginamos, cosas que nos marcarán como verdaderos "partuzeros" de por vida. definitivamente está cambiando el sentido del viento.

"Whenever this world is cruel to me, I got you to help me forgive"
Queen; You Are My Best Friend

Hoy me llamó Brian, mi amigo de Israel. ¡Buenísimo!, dijo que tal vez volvería por un par de meses a la Argentina. El año pasado volvió por dos meses a mitad de año, una semana antes de que empezaran las vacaciones de invierno. Deben haber sido los únicos meses buenos en todo el año pasado. La cuestión es que tal vez vuelva, y ésta vez, tendría que ser aún mejor. Las cosas empiezan a mejorar...

"Can anybody fly this thing? Before my head explodes, or my head starts to ring."
Coldplay; High Speed

Decepcionante lo mío, al final no me tiré de la cama. Me desperté tan tarde que ya había llegado mi vieja y la señora que limpia. De todas maneras, ya había dormido tanto que no fué necesario. Y yo que quería ser Rambo por un día...

"I've got the feeling that it might have been blessed. So I've just got to put these wings to test"
Annie Lennox; Little Bird

Estuve bostezando todo el día, no puedo parar. Se me ocurrió la idea de tirarme de mi cama al mejor estilo ¡cúbranse-bomba! para despertarme un poco, pero con mi familia alrededor prefiero no hacerlo. Mañana sí, me voy a tirar tantas veces como sean necesarias para dejar de abrir la boca como un hipopótamo. No importan los moretones, no importa el dolor. Así comenzaré mi búsqueda por la gloria y el honor de no tener que dormir una siestita todos los días. Por las dudas voy a dejar el teléfono inalámbrico en el piso, cerca de donde supuestamente aterrizaré, para llamar a la ambulancia en caso de problemas. Deséenme suerte.

"I'm not sure who's fooling who here"
Tori Amos; Pancake

"Ser o no ser, yo me quedo la heladera". Viendo los logs del mirc, encontré esta parodia de la famosa frase, que le dije jodiendo y a modo de saludo a una mina cualquiera (obviamente ni me respondió, aunque tampoco me lo esperaba). Me resulta extremadamente gracioso el hecho de que el tipo se debata en semejante dilema cuando en realidad tiene la heladera en mente. Una joyita del aburrimiento que el chat últimamente proporciona.

"Though it seems like you're alone, a million light's above you smile down upon your home"
Queen; Long Away

Hoy desperté a la hora justa. Las cortinas blancas eran rosas tan temprano a la manaña. Una cálida claridad oscura que se cierne sobre la casa cual manto, que me protegió del exterior. Mamá dijo chau, prendió la luz de la escalera, comenzó a bajar, y luego terminó. Pero la luz quedó encendida. Me acerqué a apagar la luz sacrílega y artificial, que no me arruinara tanto espectáculo. Luego, desde la planta baja se escuchó el sonido del televisor, contaminando el cercano pero lejano canto de los pájaros. Luego lo apagó. Luego se fué. Me acerqué a la estufa, disfruté su calor creyendo estar sólo, pero un bostezo no propio arruinó la ilusión. Falta un rato para la ida al tarbajo de papá. Parece que va a ser un buen largo día. El ánimo no me falta.

"It's so easy but I can't do it"
Queen; In The Lap Of The Gods...Revisited

"Decidir es sorprendentemente fácil, instantáneo; lo difícil es comunicar la decisión". ¿Será verdad? ¿Tendremos todos en lo profundo un punto de vista único a un dilema cualquiera? ¿Una decisión que ya tomamos pero no conocemos por querer repasar las otras alternativas posibles, aunque luego la decisión final sea la misma inicial? ¿Es éste repaso de alternativas una pérdida de tiempo? Esto siempre y cuando las alternativas estén dadas antes de tomar la decisión, no después, ya que se modificaría el dilema inicial. Similar a responder instantáneamente preguntas con la primera respuesta que se nos dibuje en la mente. Sin vacilar.

"You should give me a guide to handle time"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Debería dejar de ver el cielo para empezar a mirarlo. Debería dejar de pasar para empezar a ir. Hago cosas y debo hacer otras. Es cruel hacerlas para no hacer ninguna. Debería dejar de deber. Dejar de vivir en el mundo de la especulación. Maldito seas tiempo, que aunque te quedas quieto no te alcanzo.

"Do you wanna know why? No? Ok. I'll tell you anyway"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Un comentario explicativo: "Cheap Philosophy" es un libro imaginario, de mi autoría (obvio, ¿a quién se le ocurriría cosa tan estúpida?), escrito en el aire. En las "frases verdes" escribo "From Cheap Philosophy", y no simplemente "Cheap Philosophy" porque así es como si estuviera citando la fuente (en realidad el "from" tendría que estar en minúsculas, pero bué..., por tradición, me gusta así). Esta locura no empezó ahora sino hace ya muchos meses, casi un año. Así que nadie se atreva a creer que me estoy volviendo loco ahora, porque ya venía loco de antes.

-Sentido Común (SC): ¿alguien te preguntó?
-Yo: no, la verdad que no.
-SC: ¿y entonces por que lo explicás?
-Yo: es que me gusta explicar cosas.
-SC: ¿no te parece que sos medio disléxico para eso?
-Yo: ¡Basta!, ¡me cansaste!, andate de acá Sentido Común, andate a la casa de Cordura, que se siente sola desde que la eché. Y no vuelvas hasta que yo te vaya a buscar.

"Now we are shivering, blue ice is glittering"
Annie Lennox; Cold

Últimamente me estoy tornando excesivamente cursi, debe ser el frío. Hablando de frío, que lindo día. Está buenísimo para estar en la calle bien abrigado. El problema surge cuando uno sube al bondi y, con los dedos entumecidos, trata de manejar las monedas. Eso sí que es un poco molesto. O cuando uno está entrando a su casa y al tratar de girar la llave, ésta queda media trabada, y uno por mas fuerza que haga tiene los dedos tan entumecidos que apenas gira. Mas molesto aún. Después de esos inconvenientes, si uno está bien abrigado, está bueno el frío.

"Shining behind stone walls, shining inside our hearts"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Sí, es verdad que cuando hay luz hay sombra. Yo no sería yo si no existieran ellos, tú no serías tú si no existiera yo, el bien no sería el bien si no existiera el mal, no existirían los colores claros si no existieran los oscuros, etcétera. Sería demasiado redundante andar diciendo por ahí que el blanco es el color mas claro si no existieran otros colores.
Volviendo al tema de la luz, póngansé en el lugar de nuestro querido sol. Es verdad que su luz provoca sombra, pero él no lo sabe. Todas las sombras que genera le están tapadas por los objetos que ilumina. El sol sólo puede ver lo que ilumina, pues él en su realidad no conoce la sombra. Por lo tanto no sabe lo que es la luz, aunque la emane constantemente. O mejor dicho, no la conoce como luz. Vive en una realidad donde todo es visible.
Nuestro caso como personas es particularmente contrario. Aunque creamos sombra cuando tapamos la luz, tranquilamente podemos iluminar el corazoncito de otras personas sin mucho esfuerzo, aunque tal vez nunca lo sepamos.

"If you ever feel neglected, if you think that all is lost, I'll be counting up my demons, hoping everything's not lost"
Coldplay; Everything's Not Lost

Queridos Blogger y BlogSpot:
Durante la noche de ayer no se pudo entrar a este blog, sólo aparecía el título y alguna que otra cosa, ¡pero nada más! Pensé que perdí todo. Casi me da un paro cardíaco. La cuestión es que actualicé el main template a la versión 4.6, el archive template a la 2.0, el template de los coments de enetations a la 2.0, y corregí los colores y el tamaño de letra del tag-board versión 1.1 para que concuerde con el estilo general del blog. Creo que quedó lindo y ordenado.

¡Blogger, me lo hacés una vez más y vos me comprás el marcapasos!

En realidad, pobre blogger, todo el mundo te echa la culpa cuando probablemente el que se manda las cagadas es BlogSpot. Parecido y últimamente de la misma empresa, pero no es lo mismo. Así que esto es para usted, señor BlogSpot, la próxima vez que vea que le echa la culpa de sus fechorías al pobre Blogger, ¡me voy!. Y no diga que no me va a extrañar, porque sabe que no es verdad. Bueno, en realidad, no me iría, sabe que en el fondo lo quiero. Ademas necesito este espacio que me concede para descargar mis emociones y no convertirme en un potencial psicópata, asesino o político.

Ya que quedó aclarada mi posición, los saludo.

Atentamente, Nicolás Fierro

"But I'm a creep. I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here. I don't belong here"
Radiohead; Creep

Me acuerdo ahora del día anterior al de mi cumpleaños de dieciocho, un nueve de abril de 2002 (cumplo el diez, para los que quieran regalarme algo). Era mi último día con diecisiete años, y estaba tan, pero tan triste que preferí ratearme del colegio (iba a sexto año, colegio industrial, turno noche). No sabía muy bien a donde ir, pero quería estar sólo. Enfilé para mi casa, esperando que se me ocurriera algún lugar tranquilo a dónde dirigirme. Sin embargo, en mi cabeza revoloteaba sigilosamente un lugar, un lugar pacífico y hermoso, perpetuado en mis tiempos, imborrable en mi memoria. Dicho lugar es para quienes lo conocen una simple plaza, en un simple barrio, sin mucho de especial. Para mí no. Ya le tomé exagerado cariño, y eso no va a cambiar de un día para otro. La idea de ir allí era tentadora en el sentido de que era el único lugar que se me había ocurrido que sabía que me gustaba, y además a esa hora de la noche ya no habría nadie que pudiera molestarme. Fijé mi rumbo entonces a la plaza de devoto, a unos seis kilómetros de distancia. Y caminé, y pensé. Algunos razonamientos comenzaron a hacer ruido en mi cabeza: "¿cómo pude derrochar tanto tiempo?, ¿qué clase de amigos tengo para sentirme tan solo?, tantos amigos y todos tan inútiles, ¿tengo que simular que me divierto con ellos para sentirme bien?, están siempre diciéndome que soy el más bueno, el que tiene más principios, el mas sentimental, el mas idealista, y así y todo me tienen podrido". "Debe ser mi culpa por hacerles creer eso".
Mi mejor amigo, Brian, en ese momento se encontraba (así como se encuentra ahora) en Israel, estudiando. Ya hacía un año y un par de meses que no lo veía. Si hubiese estado en la Argentina en ese momento hubiera sido un gran respiro de aire fresco.
Seguí caminando y pensando en medio de la noche hasta llegar a S. M. del Carril, una avenida de sólo dos carriles de empedrado, uno en cada sentido, con unos canteros en el medio que los separan. Me gusta llamar a esta despoblada avenida como "la avenida del soñador". Recuerdo que en ese momento empecé a cantar mentalmente la canción Creep de Radiohead, mas que nada el estribillo, cuando afirma que "no pertenezco aquí". Seguía caminando y cada vez me acercaba más a destino. Y fué entonces que razoné: "yo no pertenezco acá. No pertenezco a esta avenida, ni a esta barrio, ni a éste mundo, ni a ningún lado". No me sentía humano, no me sentía querido, no me sentía odiado. No debía estar ahí, pero no se me ocurría un lugar en el que debiera estar, en el cual sentirme cómodo conmigo mismo. Estaba realmente perdido en un mundo conocido.
Cada tanto veía a alguna persona ya entrada en edad caminando, y yo me preguntaba: ¿hacia dónde camina?, ¿cómo hizo para sobrevivir tanto a los demás y a sí mismo?, ¿se habrá sentido alguna vez cómo me siento yo ahora? Y me respondía a mi mismo: "probablemente nunca se sintió así porque el pertenece a este lugar, está bien que esté aquí, no es como yo". Esas respuestas no hacían más que agrandar mi sensación de soledad. Y al fin llegué a la esquina enfrente de la plaza. Tenía que cruzar, pero no cruzé. Me quedé mirando y admirándola unos segundos. Tanta humedad había generado una niebla que se sostenía de sus árboles. El suelo estaba mojado. Giré y comenzé a caminar por la vereda de enfrente, bordeándola. Luego tomé una diagonal, y me dirigí a mi casa, a unas veinte cuadras. Seguí pensando en el error universal que me había dejado acá, un error universal que estaba sufriendo constantemente. Llegué a casa a las once y media, misma hora de siempre, como si hubiera llegado del colegio. Cené solo, y me fuí a dormir para despertar al otro día con dieciocho años.

"Can anybody find me somebody to love?"
Queen; Somebody To Love

Por favor, alguien que le diga a mi novia que tenga la dignidad de existir.

"But some day one day, we'll come home"
Queen; Some Day One Day

La idea de mi vida incluye casarme en un futuro lejano pero no tanto. Por lo tanto, esto supone que hay una mujer que terminará casada conmigo. Significa que esta mujer está viva. ¿Ven a donde voy con esto? Mi futura esposa está viva, existe, está suelta por el mundo viviendo la vida que algún día me dirá que vivió. Tal vez algún día la ví pasar por la calle y ella me vió también, pero eso nunca lo sabremos, no hay ni habrá manera de comprobarlo. Tal vez viva en otro país, tal vez la conozca. Y lo único que sé es que está en algún lado de este mundo, viviendo. Mal o bien, sé que está en algún lado. Esto me da cierta esperanza de que algún día estaré mejor, estaré acompañado. Por eso no tengo que apurar las cosas, lo que tenga que llegar llegará a su debido tiempo.
Por supuesto que tengo curiosidad de las cosas que de todas maneras sabré: su color de pelo, donde vive, su estatura, su historia, que le interesa y que no, en que piensa, que le gusta y que no, etcétera. Pero mejor no saber estas cosas, a ver si arruino todo. Mejor dejar el misterio presente para preservar el futuro.

Así que gente, ya saben, sus amores deben andar sueltos por ahí, que no se pierda la esperanza, por casualidad o causalidad aparecerán. Todo a su debido tiempo.

"Change your mood, wet boy"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Hoy me desperté ortiva, sin ganas de nada. Vinieron mis primos y un tío. Y les costó bastante arrancarme una sonrisa. Simplemente estuve así. No es su culpa que yo sea ciclotímico, que tenga principios de masoquista mental. Depués, a la tarde, me cambió el humor y pude simular ser normal.
A la noche me terminé de bañar y empecé a secarme. Sufrí una leve iluminación y pude ver toda la situación de afuera: ¡estaba frotándome el cuerpo con un gran pedazo de tela! Digo yo, ¿en el siglo XXI no hay nada mejor para secarse que una toalla? A mí se me ocurrió un sistema de ventiladores de aire seco repartidos por todo el baño que sequen el cuerpo de una persona en pocos segundos. Bué, me parece que reinventé el microondas.

"I am a blind train seeking love"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Yo era un tren, andaba feliz sobre mis rieles. Era uno de los mejores trenes del lugar. Siempre cumplía lo que tenía que hacer sin ningún tipo de falla, lo que se dice eficiente. Cierto día abrí los ojos, y al final de mi vía, muy a lo lejos, ví una belleza. No sabía realmente que era lo que estaba viendo, pero sin lugar a dudas era algo hermoso, algo sublime. Pero le faltaba algo, color. Toda esa hermosura abrumadora que veía no brillaba de la manera en que pensaba debía brillar, de manera que mis ojos comenzaron a darle color. Mientras más color le agregaba, mas hermosa y enceguecedora era. Mis ojos empezaron a cerrarse, no podían soportar tanta luz. Apenas terminé de darle color, cerré mis doloridos ojos para no abrirlos más. De todas maneras no los necesitaba, la vía, aunque tiene muchas curvas, siempre llega a destino. Inicié mi viaje entonces. Ciego, inexperimentado. Era tan inexperimentado que subí mi velocidad, no quería perderme ni un instante más la belleza al final de la vía. Pero aún así, ésta estaba lejos, demasiado lejos. Temí que alguien más estuviera buscándola, semejante belleza no podría pasar inadvertida mucho tiempo. Tanto miedo tuve que superé mis propios límites. Empecé a ir más rápido de lo que alguna vez creí que podía ir. Sentía cómo la velocidad me destrozaba por dentro, comenzé a entender porque no debía ir tan rápido. Y pasó. Me convertí en un tren ciego y sin frenos. Un tren que no tenía deseos de parar, sino deseos de llegar. Seguí y seguí, cansado, la meta se veía tan lejana como cuando inicié la travesía. Subí aún más la velocidad, pero me sentía igual de lejos. Entonce incrementé aún más la velocidad. Ya estaba tan exhausto que perdí la conciencia, sólo quería llegar. Aunque hubiese podido abrir los ojos, el cansancio no me hubiera permitido ver nada. Estaba encarrilado al desastre. Y sucedió lo que me tenía que suceder. Tanta velocidad, tanto cansancio provocaron que descarrile violentamente, quedando yo en el medio de la nada. Sin poder moverme me quedé ahí. Pasó el tiempo y así estoy ahora. La nada me tomó como parte de ella. Cada tanto abro los ojos, a veces la belleza aparece en el mismo lugar, a veces con color y otras veces no. A veces no aparece y me pregunto dónde estará, quién la habrá encontrado. Luego cierro los ojos para soñar despierto.

"You need help. Look at yourself you need help. You need life, so don't hang yourself"
Queen; Don't Try Suicide

Hablando de cambiar amigos. Hace dos días me escribió un viejo amigo de la colonia a la que iba que no veía desde febrero de 1998, o sea, poco mas de cinco años. ¿Tendrá que ver con lo del post anterior y el recambio de amigos?

Es increíble como está calibrado el universo, cuando uno toca fondo y está a punto de pegarse un tiro, recibe una noticia que lo alegra y lo salva (por ejemplo: por teléfono). El problema viene cuando el universo se descalibra. Uno toca fondo, mira a su alrededor, no hay nadie, y entonces se pega un tiro. Al minuto suena el teléfono, pero obviamente nadie lo va a responder, sonó tarde.
La excusa del universo probablemente sea que su reloj se atrasó.

Todo este palabrerío lleva a una frase barata, producto de grandes dosis de insomnio.
Ahí va:

"Cuando creas que llegaste al fondo, no te mates si no recibes ayuda, todavía te queda tiempo: siempre se puede caer mas bajo"

Ahora que la leo me deprimo. De todas maneras, igual que con la frase de hace una semana, si a alguien le cambia la vida (probablemente para peor), que no dude en escribirme.
La sigo leyendo y me sigo deprimiendo. ¿Por qué hago estas cosas?