"Conclusiones del año"

Reflexiones del año 2003 que pasó:

-En principio, reflexionar acerca de un año no es tarea muy fácil. Así y todo, algunas cosas se pueden rescatar.
-Un fin de año mas, que viejo me pongo...
-Casi no toqué un libro en todo el año, un desastre, y más aún cuando había decidido leer mucho durante él.
-Seguramente mañana se me ocurrirá un montón de cosas para poner acá que ahora no recuerdo.
-Me enfermé dos veces, no sé qué me está pasando.
-Sin darme cuenta escribí el final de una novela (no acá).
-Sin darme cuenta escribí dos cuentos (tampoco acá).
-Escribí muchas canciones.
-Si no hubiera empezado este blog me habría perdido de mucho, mas que nada por lo que implica tener un blog.
-Me dieron los lentes de contacto y los usé menos de lo que creí los iba usar.
-No conocí muchacha alguna que me volviera loco conocer. También entendí que no necesariamente tenemos que ser muy parecidos. Eso y eso otro fueron pavadas que no deberían ser nombradas.
-Me llevo muy bien con mis primos. Ya se cansarán de mi algún día. Toda nuestras vidas vivimos en dos mundos un tanto separados, supongo que la gente como yo escasea en el de ellos, mientras que gente como ellos escasea por acá. Ahora nos estamos fusionando (o sea, ellos me están "achetando" mientras yo les muestro un poco de la otra cara de la moneda, por no encontrar mejor manera de explicarlo).
-Me esforcé mucho para que me odies, y cuando lo hagas te voy a preguntar por qué.
-No tengo nada planeado para el 2004, reduzco decepciones de esa manera. No quiero que me pase lo mismo que me pasó este año. Es mas, creo que me va mejor cuando improviso mi vida.
-Relájensé, diviértansé y gocen (Solaro lo dice así, yo también).
-Muy bien, feliz año a todos.

"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Diciembre que pasó:

-Me enfermé. El doctor dijo que es faringitis. Yo digo que el doctor tiene razón.
-Los antibióticos que tengo que tomar son bastante grandes e intragables.
-Al fin, luego de meses de intensa investigación y estudio, aprendí a afeitarme.
-No pude encontrar de vuelta a Cupid en la tele.
-Entendí que debo llegar primero a todo. Si veo que voy segundo me dejo estar y prefiero perder y excusarme diciendo que no me esforcé, que ésa no es toda mi capacidad. Por eso hago tantas cosas mal.
-Caminando encontré un barrio que me gustó mucho: Versailles.
-Me compré una caja hermosa para guardar parte de las toneladas de papeles que guardo en un mueble modular. Es preciosa y del tamaño justo, queda bárbara en mi cuarto. Quiero comprar mas, muchas mas.
-Entrar a Easy me da unas ganas terribles de redecorar toda mi casa, y, si es posible, casas vecinas.
-Extraño mucho natación. Todavía me acuerdo de cómo se sentía el estar inmerso.
-Pasó muy poco este mes, simplemente fue una gran conglomeración de salidas.
-Muy bien, un mes menos del total de mi vida (pensamiento alegre).
-Reflexiones muy cortas, pero reflexiones al fin.

Si fueras ella, ¿no te daría miedo?

Es increíble lo que se puede hacer cuando no se quiere impresionar a nadie. Hacer las cosas por gusto hace mejores las cosas. Es hermoso tener esa confianza en uno mismo, aunque sea por momentos. Si, esa sensación de "yo puedo ser tan bueno como yo mismo me permita" es genial. Obvio, me lo permito muy pocas veces, y me gustaría decir que sólo me falta aprender a permitírmelo, pero me suena muy absurdo. Creo que, en general, los humanos somos criados con un espíritu restrictivo. Tenemos todas las opciones del mundo a elegir y, aún así, nos movemos por masas, eligiendo sólo una pocas cosas. Somos únicos vistos de cerca, pero de lejos sólo somos células de un cuerpo como el nuestro.

Me quedó un montón de posts en el tintero, y tenía muchas ganas de escribirlos a todos. Muchos, demasiados. Pero me estoy quedando sin tiempo, y no me sobra la voluntad. Se están oxidando sin siquiera haber sido empezados. Me da bronca no terminar lo que empiezo, nunca termino nada. Me da bronca seguir siendo tan inconsistente como siempre. Y me da bronca que cuando me siento capaz de revertirlo todo en realidad soy incapaz; y cuando me siento incapaz, tal vez ese sea el momento. Las noches se van, se ponen viejas, y nuevas noches vienen a reemplazarlas. Pero a mi no me reemplazan aunque me pongo viejo, y tengo que adaptarme a las nuevas. Pero éstas se van y vienen otras, y así hasta que la mayoría terminen en mi olvido. ¿Y a mí quién me olvida? ¿Me vas a olvidar? Así como veo noches pasar, vos ves personas que nunca mas recordarás, a las cuales yo pertenezco. Llegará el día en que no te interesaré mas, y esa será la última noche en que le dediques neuronas a mi vida. Si, eso es lo que harás, como una lista de tareas importantes en las que yo no califico. Y te desharás de mí. Las listas son buenas para decidir cosas importantes, cuando están escritas en papel, ya que al hacerlas mentalmente se deforman los resultados y se toman decisiones incorrectas. O sea, no pasarme por alto es una decisión incorrecta. No hay nada ahora que pueda darte para cambiar ese resultado. Y cuando lo tenga, cuando sienta mío el reflejo en el espejo, probablemente sea demasiado tarde. Y todo por dejar al tiempo correr primero cuando debía estar adelante. Por no haber hecho lo que tenía que hacer en su momento. Por no haberlo intentado lo suficiente. Tal como los posts.

Estoy enfermito y en pleno verano. Parece que tengo faringitis (o al menos sus principios), es un bodrio. No sé cómo me las arreglé para enfermarme ahora. Este año fue muy raro, no recuerdo haberme enfermado dos veces en un mismo año. O sea, en invierno siempre aparece algún resfrío molesto que va y viene como un turista, pero de ahí a esto hay un abismo de diferencia. No sé, no me gusta, me siento muy débil. Y ya noto un dolor de cabeza acrecentándose como si mi corazón latiera dentro de ella. Pero hay que ver el lado positivo: mañana se festeja el año nuevo en mi casa, por lo que se reunirá toda mi familia ahí; y yo no quiero ni enterarme de este festejo, por lo que usaré estos síntomas a mi favor para desaparecer de la escena a voluntad. ¿Nicolás, te parece bien hacer eso? ¿Vas a aprovecharte de vos mismo y de la buena voluntad de los demás para hacer lo que se te dé la gana? ¡Sí! ¡Obvio! Les aseguro que, juzgando mis participaciones en las charlas familiares, no me van a extrañar.

Buenos días, les presento aquí el caso de un muchacho, el cual sufre (obviando sus divagues) de una batalla familiar. Sucede que sus primos, unos muchachos a los que les gusta vestirse bien, le regalaron a nuestro héroe una remera tan cara como preciosa (le dejaron elegirla). El héroe agradeció a sus primos y vistió la remera con alegría. Esta pasó a ser la mejor prenda de su tipo debido a que su tela era de mejor calidad que la de todas las demás que el muchacho poseía. Apenas pudo les dijo a sus padres del regalo recibido, y notó con sorpresa la sorpresa de ellos al conocer su precio. Días pasaron, hasta hoy, cuando al regresar a su casa el héroe encuentra una remera sobre su cama. Su madre le dice que es de él, que es de buena calidad y que costó exactamente lo mismo que la regalada por sus primos. Pero hubo un problema, aunque la remera es excelente, los colores no le gustan. Su madre le dice que la cambie por otra, y eso es lo que hará, a pesar de los celos que se huelen en el aire. El héroe odia estas situaciones. El héroe no pidió que le compren una remera. El héroe necesita mas bermudas. El héroe no sabe comunicarse con sus padres. Sus padres no saben cómo llegar a él. Sus padres le compran cosas por temor a ser reemplazados en los terrenos que siempre dominaron. Sus padres se sienten amenazados. Sus padres no quieren perder a su hijo. El héroe no conoce a sus padres. Sus padres no conocen a su hijo. Las conversaciones no existen en las cenas. Todos se preguntan en privado si la casa es un hotel con huéspedes que se desconocen. Todos lo saben, nadie lo dice. Fuera de esa casa, somos nosotros; dentro de ella, nos tornamos extranjeros, cada uno con su idioma. Y hay vergüenza cuando nos miramos, porque se supone que somos familia. Y podemos preguntarnos si lo somos, pero no lo hacemos, ni tampoco nos responderíamos dado el caso. Simplemente, no queremos saber.

Suenan canciones ya antiguas en un día igual de antiguo. Me dejo tomar por mis sentidos hasta días ya pasados, cuando era mas pequeño.
Regresiones indomables nos arrastran en masas a tiempos íntimos que de otra forma no se alcanzan. Regresiones temporales nos dividen en pasados y nos unen en las penas. Las regresiones son platos que no se sirven en la mesa familiar, son sabores privados.

En una desolada calle camina un hombre vestido en negro. No había notado los pasos a su espalda hasta ahora, pero ahora es tarde. Se encuentra en el piso con las piernas extendidas mirando al hombre que lo acaba de derribar, su cara le resulta conocida.
-¡Yo a usted lo conozco! -gritó aún en el suelo-. Usted es Sebastián... -intenta levantarse pero el hombre le apunta a la cabeza con un revólver.
-¡Quédese donde está! Es un regalo para usted la altura del suelo, no merece ni eso. -su voz seca y su semblante frío no logran ocultan la ira que arde en sus adentros, resulta muy obvio el odio mutuo que existe entre ambos-. Rubén, aquí estoy, como dije que estaría. Yo cumplo con mi palabra, esta es mi venganza -su voz se tornó mas calma y grave, las palabras salieron como preparadas de antemano. Su dedo se acerca al gatillo.
-¡Nunca me dijo de su venganza! -dice Rubén como último recurso-. ¡No me avisó!
-¿Cómo que no? Te dije el lunes en el juzgado -su expresión se torna reflexiva.
-No, nada que ver. Yo el lunes estuve todo el día en un country -comienza a calmarse.
-¿Seguro? -piensa un poco-. Tenés razón, entonces fue el domingo.
-No, tampoco. No me avisaste nunca de esto.
-No puede ser, ¿me olvidé de amenazarte?
-Parece que si -ya se siente completamente sereno, se lo nota con confianza en las palabras.
-Que mal estoy de la memoria, es la edad. Me confundí con otra cosa.
-Si querés lo dejamos para el lunes de la semana que viene.
-No puedo el lunes, me voy de pesca con mis hijos. ¿El martes qué te parece?
-El martes se me complica mucho, tengo que ir a una fiesta de egresados.
-¿A esta edad seguís yendo a fiestas de egresados?
-Es que mi novia egresó del secundario. Promedio diez, es muy inteligente -responde orgulloso de ella.
-¿Cómo que egresó? ¿Qué edad tiene?
-Diecisiete años -responde orgulloso de sí mismo.
-¡Le llevás mínimo veinticinco años! -se detiene a pensar y le pregunta demostrando bastante interés-. ¿Cómo hiciste?
-Con plata todo se puede.
-Si, con mi plata, la que me robaste. -mira hacia los pies de Rubén y acota con cara de aprobación-. Muy buenos zapatos.
-Si, antes no me los podía comprar.
-Tenés buen gusto para vestirte. Veo que le estás dando buen uso a mi dinero.
-Gracias. ¿Entonces qué te parece dejar tu venganza para el jueves? El miércoles voy a estar muy cansado después de la fiesta.
-¿La venganza? -ya casi se había olvidado de lo que inició la conversación-. Está bien, el jueves me parece bien. Veo que nos entendemos bien.
-Es difícil no entendernos con un revólver apuntándome.
-Puede ser, puede ser. ¿Tu familia cómo está?
-Bien, mi ex está de vacaciones en Aruba, y mis hijos están cerca de terminar la escuela primaria. En enero nos vamos de vacaciones junto con mi novia a Aspen. ¿La tuya cómo anda?
-Bien, esta semana cobramos la plata de una extorsión que le hicimos a Pérez Companc, así que dentro de poco también nos vamos de vacaciones, aunque nos gustó más la idea de ir a Montreal a conocer un poco.
-Muy lindo ese lugar, vas a tener un poquitito de frío.
-Si, ya sé, pero igual queremos ir. ¿Te busco el jueves entonces?
-Dale, el jueves vemos qué pasa.
-Listo, hasta luego -retira el arma y se echa a andar por donde vino.
-Hasta luego -se incorpora y sigue su camino interrumpido.

Y terminó la noche de ayer sin mucho que contar ni mucho que recordar. Fue, al menos, una de las tres navidades mas aburridas de mi vida. Por suerte no se habló de mi en ningún momento, lo cual me pareció un alivio; realmente odio cuando cuchichean sobre mi, y mas aún cuando me hacen parte activa del cuchicheo.
Vi muy pocos fuegos artificiales, de los cuales la mayoría eran pésimos. No recuerdo tanta escasez. Incluso traté de verlos mejor desde la terraza del edificio en donde estaba, pero no mejoró mucho. Supongo que en fin de año habrá mas que ver.
Pasando a los campos bloguísticos, retomé lo que es el OffBoard, como para tener algo que romper y modificar a gusto. El tagboard (en realidad todos estos no son nada mas que el HabbiBoard un tanto modificado) sigue como antes. O sea, hay dos maneras diferentes para escribir en el mismo lugar. Lo hice un tanto diferente a lo que es el estilo del blog (esto es suponiendo la existencia de estilo en este blog), de manera que quedó rozando lo sublime, una imponente experiencia visual para el ojo posmodernista, un deleite colorido de texturas tan expresivas que logran engañar al tacto haciéndole creer que las letras poseen el preciso volumen del placer. ¡Basta de pavadas! Siguiendo con esto, me falta colocar algún que otro link, es sólo cuestión de tiempo. Principalmente, lo único que me interesa arreglar es ese problema con Brinkster que no me da el número de comentarios (entre otras cosas). Muy bien, eso es todo por hoy aunque quería escribir mas.

Vuelvo al template como estaba antes, no sé si andará bien (yo siempre tan certero...), el que había puesto no me gustó como quedaba. Rebanarlo y dejar el tagboard aparte quedaba tan lindo como gustosa es la banana untada con mayonesa.
Muy bien, pasando a otros campos, hoy (cuidado, frase enormemente conocida hasta el hartazgo acercándose) se celebra la noche buena, continuando con navidad. Para mi, o al menos en mi caso, hoy no se celebrará nada mas que una mera reunión de familiares y conocidos. No es mi intención ser irrespetuoso ni nada semejante, pero hace ya un largo rato que no encuentro en la religión lo que muchos parecen encontrar; pero sobre este tema quiero escribir mas adelante. Sin embargo, hay una tradición que está en mí tan arraigada que no le escapo aún: ¡Feliz Navidad y que la pasen bomba! (Bueno, eso último no es muy tradicional, que digamos). ¿Yo? Ahora que preguntan, yo estaré en lo de mis archifamosos primos aburriéndome a lo grande. Algo vamos a inventar para no morir de tedio entre conversaciones envejecidas.

Soy uno de esos pobres idiotas que afirman ser pobres idiotas.

El post anterior a éste pudo no haber aparecido nunca debido a que lo escribí hace un par de días, y después de tanto tiempo, volví a ser Nicolás. Así y todo, lo publico igual, porque si callo cada una de mis voces realmente explotaré un día de estos. Además, noto que un blog nunca llegará a ser como un diario, es tanta la facilidad con la que se puede omitir o modificar lo escrito que se pierde la pureza del momento. Pero no intento hacer de esto un diario, mas aún, no sé del todo qué estoy intentando. Quizás esto sea similar a una valija, donde guardo todo lo que me parece usaré algún día. Y ese día, tomaré mi valija y seguiré mi rumbo.

Debo escribir esto rápido, antes de que una larga cantidad de tiempo me convierta en Nicolás.

-Lo sucedido con Eliana me parece una pavada, es incomprensible tanto alboroto.
-No me importa lo que me diga una persona que no entiende lo que dice.
-Sé que tengo razón, sabés que tengo razón. Esas actuaciones que disfrazás de discusiones para creer que estás a mi altura sólo te engañan a vos. Concepto estúpido el tuyo de convertir ideas en competidores.
-Esta espera es inútil. Ninguna mina va a tocar el timbre de casa para buscarme. Lo peor es que se supone que esto es algún tipo de principio de alta moral y autocontrol. ¡Mentira! ¡Es de vago! Si querés garchar, garchás y punto. Si querés pareja, la buscás y punto. Si no funciona, seguís buscando y punto. ¿Para qué mierda tanto problema sobre algo tan natural? Tal vez esto sólo sea el eco de los principios de sociedades pasadas.
-El hecho de ser una persona no muy sobresaliente me hace olvidar la cantidad de poder que tengo en las manos. O sea, puedo hacer, como cualquier persona que tenga los mínimos medios, lo que se me ocurra. Sin embargo, siento motivos que me frenan. Pero estos motivos no aparecen cuando los busco. Tengo la sensación de que esto nos pasa a muchos, de que no soy el único, así como no tengo la menor idea sobre cómo sortear esta suerte de defecto. ¿Cuestión de dejarme llevar?

He insultado mi intelecto por temor al desagrado. Los engaños salen a flote otra vez, pero cumplen su trabajo: realmente parecen islas.

Lo hice nomás: saqué completamente el código para mostrar el número de comentarios y al tagboard lo convertí en un offboard (es el primer nombre que se me ocurrió), jaja. O sea, el Habbiboard está fuera de la página principal, y se puede acceder a él mediante su respectivo link en el menú "contacto" de mi súper menú superior. Se supone que ahora las cookies andan bien, ya que no hay problemas con los iframes, lo cual significa que los nombres y datos estarán siempre y no los tendrán que escribir cada vez que entran (igual que en los comentarios).
¿Y cuál es el sentido de tener un tagboard si no se lo ve? No sé. ¿Y si alguien entra por primera vez al blog y no lee este post, cómo sabrá de la existencia del tagboard? Simple, hasta que no se me ocurra una mejor idea nunca sabrá de la existencia del tagboard. ¿No es más incómodo este método? Si, es más incómodo. ¿Y entonces para qué hiciste todos estos cambios? Porque así, sin importar cuanto me escriban comentarios, tags, o lo que sea, la primera página siempre estará igual, limpia e inmutable. Yo soy el único que tiene control sobre absolutamente todo aspecto de la fachada, y eso me hace sentir que es aún más íntimo y personal. Como que, aunque haya gente leyendo lo que escribí, todo pensamiento ajeno, positivo o negativo, está por debajo del mío. Suena mal, pero, al menos para mí, tiene lógica.

"Conclusiones de hoy"

Reflexiones del día que pasó:

-Hoy me serví de un envase de leche que vence en el día de mi próximo cumpleaños.
-Ayer me corté el pelo en una peluquería bastante paqueta de Belgrano. Me gusta mucho el resultado (con lo que me costó no podría esperar menos).
-"Me costó", "les costó a mis viejos", es la costumbre.
-Es el primer corte de pelo que cuando sonrío no parezco un chanta. Además, ya estoy a tono con el último corte de Rory Gilmore (sólo para entendidos).
-A mediados de este mes el blog volverá a ser escrito diariamente como antes. ¡Qué bueno!, ¿no? (se escucha un desaforado coro que dista mucho de ser angelical diciendo: ¡noooooooooo!).
-Tengo que comprarme el líquido multiuso de los lentes de contacto, se me está acabando.
-Estos últimos días fueron rarísimos. Estuve ocupado pero no hice nada.
-Acabo de revisar mi hermoso pantalón blanco y está completamente limpio. Tenía miedo de que una cruel mancha de helado de dulce de leche se quedara pegada a él para siempre (aclaro que no fue mi culpa, simplemente no vi el pote tirado en el piso, el cual luego pisé y saltó cual canguro para imitar a Jackson Pollock en mi pantalón).
-La sonrisa gana imagen. La buena ropa gana imagen. La alegría por una vida ordenada gana imagen. La madurez gana imagen. ¡Cuesta mucho la buena imagen!
-¿Y si con el paso del tiempo gano buena imagen, a quién se la muestro?
-¿Pero no era que la imagen de uno radica en los demás? Entonces la pregunta sería: ¿a quién le muestro lo que no transmite mi imagen?
-Yo le diría: "te daría un beso, pero no creo que te lo merezcas". Ella respondería extrañada: "no, un peso, no tengo cambio para viajar en colectivo". Le daría la moneda y luego de un saludo distante me iría caminando.
-Me encantan las batallas de egos.
-Creo que ya definí a las tres modelos que mas me gustan: Soledad Solaro (obvio, infaltable muchacha), Irupé Morinigo (me da ganas de... eso), y Carolina "Pampita" Ardohain (también me da muchas ganas de hacer eso).
-¿Y eso cómo se hace?
-Voy a sacármelo del sistema, simplemente no lo puedo contener: ¡buga buga!
-Este también, es mas fuerte que yo: ¡iacachachu!
-Es impresionante ver a la gente pegotearse a mi alrededor. Realmente les parezco agradable. Después, cuando me voy, se lavan el pegote con detergente industrial. Espero que una vez limpios no se desinfecten con alcohol.
-Esta noche cenaré con una familia conocida porque no vendrá a casa en las fiestas. Quiero huir con mis primos. Además, de mi hablarán seguro, y prefiero no estar presente cuando suceda.
-Me encanta divertirme barato.
-Estuve pensando en sacar los comentarios y el tag. Me sería mas personal de esa manera. Por ahora puede que saque el número de comentarios de los posts porque, por alguna razón, aunque no sea cierto, parece como si la cantidad calificara la calidad del post (además de que el servidor donde los tengo alojados, Brinster, está molestándome con sus banners).
-Debido al cierre de temporada y a las vacaciones, es probable que no vuelva a natación hasta febrero del año que viene. ¡Ufa!
-El gimnasio sigue firme, así como mi cuerpo (¿y si es verdad por qué ocultarlo? ¡la mentira que se quede afuera!, y la humildad... también).
-Que llueva y fuerte por favor, muchas gracias. Y si es posible, quiero despertarme todas las mañanas con lluvia torrencial. Nuevamente, muchas gracias.

Algo se acerca y pasará por acá en cualquier momento. Si, todo sigue. Dentro de quince días todos a mi alrededor me van a odiar, pero yo... Yo estaré contento.

"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Noviembre que pasó:

-El niño lindo le dijo al otro niño cuan feo era. Los roles cambiaron y el verdadero niño lindo lo perdonó.
-En natación competí en tres carreras: 25m de crawl, 50m de crawl, y una posta también de crawl de cuatro personas de 25m para cada una. En la primera, de cuatro salí segundo (fuentes no confiables indicaban que en realidad había terminado cuarto, pero, obviamente, prefiero a las fuentes que afirman mi segundo puesto, jeje). Además, terminamos todos juntos, extremadamente parejo. Yo creí que ganaría porque no conocía el nivel del resto, ya que no competí con mis compañeros de clase sino con alumnos de otros turnos. ¡Y estos alumnos eran enormes! Estuvo muy bueno. En la segunda carrera saqué una muy buena ventaja en los primeros 25m, probablemente porque debí de tener suerte con el salto en la largada. El problema se dio apenas giré para seguir con la mitad de carrera que faltaba (además de que no sé hacer ese giro hermoso para salir mejor, tuve que conformarme con algo improvisado), no podía mas, estaba muy cansado, por lo que de a poquito me fueron pasando hasta que al final quedé último de cuatro. Me quedé con las ganas, aunque al menos también terminamos todos muy pegaditos. La última carrera, la posta, fue una risa. Compitieron profesores a los que nunca había visto poner un dedo en el agua, mientras mi equipo fue improvisado con uno de mis compañeros de clase y dos alumnos por mi desconocidos. Se ve quisieron seguir con mi racha y terminamos últimos, esta vez si, mucho mas lejos. Pero fue, por mucho, la carrera mas divertida. Habían otras categorías, una de mariposa y bastantes de pecho, pero la de mariposa era de 50m, no hubiera llegado a la meta, y en pecho no soy muy rápido. No hubieron carreras estilo espalda, una pena, me habría anotado seguro, quizás me habría ido mejor. Pero bueno, muy lindo todo, realmente muy lindo.
-¡Están pasando Cupid en Sony!, los sábados a no me acuerdo qué hora de la tarde. Me encantaba (y me encanta) esa serie. Espero que no la saquen en diciembre.
-Siempre quise tener la canción de presentación del programa (Cupid), pero nunca llegué a conseguirla. Ahora si, acá está y la estoy escuchando justo ahora: "Human" tocada por The Pretenders. Muy linda, la letra está genial, me siento muy identificado en muchas cosas.
-Mi primo Matías cortó relaciones con Romina, su ya ex novia, una lástima. Todavía no hablamos sobre eso pero ya lo haremos en algún momento, todavía no entiendo del todo su decisión.
-La persiana de mi cuarto estuvo trabada por casi una semana, no se podía cerrar. Recién hoy la pude destrabar con una ayuda de mis viejos. Me acostumbré a tenerla abierta, el problema era para usar la computadora en pleno día, la vista se complicaba bastante en el monitor.
-Noviembre fue... algo así como... este... bueno... o malo... un poco... no sé. Fue un tanto extraño en un par de cosas. Mejor digamos que noviembre fue noviembre y punto.
-Me invitaron a su fiesta tal como preví. No fui porque no quise y la verdad que aún no me arrepiento.
-Por ir al gym estoy recibiendo comentarios supuestamente buenos. Por ejemplo, según mi tía ahora estoy mejor y antes era escuálido. Yo creo que me veo igual aunque por todos lados me dicen lo contrario. En tan poco tiempo no pude haber cambiado tanto. Lo curioso del asunto es lo honestas que se tornan las personas ahora.
-Si, yo sé que te esforzás mucho, sé que te cuesta demasiado hacer lo que hacés, pero vos tenés a quién contarle de tu esfuerzo. Te quiero ver cuando no tengas a nadie, quiero ver si te esforzás tanto como ahora. Si, yo te quiero ver cuando te tengas que esforzar sin poder decirle a nadie, cuando tengas que convertir tus esfuerzos en secretos.
-Estuve pensando que el treinta y uno de diciembre debería hacer dos conclusiones y no una sola. La del mes, como siempre, y la del año, mas global.
-Últimamente no hago muchas conclusiones. ¿Será que no concluyo?
-Es raro como este blog fue cambiando con el tiempo. Cada vez se torna mas experimental.
-Aborrezco la cumbia y no hay nada que se pueda hacer al respecto.
-Quiero modificar y adornar un poco los muebles de m cuarto para dejarlo mejor aún.
-Si antes ya era sexy, ahora lo soy mas.
-Buscando unos cables encontré unos planos que quería encontrar un mes atrás.
-No encontré los cables que quería encontrar.
-Si me pongo a buscar un sacacorchos, tal vez encuentre los cables.
-Cada tanto tomo mate cocido, acompañado por una taza de té.
-Se cumplieron doce años de la muerte de Freddie Mercury, genio, músico y partuzero de alma.
-Se me fue otra oportunidad para cantar "November Rain" (Guns N' Roses, obvio) en pleno noviembre.
-Creo que no comí ni un solo flancito este mes. Ahora que hace calor la onda está en las ensaladas de fruta y los licuados.
-Dormí bastante bien durante la gran mayoría del mes, tuve mucha energía también, en ese sentido fue muy bueno.
-Muy bien, para no perder esta buena costumbre, a dormir se ha dicho, mañana será un nuevo mes.

Tanto a decir, tanto a esconder. Mucho a sentir, mucho a saltear. Pensados están, ocultos en la persona. Experimentos públicos revelan miserias privadas. Juicios de valor aparecen forzados entre tantos intentos de comunicación. Y a medida pasa el tiempo, se ha perdido la forma. Me he buscado por lugares y momentos, y acá estoy, como la primera imagen que aparece y no la que parece puedo ser. Esta es la deformidad que gané con el tiempo. Es el lenguaje de principios y valores ideales que utilizo al juzgar causas no deseadas. Una privacidad a la que se le ha hecho experimental publicidad. Estancados en la incapacidad, los pensamientos se calman. Pocos tiempos y sentidos para tantas oportunidades. A tanto decir, no he dicho nada.

¡Felicitaciones! Hoy te entregan tu diploma de egresada. Me gustaría ir a verte, como para chusmear un poco. Quiero saber como te ves cuando te vestís como una dama. Pero no puedo ir hoy, ya que termina la temporada de invierno en natación y tengo que estar ahí. Qué raro, ¿no? Le llaman temporada de invierno cuando falta tan poco para que termine la primavera. Bueno, además, vamos a competir un poco, alguna que otra carrera, y pienso participar. Espero ganar, creo que puedo y sería lindo. Después, a la noche, me voy a una fiesta de egresados, como para recordar la fantástica noche que pasé hace un año cuando recibí mi diploma, un veintiocho de noviembre como hoy. Espero que te diviertas mucho hoy, porque hace un año exacto yo me divertí, y hace dos años exactos te divertiste conmigo. Siento mucho recordar estas fechas, sé que es lo que pensás de esto, te pido disculpas, pero hace dos años me rompiste el alma tan involuntariamente que no pude mas que culparme.

Últimamente estoy muy propenso a tener períodos de amargura y poca amabilidad. Cada tanto, me canso hasta de intentar algo mínimamente divertido.

Siempre termino por ser el ejemplo de mis críticas. El espejo, que por momentos parece poseer una personalidad propia, refleja al enemigo que a pensamientos tantas veces quise aplacar. Le contaminé el territorio con ideas para que tenga menos oportunidad de movimiento. Le planté minas en sus momentos felices, así sé que sufre cuando se divierte. Algunos me aconsejaron nunca matarlo, dijeron que sería peligroso. Les voy a obedecer, supongo que saben de lo que hablan. Además, no soy un asesino. Sin embargo, no soy ningún idiota, seguiré con la opresión y restricción, no me permitiré darle ventajas.

Entre otras cosas, las copas vacías de esta mesa se vuelven a llenar. La jarra, algo vacía, es llevada a la cocina para ser vuelta a llenar. Una mujer, luego de beber un sorbo de vino, dice: 'si por cada pareja triunfante hay detrás intentos fallidos, si cada respuesta merece al menos una pregunta, si cada estrella merece una parte del cielo, si en cada uno de nosotros existe una duda existencial, yo me declaro una persona inteligente, por entender que detrás de todo hay una fuente'. Un hombre, luego de confundir mi copa con la suya, dice: 'yo, que he visto las lágrimas de los hijos que no verán a sus padres otra vez, que he escuchado preguntas disfrazadas de respuestas, que sé que toda estrella debe morir, que he despejado mis dudas por miedo a mis conclusiones, me declaro una persona inteligente, porque todo lo que sé es todo lo que necesito para vivir'. Yo estoy callado, sólo puedo decir para mis adentros que el supuesto ciclo de la absoluta eternidad parece ser una rueda que contiene ruedas, todas andando según el giro de la mas grande. Así como el viento empuja una cortina, en algún momento alguien cerrará la ventana, y la cortina volverá. No sé si todo parte de algo, ni tampoco si todo termina en algún punto, sólo puedo adivinar. Sin embargo, en este momento no me importa demasiado. Pues al fin he comprendido que parte de estar lleno es estar un poco vacío.

Si yo, Nicolás Fierro, te dijera que sos un pelotudo, un imbécil, un inútil, un zángano social, un mediocre, ¿te molestaría? Supongo que no, o al menos no mucho, debido a la calidad del emisor de los insultos. La idea es que, en un futuro, si te lo llego a decir, te importe.

¿Podrías volver? Yo sé que puedes. Quiero oír que dirás, quiero saber si me mientes. ¿Puedes amar? Dices que puedes. Yo te quiero igual, aún si me mientes.

Corre, corre, corre. Rápido, rápido, rápido. No podés parar para pensar opciones, ni tampoco para andar cambiando de opiniones. Una piedra, cuidado, si estás cerca la tenés que saltar, si estás lejos aún la podés evitar. No no, nada de mirar atrás, los ojos siempre hacia adelante. Respirá, que no se te olvide. ¿Y acaso importa si aún no llegaste? Corre, corre, corre. Rápido, rápido, rápido. Ya habrá tiempo para contar de tu aventura, hoy sientes la vida.

Se escuchaba acercándose una estampida de carcajadas. Destruyeron todas las barreras y llegaron hasta el centro. Fueron demasiados, no pude defenderme. Tomaron mis manos y me condujeron hacia un cuarto. Había mucha piel, mucha desnudez, no tardaron en arrancar lo que me cubría. Habría gritado si ellas no hubieran aparecido, tan serenas y sonrientes. Me tendieron en el piso, cadenas fueron atadas, ellos encerraron mis manos, ellas mis pies. Las tensaron, haciendo de mi una cruz inmóvil. El cuarto se llenó. Y empezaron. Me usaron de cama, de mesa, de ropa. También de silla, de intermediario y de juguete. Me usaron de escenario, de altar, de testigo. Como de herramienta, de instrumento y de libertad. Y luego, me usaron.

Vuelvo por un rato. No me está yendo nada bien, sin embargo, seguiré respirando. Estuve reflexionando un poco, básicamente sobre mi vida entera, no llegué a concluir nada aunque se me ocurrieron ideas bastante interesantes. Si estas ideas no me despejan un poco el camino, al menos me consuelan al explicarme un poco la existencia de mis obstáculos.
Sobre Gaby, un asunto que se convirtió en una exageración de si mismo, simplemente no pasa nada. No me gusta, y ya no me llama la atención su similitud conmigo porque somos similares en pavadas y nada mas. Es una mina bárbara, pero la verdad es que ni me atrae. Basta de triángulos de dos lados.
Acerca del blog, lo releí un poco. Con la mente mas fría, pude leerlo desde un punto de vista un poco mas cercano al de un lector, y noté lo insoportablemente infantil que es. Como si fuera poco, es redundante, denso, con errores de redacción muy obvios que, aún así, no corregí. Así y todo, espero mejorar poco a poco. Creo que hubieron unos cuantos posts que quedaron buenos.
Hoy me inscribí en la universidad, opté por la carrera de arquitectura. Diseño industrial no terminó de convencerme, además de que arquitectura me encanta a excepción de la dificultad que puedo llegar a tener laboralmente cuando egrese. Sobre filosofía, veré si me anoto en el segundo cuatrimestre, antes que nada quiero saber si tendré tiempo o no para cursar dos carreras a la vez.
También hoy sucedió algo que califico de extraño, ya que si bien no pasó absolutamente nada, suelo recordar estos hechos falsos. Mientras yo esperaba parado el colectivo en una avenida, Eliana caminaba en la otra vereda en sentido contrario al que yo me dirigiría. Ella andando y yo esperando, siempre en sentido contrario. Pasó delante de la antesala de un edificio y se arregló el pelo mirándose al espejo en el que yo me reflejaba. Si me vio no lo sé, y aunque es inútil, quiero saberlo.
Quiero contar muchas cosas, pero quiero contarlas bien, por lo tanto, prefiero no contarlas. Al menos, no hoy.

"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Octubre que pasó:

-Estas conclusiones serán diferentes a las anteriores.
-A veces estoy convencido de que tengo oportunidades con Gaby, pero a veces no. No puedo hacer eso, Mariano es mi primo, y tanto a el como a Matías los adoro. Los adoro demasiado y es demasiado complicado. Nadie puso en claro su posición, Mariano está indeciso, Gaby ni debe imaginar las intenciones de Mariano, y nadie sabe de mi locura traicionera. Pero la complicación solo existe en mi, lo mío es secreto, yo no aparezco en la ecuación ni en los planes de nadie. Me doy asco al pensar en esto.
-Octubre fue un mes relativamente bueno, no recuerdo nada malo que me haya sucedido, aunque tal vez es porque no sucedió nada.
-Empecé a ir al gimnasio, así como retomé natación, eso me despeja un poco la mente.
-¡Conocí a la novia de Matías! Ya llevan casi dos meses de pareja y son una risa. Su nombre es Romina y es muy divertida.
-Estoy pensando qué carrera seguir y creo que una muy buena opción es Diseño Industrial. Arquitectura siempre estará como opción pero tiene muy pocas posibilidades. Puede que curse Filosofía en segundo plano, mas bien como un pasatiempo; además de la carrera en si, me gusta mucho la idea de tener que aprender diferentes tipos de idiomas. El problema es la falta de tiempo para cursar dos carreras a la vez.
-Hay que cerrar los ojos de vez en cuando.
-Mi viejo me dijo hace unos días que hay que concentrarse en las cosas importantes. La simpleza de tal frase me hizo entrar en razón. El blog me es importante, pero no viviré de él, me saca tiempo que necesito. Tengo que terminar montones de cosas y estudiar a lo loco para dar un par de exámenes y por fin graduarme. Y sólo me queda un mes. Por esto el blog será temporalmente discontinuado. Puede que cada tanto escriba algo, pero no es muy probable. Si todo sale bien, puede que a mediados de noviembre vuelva completamente, en cambio, si todo sale mal será hasta mediados de diciembre. Lo malo de esto es que no es nada raro que todo me salga mal. Así, en esta pequeña y apurada despedida, les mando saludos y abrazos a todos los que me leyeron, me escribieron, me comentaron, e incluso a quienes me linkearon. También les pido disculpas por no responder comentarios o el tag, muchas veces no sé qué decir y muchas veces no tengo tiempo para escribir. Conocí gente muy linda gracias al blog, lo cual me encantó.
¡Podrían leer los archivos de una buena vez, manga de vagos! ¡Jajaja! Se los digo para que sigan teniendo su cuota diaria de filosofía barata aunque ya no escriba, jeje.

Bueno, lo estoy escribiendo como si me fuera para no volver, soy excesivamente dramático. La cuestión es que me despido. Nunca me gustó quedarme un día sin escribir, después de dos días me siento vacío, no sé como haré para acostumbrarme durante al menos dos semanas. Les mando un saludo enorme y espero que algún día pasen de vuelta por acá, ¡nos vemos!

"300 Posts Aniversario"

Letra a letra fui tomando confianza, o perdiendo vergüenza, y dije lo dicho. Las introducciones a mis ideas han quedado atrás, luego de tanto tiempo no veo la necesidad de tanta presentación o de simpatía a quien sea que me lee. Principio hubo uno y fue trescientos posts atrás.
Según pasó el tiempo las palabras formaron pequeñas confesiones de amistades indeseadas, amores perdidos y también indebidos. Y aunque estas confesiones saldrían de mi en algún momento, porque son parte de mi, despegaron de una a una, la primera disparando a la segunda, y así a la tercera, hasta llegar a la última, que no será la última. Comencé a mostrar una malicia inherente a mi carne, una exageración de emociones puras que se tornan despiadadas al ser analizadas. Sólo queda poner en práctica todo lo aprendido así como aprender lo no entendido, ya he observado demasiado.

Está bien, te entiendo, tu enojo tiene una cierta justificación. Es obvio que juego mucho con las apariencias y eso te molesta. No se debe entender cuando estoy hablando en serio y cuando es en broma. Sin embargo, creo que usando la cabeza se entendería bastante, aunque tal vez no del todo. Pero lo que es seguramente mas irritante es entrar a este blog y encontrar durísimas críticas de las cuales podés ser objetivo, y te comprendo perfectamente, a nadie le gustaría ser perturbado por un pelo púbico seudo moralista.

Mi barrio refleja felicidad en el asfalto de sus calles durante los días soleados, felicidad con la cual no me siento acorde. Camino como una sombra entre la luz, como si estuviera a punto de ser asimilado. Pero siempre me salvo, sigo andando con la tristeza de mochila y mis sueños hechos zapatos. Pero hay días, escasos pero reales, en los que creo tener toda la felicidad del mundo, en lo que creo ser una luz mas fuerte que la de mi alrededor, incluso en los días soleados. Y sonrío ante la nada, como si se me develara algo simpático frente a mi que solo yo puedo ver, una función privada de la vida.

Las situaciones mas difíciles parecen resolverse como por arte de magia mientras que las que deberían ser mas fáciles me molestan. Después de tantos dilemas, lo que no creí que podría pasar está a punto de no suceder nunca. ¿Y quién lo hubiera imaginado? Nuestros silencios ejemplifican perfectamente la idea de que hay tantas cosas para decir que es preferible resumirlas a miradas y sonrisas. Los ojos transmiten emociones y los labios el marco en las que están inmersas. Las mentes tímidas somos mentes complicadas. Este será nuestro problema en común, la falta de simpleza. Lidiaremos con este asunto que nos caracteriza mientras desatamos nudos complicados, nuestra especialidad. Como verán, estoy proyectando. Mal o bien, con cimientos aún no definidos y sobre un terreno repleto de dudas, la estructura de un futuro antes imposible comienza a tomar forma.

Puede ser que esté leyendo el blog y me note mas interesado que el, puede ser que así como dice no esté tan interesado en ella, y puede ser que está exagerando y le interesa tanto que le da cierta vergüenza admitirlo. Las opciones mas probables son las dos últimas, no creo que lea el blog. Y si lo hacés, no me digas nunca, simplemente no me digas nunca. Y lo digo en serio.

"Serán noches." No pude haber estado mas acertado. Creo que ya está pasando, serán las noches las que cambien mi curso actual.

A veces me pregunto, ¿si te regalara mi cuerpo por cinco minutos, qué harías conmigo?

Equivocado. El nunca se convierte en siempre si me preguntan si he mentido. Al menos no engaño al decir que yo no digo siempre la verdad, que yo no digo las cosas de frente. Muchas veces tengo miedo en ser honesto. Escucho gente por todos lados reclamando su intachable honestidad, que si tienen que decir algo siempre lo dicen, como si fueran paladines de la verdad. Encuentro esos discursos muy deshonestos, si fueran tan nobles como dicen no reclamarían la posesión de tales atributos hacia otras personas cuando esas personas podrían no tenerlos. Aunque puede ser que esté equivocado, puede que esté confundiendo honestidad con nobleza, y ser honesto tal vez sólo signifique decir la verdad. Sin embargo, sigo creyendo que quien reclama completa honestidad está tratando al receptor de su mensaje como a un idiota.

Me estoy pudriendo por dentro, bajo una coraza de falsa intelectualidad y sonrisas sin sentido. Esta filosofía de vida me está matando, huir no es lo mejor para mi ahora, tengo que girar e ir al choque, solo de esa manera podré saber de qué estaba huyendo, podré verle la cara a mi perseguidor. Con un poco de suerte salga airoso, y si la fortuna no me acompaña, al menos lo habré intentado. Siempre estaré orgulloso de mi mismo, seré mi propio héroe, nada de medallas materiales.

Encontré una relación donde mientras mas especial se cree una persona mas inmadura esta es. Alguien maduro no anda buscando definiciones de si mismo, y aún menos las publica.

Siempre soy la pieza que sobra en un rompecabezas que ya está armado y completo. Simplemente estoy de mas, incluso creo que mi inexistencia corregiría las irregularidades del mundo que me rodea. El problema es que existo. O mejor dicho, estoy en un lugar donde no debo estar. O tal vez el problema es otro, tal vez el problema es que quiero a la mujer que no debería querer. O que no puedo querer. Ni desear. Ni siquiera sé si es real este querer o si es solo un producto de un hombrecito que necesita imaginar el amar para no ver la soledad en la que está inmerso. Pero si sé que me encantaría intentarlo aunque no logre al final del recorrido eliminar dos soledades para formar la unión que anhelo desde hace tanto tiempo. Pero esa chance, esa oportunidad de desvivirme y de sentir amor incondicional durante la conquista, está cubierta por un manto de traición. No es novedad que la fidelidad a la amistad está primera que la fidelidad al corazón. Esta mujer ya tiene, aunque aún no lo sabe, un Romeo esperando bajo su balcón. Y este Romeo es por mi considerado un gran amigo. Es por todo esto que tomé la decisión de no verla mas hasta que mi oportunidad sea imposible, cuando ya estén juntos. No doy lo que puedo dar con este dilema en la cabeza, soy insulso y aburrido con tantos complejos, prefiero que no me vean así, además de que ya no existirá el peligro de delatarme involuntariamente.
Si sólo pudiera, de alguna manera lo intentaría.


Quiero llegar a su casa y pedirle perdón, perdón por todo. Decirle que son tantas las cosas que le quiero decir que prefiero no decir ninguna, que prefiero resumirlas en sólo una acción. Y que es esa acción la que explicará los perdones que le pido. Y darle un beso. Y esperar.

En un teatro decadente de la ciudad de Buenos Aires se encuentra un muchacho esperando su salida a escena. La sala está repleta y los aplausos surgen esporádicamente. Luego de unos minutos, el muchacho sale al escenario y esto es lo que dice:

"Hola hola, muy buenas noches. Mi nombre, como ustedes ya sabrán, es Nicolás Fierro, el niño mimado de la noche. Seguramente me recuerdan de películas como 'Yo no fui', 'Me siento así', y 'Seguramente fuiste vos el que quiso comer pizza de ananá con chocolate y me dejó sentado en el inodoro por horas mientras ella se calcinaba las orejas al tratar de plancharse el pelo con una tostadora'. También me recordarán por haber escrito, dirigido y producido 'La historia sin fin 4', donde hice que el final de la película fuera igual al principio, para que al verla continuamente realmente fuera una historia sin fin, no un fiasco como las primeras. Además, para los que no lo sepan, ese afiche que contiene una cola esplendorosa vistiendo un slip-tanga que empapela a toda la ciudad es de la campaña de Ricky Sarkany 'Un culo es un culo' y, obviamente, la cola es mía. Chicos de esta sala, viendo sus caras de asco les digo que ya pueden ir despegando el póster de sus cuartos, ya saben que 'ésa' es un 'ése', y soy yo. Muy bien, sabiendo que ya me reconocieron, los dejo a todos ustedes para que disfruten de esta excelente obra, mi obra, escrita, dirigida y producida por mí, mi homenaje al mas grande entre los grandes, mi homenaje a Nicolás Fierro. Les presento: Me querrás para pensarte..."

Bueno, se calmaron un poco las aguas (por no decir que retorné de la locura). Ayer a la noche (hoy en realidad) tuve una especie de acto de locura mezclada con egocentrismo y propia adoración. Hice lo que dije, no dormí, estudié hasta las tres de la mañana y después me quedé despierto. Por alguna razón ayer me creí capaz de dominar al mundo y, para ser honesto, me gustó la idea. Al fin y al cabo, puedo, como muchos de nosotros.

Me hago mejor. No dormiré, solo estudiaré y pensaré toda la noche. Hago de mi el personaje que quiero mostrar. Esta es la faceta, éste es el momento en que comienzo a volver. Seré inquieto e imparable. La noche indica que de aquí en adelante ganaré mi fuerza por voluntad y no por obligación. Hoy, hoy entiendo que el día en que todo cambiaría no puede existir porque estaba usando la palabra equivocada, serán noches, y ésta es la primera. Yo voy a ganar lo que yo desee ganar, porque ya hay una base, porque entendí algo que no se debe saber, porque comprendí algo que sólo puede ser adivinado cuando las edades no permitan volver atrás. Hoy es hoy, tal vez se repita mañana, pero nunca me había sucedido antes. No importará el tipo de pólvora con la que me dispare alto, yo voy a llegar. Los que me juzguen serán olvidados por la historia, los que me apoyen no serán olvidados por mi.

Sin una razón definida, algo influenciado por mi desearte, seré el arma que me dispare alto, seré el arma que se dispare, seré el arma que dispare armas, y tú conmigo.

"Conclusiones de la semana"

Reflexiones de la semana que pasó:

-A excepción de los que son a propósito, tiendo mucho a la redundancia y no me gusta.
-El mundial de Rugby es interesante, lo sigo bastante aunque hay muchísimas cosas que no entiendo. No es mala idea leer las reglas. Igual, muchas veces está bueno ver un deporte que uno apenas entiende.
-Es muy grosero decir esto, pero hay que hacerlo: hay que tener huevos para afeitarse los huevos. Los actores porno deberían ser reconocidos como héroes (¿y?, con mi primo vi una porno en el canal porno, una risa, son muy cómicas, de erotismo no tienen nada, ¿y?, ¿si me calentaba estaba mal?).
-Uhh, que malo que soy...
-Es feo el estar vestido con tus mejores prendas, peinarte bien, mirarte al espejo y decir: "mas que esto no doy, hasta acá llegué". Deprimente.
-¡Pero es lindo que te digan que estás lindo!
-Pero es feo que te lo diga un familiar...
-Si por un día todos fuéramos como el, el mundo seguiría tal como es, porque todos somos diferentes en nuestras igualdades.
-No existe razón lógica por la que una persona insulte a otra persona a la que apenas conoce sólo porque la primera crea que su propia vida es un desastre. Obviamente, es una razón ilógica (y muy estúpida, como si fuera poco). Si la segunda persona es mas orgullosa, se reirá por dentro, se explayará con estilo y se olvidará del asunto.
-¿Nadie intentó quitarle la vida a Viviana Canosa? ¿Por qué no? Es tan chupamedias...
-El videoclip de "Chase The Sun" de Planet Funk ya lo conocía y lo volví a ver, es normal. El de "Silver Screen" de Felix Da Housecat no, ayer lo vi y es normal. El de "Love Story" de Layo & Bushwacka tampoco lo conocía, ayer lo vi, y me pareció espantoso. Eso si, las canciones, a pesar de sus videoclips, son geniales, me encantan.
-Estaba en mi playlist "Man On The Prowl" del álbum The Works de Queen y me dije: ¿por qué no? Saqué todos los temas y cargué sólo dicho álbum bien ordenado, The Works está genial, tremendo. Sigo pensando que quienes no tienen ni siquiera un álbum de Queen son pecadores de la mas baja calaña, jeje.
-Vi por la tele a Soledad Solaro haciendo una producción de fotos. En un momento la enfocan caminando con un bikini y confieso que sentí una especie de repulsión hacia lo que es (o debería ser) su barriga. Parecía una avispa, demasiado flaca.
-Tampoco entiendo porqué las modelos se esmeran tanto en sacar las costillas a la vista, queda espantoso.
-Hoy es el cumpleaños de mi prima, el cual festejan acá en casa. Desde ahora voy adelantando que me voy a aburrir magistralmente.
-Es raro, pero ver un reloj quieto por estar apagado me hace creer que pierdo el tiempo mas rápido que cuando miro un reloj andando.
-Me retiro por hoy.

Hay gente que no me quiere y gente que no sabe ni para qué me quiere, por así decirlo. También hay gente a la que no le intereso así como gente que me interesa mucho. El problema se da cuando la gente a la que no le intereso es la misma que me interesa. Y entonces pasa lo que siempre pasa, me hago el interesante y, obviamente, termino por ser aún menos interesante y no llego a nada.

Cada día que pasa me aumenta mi sospecha de que pedirle a alguien que sea fuerte es una estupidez, una gran estupidez. Uno se lo pide a la persona de total buena voluntad e intención, porque a uno le importa esa persona. Pero, por mas cercano que se sea a ella, nunca se sabe por completo cómo ésta relaciona en su cabeza los sucesos a su alrededor. O sea, creo que el andar demandando actitudes positivas a alguien que no se siente bien ni consigo mismo, por mas que sea con buena intención, es pedir demasiado, es saturar a esa persona. Además, a mi que me pasó estar de ambos lados, se dice como si la pobre persona no quisiera salir de su hueco o como si no supiera que tiene que salir. Eso es lo que le llega, es solo repetirle desde fuera lo que se dice por dentro. Es como una suma de buenas intenciones y frases simples que no llegan a hacer ningún bien.

Y tal vez nunca hayamos existido, porque tal vez nadie nos habrá recordado cuando no estemos aquí para hacernos notar. Solo los papeles podrán decir que hemos existido, pero nadie los leerá. Y si es que tenemos la suerte de que alguien los lea, ya no servirá de mucho, siempre sabrá que estamos muertos. Y nosotros somos ahora iguales a ese lector de papeles viejos, vaya uno a saber cuantas personas vivieron y murieron antes que nosotros, personas que tal vez valgan la pena recordar si tuviéramos como.

Ayer por salame que soy no pude hacer natación, éste fue el motivo: me olvidé la maya. Soy un idiota mayúsculo. Tampoco había ido al gimnasio para no ir cansado a natación, por lo que no hice nada, un salame. Hoy... Hoy desperté con el cuerpo bastante entero, sin dolores resultantes del gimnasio. Pasó el día, hice unas pavadas, intenté sin éxito arreglar detallitos en el template (mas que nada el habbiboard, como de ASP no entiendo nada, se me está poniendo complicado; si Habbi supiese lo que le hice a su creación se moriría de nuevo..., mmm..., ¡pero Habbi está vivo!), también arruiné los comments (creo que ya los arreglé), y me fui al gimnasio. Y claro, el niño quiere ser Superman por lo que el niño se atreve a levantar los pesos que debería levantar luego de una semana de actividad una vez que el cuerpo está acostumbrado. Y obviamente, el niño ahora no puede estirar los brazos, y ni hablar de lo que sufrirá mañana con los musculitos fríos. Pero el niño así está contento, sabe que mañana tendrá que ir temprano y sabe que intentará levantar un poquitito mas de peso, también sabe que al ir a natación filtrará toda el agua de la pileta por su boca al no ser capaz de dar una brazada. Es que está contento por tener algo divertido de que preocuparse.

Hay algo de mi mismo que me encanta, realmente me encanta. Si bien no hago montones de cosas que cualquiera puede hacer tranquilamente, soy capaz de hacer cosas extremadamente locas bastante inconfesables. O sea, una cosa es una simple cosa loca, otra cosa es una cosa loca, y otra cosa es una cosa extremadamente loca bastante inconfesable. La cosa se pone rara cuando me dicen que soy un tipo raro y que creían que era capaz de hacer tal cosa, ¡cuando en realidad hice algo mayor!, pero obviamente nunca les diré que es lo que hice. Lo mas lindo de todo esto es que aunque yo diga que hice cosas extremadamente locas bastante inconfesables nadie me va a creer, van a pensar que hice alguna idiotez semi simpática de adolescente que busca atención, pensarán que llamo a esa idiotez "cosa extremadamente loca bastante inconfesable" y así seguirán pensando aunque les diga que no es así. Y eso es lo que digo: no es así. Yo hice cosas extremadamente locas bastante inconfesables de las que la muchos decentes no se atreverían imaginar aunque pudieran. Es como mostrar una verdad en pedacitos, porque nunca diré que son esas cosas que hice, por lo que nadie nunca me va a creer.

¡Al fin! Hoy empecé a ir al gimnasio con mi viejo, está bueno. El profesor es bastante macanudo, aunque nos dio una rutina media debiluchona (ya me agrandé). Lo bueno es que entre éstos aparatos y natación sacaré, aunque me tardará de un año a dos, un físico envidiable por media humanidad, jeje. Lo cual significará, en un futuro cercano, una avalancha de mujeres deseosas de mi, el acercamiento de Soledad Solaro hacia mi, y mi contratación por parte de Fashion TV para conducir permanentemente el programa One Night (además de convertirme en modelo honorario al hacer innumerables campañas publicitarias). Y todo por ir al gimnasio. Impresionante, ¿no?

En el día de ayer fuimos con mi familia y una amiga de mi hermana a San Isidro, para almorzar ahí, a orillas del río, al mejor estilo picnic. Hubo bastante gente y el día no fue muy cálido aunque el sol brilló sin interrupciones. Hasta ahí todo bien (excepto por la simpaticona presencia de un pequeñín explorador llamado Lautaro que estuvo fascinado con la pelota de Voley, nuestra pelota de Voley). Regresamos a casa a eso de las tres de la tarde y apenas puedo me hecho una siesta. Luego de una o dos horas me despierto, me dirijo al baño aún somnoliento y noto las consecuencias del agradable sol que resplandeció todo el día: estaba hecho un tomate. Rojo, la piel súper sensible (para empeorar las cosas me había afeitado a la mañana), parecía un maniquí. y hoy, hoy lo rojo se hizo rosa, parecía estar maquillado, horrible. Es mas, creo que con un poquitín de imaginación puedo llegar a parecer una damisela japonesa.

Solos. Estaremos solos, aunque yo siempre estaré detrás tuyo, y tú siempre estarás detrás mío. Planearemos nuestro escape, nuestra huída del mundo al que no pertenecimos durante todos nuestros años. Una tarde, correremos. Marcharemos en una dirección, la cual protegeremos celosamente como quienes defienden su única chance de libertad. Veremos nuestro primer atardecer y nos confesaremos los sentimientos mutuamente, porque estaremos tan vacíos como llenos. Vacíos, porque no tendremos posesión de nada mas que nosotros mismos, porque habremos decepcionado a quienes nos han querido a lo largo de nuestras existencias. Y llenos, porque rebozaremos de esperanza, porque sin importar lo que el futuro nos depare nos cuidaremos entre nosotros. Seguiremos la marcha, incluso cuando la noche nos envuelva. Nunca olvidaremos esos cielos. Al cansarnos decidiremos dormir, nos miraremos a los ojos, que llorosos develarán tristeza, esbozaremos una pequeña sonrisa y por fin caeremos. Y seguiremos durmiendo, hasta que el amanecer nos despierte en tierras extrañas.

Admítanlo, hoy es un día "A Kind Of Magic" (el álbum). Empezar escuchando "One Vision" a buen volumen en plena mañana como para empezar el día es... simplemente impresionante. Oh, ustedes, los que no tienen ni siquiera un disco de Queen, ustedes pecadores, les guste o los odien, deben tener al menos un disco de esta banda de bandas.

Podés pensar lo que quieras, con eso no tengo problemas. Me acuerdo que de común acuerdo prometimos no estar cuerdos cuando tuviésemos la oportunidad. Y si, tenés razón, pensamos demasiado las cosas. Es verdad que te clavé cuchillos por la espalda varias veces, porque obviamente no soy tan bueno, y es por eso que a modo de patética mitigación de agresiones y traiciones espero que alguna vez también me hayas clavado cuchillos por la espalda. También encontré una relación que mientras a mas largo plazo sean los proyectos de una persona, ésta es mas fácilmente deprimible, y obviamente, sin importar cuanto nos apuremos, nuestro proyecto era a largo plazo. Es una relación que se cumple casi siempre, supongo que es así porque uno nunca puede ver el proyecto completo hasta que éste está terminado, y eso es mucho tiempo. Es fácil desanimarse así, sobre todo siendo tan jóvenes y teniendo tantas ganas de atropellar todo lo que esté delante nuestro por el simple deseo de estampar una huella profunda en el suelo. Si nos planteáramos metas día a día aprovecharíamos mejor el tiempo, ya que aunque parece que nos sobra, mucha gente nos ha dicho que siempre queda menos de lo que parece. Y si bien siempre supimos que tenían razón, recién ahora estoy empezando a creerles. Además, ¿cuántas veces dijimos "hoy es nuestro día, hoy todo va a cambiar"? Muchas, obviamente hay algo que hacemos mal o no del todo bien que no nos permite llegar a ese día tan deseado. Y creo que es justamente eso, el no vivir día a día, parece que estamos muy acostumbrados a vivir año a año, por decirlo así, y de esta manera siempre creeremos haber vivido menos que los demás. Lo que quiero decir es que hay que dejar de especular, tal como dice el "Chino", no sólo es irreal, es dañino. Y además, te pido este perdón a escondidas, porque lo siento mucho.

Si, poseo algún tipo de personalidad polimórfica que hace que últimamente, cada vez que me veo en el espejo, me parezca a algún personaje famoso. Hoy levanté una ceja y moví los labios un poco hacia un costado y lo vi claramente, Steven Tyler se apareció.

No comprendo si es correcto estar a la búsqueda de un amor justificado. Debe ser muy noble la búsqueda del amor por el hecho de amar, el olvidarse de todo excepto por la esencia de a quien uno ama. Supongo que esa nobleza se pierde con el tiempo. La idea de amar incondicionalmente se torna contraproducente a medida que uno estructura su vida. Es probablemente el sentimiento mas incontrolable, y, tal vez, el mas ineludible. Por eso, llegado el momento, se cambia la estrategia para que provoque la menor cantidad de estragos posible, se deja de intentar esquivarlo para intentar limitarlo. Se crean excusas, se apela al sexo en vez de al amor en si, se desvalorizan e idealizan sentimientos y se toman mas en cuenta los proyectos y actividades de la persona en cuestión que a la persona en si. Obvio, no se puede vivir del amor, pero ¿se debería poder vivir del amor?

Me da la sensación de que me equivoqué bastante en esto, pero justamente, es algo que no comprendo.

Si hay algo que me gusta es ser mi propio rey. Estando solo en mi cuarto, me visto y desvisto a mi manera, selecciono los artistas a los que quiero escuchar, tomo la bebida que mas me atrae en el momento. Sentado en mi trono giratorio veo el paisaje a mi alrededor, mi reino, y admiro el orden que rige gracias a mi y a nadie mas. Veo mi cuerpo, aquí incriticable, con aires de orgullo: éste es el cuerpo del rey, éste es el cuerpo de quien domina estos terrenos de forma incuestionable por nada ni nadie en toda la grandeza del mundo.

"Conclusiones de hoy"

Reflexiones del día de hoy:

-Ayer estaba comiendo una naranja. Fui al baño y me miré al espejo. Seguí comiendo (era una naranja resistente) y tamaña sorpresa encontré al notar que si sonrío cuando estoy comiendo me parezco a Guillermina Valdés.
-Me encanta que haya tanto viento.
-Y cuando existas, ¿te sentirás mejor?
-Corre, vuela, estrella de altamar. Cerraré los ojos y sabré que es lo único que necesito para que vuelvas a caer.
-Toqueteé los colores del template, me gusta mas ahora. El habbiboard fue súper modificado, los usuarios del IE lo van a poder usar mejor, los usuarios del Opera también lo van a poder usar aunque no van a poder ver los mensajes que dejen. Con Mozilla aun no lo probé, debe pasar algo similar a lo que sucede con el Opera.
-Me duele la boca terriblemente, cepillándome los dientes choqué el cabezal (no las cerdas) de frente a las encías. Es insoportable.
-Estoy medio tonto últimamente, debe ser el cloro de la pileta que me entró en la cabeza.
-Camino por la calle. Veo que se acerca un muchachote vestido igual que yo. Sin embargo: él mide diez centímetros mas de altura, la ropa le queda mucho mejor, tiene mas cuerpo, es mas lindo, camina mejor. En resumen, me tiró abajo.
-Creo que es una falta de respeto que una nena de trece años mida 1,70m, yo a esa edad no medía ni un metro (mentira, obvio, pero igual). Creo que recién bien entrados los dieciséis llegué a medir eso. ¿Qué les dan de comer? ¿Fertilizante? (¿materia fecal?). No entiendo, una injusticia.
-Muy poco que decir por hoy, que raro.

Hoy durante la noche me sentí siempre libre. Había llegado a natación y en el vestuario comencé a cambiarme. Noté que en mi mochila faltaba algo, y a los pocos segundos me di cuenta de que no había llevado el maravilloso slip (¿se escribe así?) para cambiarme después de la pileta. Así que de todas maneras fui a nadar, el problema lo resolvería después aunque sólo había una solución posible. Al volver al vestuario tuve suerte, solo uno de mis compañeros había vuelto y se fue a duchar, yo me vestí completamente sin el calzoncillo si que nadie me viera, no tenía ganas de tener la imagen de un pervertido ni tampoco quería dar explicaciones de mi desnudez vestida. Así que tranquilamente regresé a casa con el puente colgando y pensando que andaría siempre sin ropa interior si no fuera socialmente inaceptable.

Volvió mi libido, me siento como un día soleado. Aromas sensuales emanan de la tierra, mujeres libres libres corren. Si, esta vez si, pero quiero que signifique algo, nada de labios que sólo quieran labios, quiero que haya una persona detrás de los suyos igual a como yo estoy detrás de los míos.

Historia de un licuado:

Eran alrededor de las tres de la tarde y quería hacerme un licuado de bananas. Tal vez por su procedencia, tal vez por los deseos de alguna deidad fálica, las bananas que posan en mi cocina son enormes. Tomé una y la corté en rodajas, las cuales fueron cayendo una a una en la licuadora. Ya era mas que suficiente banana para hacerme un licuado decente, sin embargo, la ambición de hacer un licuado capaz de alimentar a un pelotón me hizo tomar otra banana y cortarla en rodajas que cayeron sobre las rodajas de la primera. Noté entonces que no habría suficiente espacio para la leche, lo que significaría que el resultado de todo el proceso no sería mas que un espeso jugo concentrado de banana. No obstante, no me rendiría tan fácil, por lo que de todas maneras licué las bananas sin leche. Ambas bananas eran tan grandes que llenaron un tercio de la licuadora. Agregué el azúcar. Ahora era el turno de la estrategia, demasiada leche desbordaría la licuadora, mientras que poca leche no lograría el "efecto crema" deseado y provocaría un gusto muy fuerte y denso en todo sentido. Así que llené con leche apenas sobrepasando la marca que indica la máxima capacidad de la licuadora, arriesgándome al enchastre pero con suficiente leche como para que el licuado salga perfecto. Encendí la licuadora, los líquidos se mezclaban y el tiempo pasaba. Pasó un minuto y seguía sin tomar volumen. A los dos minutos continuaba igual. Al tercer minuto me puse nervioso, nunca un licuado tarda tanto en tomar consistencia, pensé que mi ambición arruinó mi licuado y probablemente arruinaría mi licuadora después de tanto tiempo. Pero la magia sucedió, de a poco, el líquido subía y se ponía cremoso, apenas unas gotas salieron de la licuadora pero nada difícil de manejar con un repasador. Y listo, todo terminado. Tomé una hielera de vidrio y la llené con el licuado. Aún quedaba medio licuado en la licuadora y la hielera estaba llena. Y así, groseramente, diez veces mas asqueroso que la persona mas asquerosa que conozcan, me senté en un sillón del estar y, tranquilo, poco a poco, me tomé de la hielera el licuado. Una vez que terminé, regresé a la cocina, volví a llenar la hielera con lo que quedaba del licuado y me senté de nuevo en el mismo sillón del estar. Y terminé todo el licuado, al borde de explotar y con la barriga hinchada. Me acosté por un rato en el sillón y luego volví a mi rutina del día.

En realidad, lo único que quería decir era que me hice un licuado y estuvo mejor que ninguno, pero estaba aburrido.

Es increíble como mandé al blog al carajo. Me cansé y me sigo cansando, tengo actualmente una especie de saturación mental que me hace revolver los mismos pensamientos una y otra vez. Es como que no puedo decir lo que quiero decir excepto por el mismo dilema de siempre. Que soy esto, que soy lo otro, que parezco eso y también lo otro. Cambia el viento y no lo aprovecho, me abren puertas y las cierro. Siempre la misma historia, un bodrio, tedio para repartir gratis por el mundo.

Yo fui el que me dijo que la vida es cruel, yo fui el que me dijo que tenía roto el corazón, yo fui el que me dijo que...
Yo fui ellos, ella y él.

Poseo una cierta repulsión a esas historias tan poco útiles que me cuentan cada tanto, me hacen perder el tiempo escuchando una correlación de eventos que parecen haber sido definidos de antemano por nosotros mismos, la sociedad que somos, como lo que es una historia estándar, lo que es una historia popular que no puede ser criticada justamente por su popularidad, monotonía y falta de carácter. Rellenan el tiempo con idioteces para no decir que es tiempo perdido, me hablan de la singularidad de sus vidas cuando aquello que relatan no es mas que lo mismo que relatan quienes son insulsos. Sé que hago mal al declarar mi singularidad como persona al hacer relucir la falta de carácter de los demás, mas aún cuando soy yo el que está dictando quién es insulso y quién no. Lo que quiero decir ahora es que me cansé de escuchar las mismas palabras de diferentes bocas, me cansé de los consejos universales que no llevan a nada. Pero lo peor de todo esto, lo que realmente me molesta, es que apenas cruzo el vano de mi puerta, apenas salgo de mi casa, soy uno mas de esos a quienes califico de insulsos, soy uno mas y nada mas.

Ayer empecé natación. Me sorprendió el no haberme cansado como me pasó la primera vez que fui este año. Todo muy lindo excepto por:
1.-El profesor (que es nuevo y empezó ayer, la profesora que tenía sigue en la misma pileta con otras personas) nos hizo hacer todo con patada de pecho, la cual siempre me costó hacer. Un par de mis compañeros de andarivel (que siguen siendo los mismos) recibieron mis patadas las cuales les deben haber confirmado que estaban mejor sin mi. Además, una compañera (que después de estos dos meses de inasistencia sigue insistiendo que soy igual a un amigo suyo y yo no sé que decirle) recibió un cabezazo-manotazo de mi parte, debido a que estaba haciendo espalda y cuando giré la cabeza hacia atrás para ver cuanto faltaba para llegar ya no podía frenar. Incluso un pobre muchacho de un andarivel contiguo recibió otra de mis patadas. Un desastre, aunque se lo tomaron a bien (al menos eso me hicieron creer).
2.-En el vestuario estaban escuchando la radio, la cual pasaba "Wicked Game" de Chris Isaak. A un idiota le pareció gracioso mofarse de la canción gritando en medio del vestuario con una voz similar a la de alguien que vive en una burbuja de helio: "noaaaaa". Que idiota, me dieron ganas de ahorcarlo con mi toalla hasta que se le saliera el cerebro por las orejas.

La cuestión es que estoy en natación otra vez, miércoles y viernes ambos a la noche. Aunque parece que se complica para salir nocturnas (mas que nada el viernes), no es para tanto mientras no sea una salida temprana por la noche. Además, extrañaba mis regresos del club a través de calles muy poco concurridas.

Y no me voy a ir cuando digas que si, no intentaré siquiera abandonar el mundo porque dijiste que no soy lo que creías, no lo intentaré porque ya me lo he dicho antes y no por semejante nimiedad dejé de respirar a voluntad.

El viento empuja las cortinas, las cuales pasan sobre la mesa. Aquí, tanto como allí, alguien vive. La luz es pura y apenas se filtra entre las telas, hacía mucho tiempo que quien habita este dormitorio no disfrutaba del día tanto como hoy. No habrán "peros" esta vez, no habrán señales de tormenta porque yo lo quiero así, porque yo elegiré por hoy como ver mi alrededor, no me interesa ni preocupa saber si soy el único que lo ve de esta manera.

"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Septiembre que pasó:

-Se necesitan mujeres dadoras de su cuerpo a la siguiente dirección: mi casa.
-¿Es normal que los buenos tiempos contengan malos recuerdos? Pensándolo bien, no son tan malos si tomo en cuenta lo bueno que fueron, es que muchas veces las peores cosas se hacen notar mas que las mejores.
-Hoy me llamó Brian desde Israel, genial. No hay muchas novedades.
-Septiembre fue..., ¿cómo llamarlo? ¡Solitario! ¡Pésimo! ¡Paupérrimo! ¡Aburrido! Un asco de mes, en vez de pasar de largo como agosto, éste fue lento, muy lento, como una babosa cargando un pedazo de plomo andando cuesta arriba en una pared salada. Lento y doloroso.
-El blog se puso "espeso", espero en octubre no ser tan denso.
-Mañana vuelvo a natación y empiezo a buscar un gimnasio cerca de casa para hacer aparatos, necesito cansarme físicamente con algo (mas que nada, necesito un poco mas de cuerpo).
-Hoy saqué todas las cosas que tenía archivadas en mi placard de arriba y lo empecé a usar como el placard que es. La ropa de entrecasa y todos mis calzados se van para ahí.
-Maldita irritación, me había olvidado lo que podía llegar a pasar si me afeitaba.
-Estuve pensando en tomarme unas vacaciones del blog, una semanita. Escribir todos o casi todos los días (aunque muchas veces son pavadas) puede cansar bastante.
-Conocí dos cositas hermosas, muy simpáticas y llenas de estilo, son igual de grandes y les gusta caminar como a mi. No sé de cual de ellas llegaré a enamorarme. Cada día quiero mas a mis nuevas zapatillas, me encantan.
-Sigo pensando que el televisor quedaría bárbaro en el placard de arriba (donde ahora puse la ropa). Por las medidas encaja muy bien.
-Cuando tenga mucho tiempo voy a cambiar el diseño del template por algo que quede mejor, el actual me parece demasiado sonso.
-Eliana: aunque sos una idiota, me re cagaste, te olvidaste de mi, me manejaste, me boludeaste y quién sabe cuantas cosas mas, me caés muy simpática, sos hermosa, caminás como un pato, sos delicadamente torpe, tenés cara de nunca entender nada (cara de boluda), bostezás como yo, y me encanta, todo sobre vos me encanta.
-¡Ufa! Otra vez hablando de esta muchacha, ya desaparecerá.
-Tan romántico como Frankenstein: me gustaría abrazarte un montón hasta asfixiarte.
-Hail To The Thief de Radiohead está bueno, pero es de todos sus discos uno de los que menos me gusta.
-El primero preguntó: ¿vamos? El segundo respondió eufórico: ¡archivamos! (me parece gracioso).
-Volví a ver Evolution, la había visto en el cine hace dos años y meses y me encantó, David Duchovny tiene una cara muy cómica. Julianne Moore y su personaje de mujer inteligente pero torpe como nadie me mata.
-Se supone que ya salió el nuevo álbum de Dido, lo tengo que tener.
-Me está gustando la palabra "cretino" a modo de insulto.
-Dormiré temprano, ya que al que madruga alguien le regala mucho dinero.

Hoy mamá estuvo reorganizando las fotos familiares y no pude contenerme y observarlas por un buen rato. Como yo suelo ver mis fotos viejas para acordarme de quién era, la nostalgia no se hizo presente, ya estoy acostumbrado. Me puse a buscar las fotos de cuando tenía catorce y quince años y me sorprendí bastante (¡cuidado! auto adoración personal acercándose) al notar que no era particularmente feo. O sea, estoy convencido de que yo era mas lindo a mis quince años que ahora. Después, en lo que ahora creo que fue un intento de regresión temporal, me afeité completamente, y me parece que así voy a dejar mi cara hasta que la edad se me note. Esta manía de chiquilín no me quedaba bien, mucha barba para un pendejo y muy innecesaria para mi edad desde un punto de vista mas adulto. También estoy pensando en hacerme un buen par de anteojos para usarlos cuando los lentes de contacto me tengan cansado, ya que me quitarían de la cara el aspecto de chanta y me regalarían un poco de imagen intelectual. No sé cuando me empezó a importar mi imagen, antes no era así, me tengo cansado.

No importa cuanto le pegue a las paredes, sigo sin poder despertarme, sigo viviendo con desgano. Espero no te importe, pero espero me enamores y así me despiertes. Deseo no te importe, deseo no me quieras, anhelo que me encantes y me pierdas. Es sólo temporal, un dulce hechizo y no pediré mas, es todo lo que necesito para volver a respirar el aire que fluye detrás de estas azotadas paredes, el aire que alguna vez otra mujer me hizo respirar por primera vez.

Ya entendí la clave para ser hermoso. El truco es simple, todo está en la luz. Tomemos por ejemplo el lugar mas obvio para practicar este truquillo: el baño (en realidad, el espejo del baño). Simplemente hay que tener varios focos de luz (tres o mas) apuntando hacia nuestra cara cubriendo todos nuestros ángulos. Para un resultado perfecto es necesario que los foquitos sean lo mas difuso posible (los que son completamente blancos translúcidos, los transparentes no). ¡Y listo! Como no hay sombras, las imperfecciones de la piel no se ven y todo da la sensación de que la piel es tersa y lisa como un durazno (con un poco de suerte se puede llegar a obtener un efecto damasco). Altamente recomiendo: 1.-no entrar con nadie al baño debido a que esta persona podría verse mejor que uno; 2.-no mirarse en ningún otro espejo para que el efecto dure por mas tiempo.

Este fue un consejo útil de NickFashion (la faceta fashion de NicoFierro).

Respecto a ser feliz, yo lo supe ser. Había resumido mi anhelo mas grande y duradero en una llamada telefónica, había disfrutado en seis días los sabores de tres años. Duró poco, muy poco, y aunque no sabía bien qué hacer, puedo asegurar con total certeza que hace dos años fui feliz.

Eliana

El capítulo que sobra, el capítulo que primero recuerdo. Es la historia sin sentido que da forma a mis memorias. Un instante para adorarla, tres años para conocerla, quién sabe cuánto hasta olvidarla.

Es que siempre creí que iba a ganar, nunca creí que esto me podía pasar, ni tampoco supe hasta donde llegaría.

Y si, no niego que me arrastro, tan cursi como mártir, me acostumbré a pensar así. Ya dos años y me encuentro igual pero lejos, cada día mas lejos.

¡Zapatillas nuevas! ¡Al fin! Adidas, grises con sus tres tiras naranjas, sin cordones (no sé si realmente entran en el rubro de zapatillas), muy conocidas, muy finitas y muy cómodas. Ya encontré cerca de casa un lugar con las alpargatas que quiero (noté horrorizado que cuestan el doble de lo que creía), así que algún día serán mías. Ahora el problema es encontrar un buen pantalón que combine y alguna que otra remera. Con un poco (mucha) suerte, puede que el verano me encuentre vestido acorde a la estación (cosa que nunca sucedió antes).

Acabo de corregir un error espantoso en el template que hacía que parpadeen los links, también corregí los menús de arriba para que se vean bien en todos los exploradores habidos y por haber. Lo único importante que falta arreglar es la barra de la izquierda con el habbiboard, ya que no se ve bien en cualquier cosa que no sea el IE (sé arreglarlo pero para que quede como quiero tengo que hacer un par de malabares mas). Las frases son de canciones (son cualquier cosa pero a propósito, o sea, es un desastre voluntario). Y nada mas.

Andando resumí que la fuerza no implica una mejora sustancial respecto a nada. Explicándolo, adoptamos la teoría popular de que lo que no nos mata nos hace mas fuertes, ¿pero y con la fuerza qué hacemos? Ganamos resistencia, lo cual se traduce en soportar mejor cualquier golpe propinado por la vida, pero no implica que uno tenga la experiencia suficiente como para no ser azotado nuevamente de igual manera. O sea, nos dolerá menos, pero no evitaremos el golpe si no sabemos como hacerlo. Cayendo y cayendo, otra vez el mismo agujero, nos deprime tanto el estar estancados como el saber que después de tanto tiempo caímos de vuelta en el mismo hueco.

Que buen momento, sentado solo en el descanso de mi escalera de madera, con una taza de té en la mano y otra apoyada sobre un escalón. La luz celeste de las pequeñas ventanas dejando ver a los ojos sólo siluetas. Música en mi dormitorio y yo sentado cómodamente entre las paredes de ladrillo a la vista. Eso es tranquilidad, eso es mucha tranquilidad. Hay momentos en los que sólo quiero ese momento, y cuando llegó ahí, es hermoso, simplemente hermoso.

¡Un desastre! ¡Ni siquiera una mísera reunión! El único que vino fue mi primo y nadie mas. Toda mi casa vacía y nadie. Encima ya llegaron mis viejos, o sea que mi tranquilidad se perdió (en realidad, porque mi hermana volvió de lo de mi tía). Al menos estuvo bueno estar solo por un tiempo.

Sentado en uno de los asientos de atrás de un auto miro a mi lado hacia el asiento vacío. La ventanilla está cerrada y muestra a la ciudad pasar. Cabellos castaños aparecen, cubren su mirada hacia el exterior hasta que gira y me mira. Es ella a mi lado. Pero esto no está pasando, solo estoy imaginando, es una noche tan solitaria como todas las demás. Solo quedé atrapado en el tiempo mientras miraba en el auto del abuelo de Brian a la ciudad pasar.

Es muy fácil ser malvado, cruel y despiadado, ya que aunque luego pueden existir cargos de conciencia, el daño ya está hecho. Realmente parece que la naturaleza humana tiende a la maldad, como si el motor que nos mantiene vivos fuera justamente la capacidad de vivir manteniendo los buenos actos y evitando los malos, un dilema que nos perseguirá siempre, como si un poder supremo que aquí nunca sabremos si existe nos haya puesto a prueba, como si nos estuviéramos desafiando constantemente.

Tal vez la vida es eso, tal vez se trata de morir sin haber hecho nunca lo que siempre supiste hacer.

"Guía de supervivencia en el hogar"

Datos y demás:

-Las milanesas se encogen un cuarenta por ciento al cocinarlas, no es mala idea poner en el horno mas de las que uno cree poder comer.
-Si a la segunda noche ya tenés seis platos, ocho vasos e incontables cantidades de cubiertos en la pileta de cocina, estás en problemas.
-Si a la tercera noche ya tenés el doble de cosas acumuladas en las piletas de cocina, definitivamente estás en problemas.
-La plancha de las hamburguesas debe lavarse antes de que la grasa que éstas derramaron albergue vida.
-Tardé mas de una hora en lavar todo lo que tenía porque no hubo nada que no estuviera cubierto de grasa. Sin darme cuenta, había dejado la plancha de las hamburguesas sobre todo lo demás. Un asco. Lección aprendida.
-Si no hace mucho frío podés dormir sobre la cama tirando una colcha sobre la misma y listo. ¡Después no hay que hacer la cama!
-No, las persianas y ventanas no se cierran solas.
-¿La lechuga siempre tiene esas pulgas verdes caminando por sus hojas como si nada? Muy simpáticos los bichitos pero no tengo muchas ganas de comerme alguno. Ni quiero imaginar el tipo de bichos que puede tener una acelga.
-Como no produje basura no hay basura que sacar.
-No pasa mucho en una casa con un solo habitante.

Uno nunca llama lluvia a una sola gota. Navegan por el aire arrastradas por la corriente y su destino es siempre el mismo. Es imposible no igualar a una gota de lluvia con uno de nosotros, todos terminamos igual y cuando no estamos juntos notamos mas que nunca lo insignificantes que somos.

Llueve mientras esperas a la lluvia. ¿Cuántas veces me olvidé de que estoy viviendo cuando digo que estoy muerto? Muchas veces, es que me siento como si estuviera esperando el regalo que ya me dieron.

Quiero que me cantes "Stay By Me" de Annie Lennox, y luego yo responderte con "Bijou" de Queen. Con esas dos canciones ya estaría todo dicho.

El sábado salí con una amiga, un amigo y su hermana. La pasé bien, jugando al pool hasta las siete de la mañana. Dos cosas me parecieron alarmantes:
1.-Creo que mi amigo, igual que mi amiga, creía que me quería levantar a su hermana (la cual creo que también pensaba lo mismo) lo cual no es cierto. Me pareció divertido cuando salió el tema del novio de la muchacha y lo hablaban con cierta... vergüenza debida a mi presencia. Una risa, ya que si bien me llevo bien con ella no existe el coqueteo constante (siempre en tono de joda) que tengo con mi amiga. Si bien su hermano me habló alguna vez de lo bien que me llevo con ella y de que si lo intento tal vez pueda llegar a algo, nunca me interesó (y nunca le interesé, dicho sea de paso) de esa manera. Así que nada, me causó gracia y me resultó un elogio el simple hecho de que piensen eso cuando ella me lleva tres años.
2.-Mi amiga en un ataque de honestidad me dijo que camino como Jim Carrey en los avances de la película Todopoderoso. No hay mucho que decir, era la última persona que faltaba para decirme algo sobre mi caminar. Si me critican así, paranoico está cualquiera...

El domingo (archifamoso día de la primavera) desperté a las dos de la tarde, a las seis de la tarde me fui a lo de mis primos, comí ahí y me traje a uno de los dos a dormir a casa. Hoy lunes nos despertaron mis viejos a las diez de la mañana, despidiéndonos ya que se van por unos días a celebrar el vigésimo aniversario de casados. Después me fui con mi primo a comprarme alpargatas al Alto Palermo, pero como no hay hasta dentro de dos semanas nos fuimos para su casa y me quedé un rato. Y ahora que volví a mi casa, estoy totalmente pacífico y solitario escuchando música tranquila a altos volúmenes, escribiendo esto mientras mi poco angelical hermana está en lo de mi paciente tía que vive cerca de acá. Me dejaron comida como para sobrevivir en un búnker por meses, muy gracioso ya que a veces parecen olvidarse de mi y tengo que hacer malabares para comer decentemente (si tengo hambre no hay heladera que sobreviva). Y nada, mañana puede que haga la infaltable reunión como para aprovechar en algo mi casa y a vivir tranquilo por un par de días. Mi filosofía es ahora como dije y creí que iba a ser, bastante simple: paz y tranquilidad.

Entre tantas cosas, uno dice poder sobrevivir... Entre tantos días, uno cree poder amar... Después de tanto tiempo, uno espera empezar... Tal vez el principio terminó, y el momento que uno se sienta a esperar ya pasó... No es hoy porque fue ayer, el día ya se fue y lo único que queda es caminar.

"My world is spinnin' and spinnin' and spinnin', it's unbelievable. Sends me reeling. Am I dreaming...? Am I dreaming...?"
Queen; A Winter's Tale

No recuerdo ahora si mi vida fue vivida como un cuento de invierno, pero si que mis inviernos siempre fueron tristes. Se que tuve mis momentos, viví capítulos, algunos de terror, otros cómicos, incluso alguna historia de amor suelta por ahí. Nunca faltó el párrafo entre párrafos que me dejara abrumado cuando la belleza de la vida se hacía notar. Es ahora cuando persigo mis capítulos faltantes mas de cerca, que noto que a lo lejos queda aún mucho por recorrer y muchos capítulos sin título por atrapar.

"When you gonna make up your mind? Cause things are gonna change so fast"
Tori Amos; Winter

Hace dos años... Fue jueves, estaba en el taller del colegio, la sección de sanitarios. Arreglé con un amigo para ir a bailar a The End (no sé en que estaba pensando para haber ido a ese lugar). Después de un par de desinteligencias fuimos, entramos, y salimos, muy aburrido. Volvimos para mi casa, hablamos un par de pavadas sentados en mi cama y nos dormimos. Y así nos despertamos en el día de la primavera, aún sentados. Se fue para su casa y yo volví a dormirme. El invierno se había ido sin saludar.

Se olía en el aire la proximidad de algo, pero no fue ese día en el que algo sucedió. Se sentía que la concreción de un sueño estaba cerca, todo estaba por pasar.

"Conclusiones de hoy"

Reflexiones del día que pasó:

-Siguiendo la línea de las evaluaciones musicales, ahora también critico películas.
-Dreamcatcher: empieza con un tono místico, cuatro tipos que pueden ver mas allá de lo obvio. Hasta ahí todo bien. De pronto es pésima, de un minuto para el otro. Aparecen extraterrestres, se supone que la humanidad está en peligro y un personaje está encerrado dentro de una parte secreta de su propia cabeza (porque un extraterrestre tomo control de su cuerpo, claro). Termina con una lucha de gusanos (de los cuales uno era un pobre deficiente mental que tiene que salvar al mundo) y todos felices. Pésima.
-The Hole: no me causó nada, ni cuando se empieza a develar el misterio de lo que se sucedió en el bunker es interesante. Aburrida, nada de nada.
-Panic Room: no es tensionante como debería porque uno ya sabe desde el principio que uno de los malos es demasiado bueno como para ser malo. Además los diálogos no son serios, los típicos chistes yanquis en las situaciones mas estúpidas. Es para pasar el rato, aunque por lo menos es algo mas entretenida que las otras.
-The Ring: ésta está buena. El misterio empieza desde el mismo título, ya que es un juego de palabras, "ring" en inglés es tanto llamada como aro o anillo. La película es como un cuento de terror moderno, se basa en los aparatos contemporáneos para tener sentido. No cuento nada mas para no arruinársela a nadie. Tuve una situación bastante particular con esta película; cuando terminaron los títulos y la empecé a rebobinar, ¡recibí una llamada! Atiendo, digo hola y... ruido pero no hablaba nadie. Mi corazón dudó entre pararse en seco o ponerse a latir como loco. Al segundo hola de mi parte lo escucho a mi viejo respondiendo el saludo y de ahí en adelante la conversación fue normal. O sea, la película en sí no da miedo, pero se queda retumbando en la cabeza por un tiempo después de verla.
-¡Los Cds regrabables son lo mejor! ¡Son disquetes enormes, rápidos y están baratísimos! Me voy a comprar mas y nunca mas uso un disquete.
-Dentro de poco sale el nuevo álbum de Dido. El anterior, "No Angel", ya lo tengo y me gusta mucho.
-Tú sueña sus huesos, yo sonaré su carne, juntos haremos su mente.
-Estoy tomando té saborizado con ananá porque se me acabaron los normales, no está tan mal después de todo. Con una cucharada de miel queda bárbaro.
-Hace poco me enteré que Soledad Solaro está de novia con Gonzalo Quesada, una mala noticia. Igual, es muy obvio que lo hizo para darme celos. ¿O no?
-Hoy me volvió la paranoia en la calle, y eso que me gusta caminar. Debe ser el síndrome de abstinencia por comer muy pocos flancitos.
-Orquito (orca peluche macho muy pequeña) volvió a mi cuarto luego de haber pasado alrededor de una semana en el de mi hermana, un feliz regreso.
-Tengo que responder un par de mails, ya están en proceso de escritura.
-Ahora sigo con el template, y luego a dormir.

Sigo modificando este template, ahora está todavía mas lindo que antes (humildad cero) y los posts están mejor separados. Me falta arreglar los colores, el tema de las cookies para recordar automáticamente los nombres del habbiboard (tagboard), hacer el título un poco mas imponente sin usar imágenes (ya le separé las letras un poco), linkear y deslinkear blogs (estoy malvado), poner las frases al azar (las que están eran de prueba), arreglar un poco los menús para que se vean perfectos en Mozilla, pedirles disculpas a los que leen este blog en 800 x 600, mandarles cheques que cubran los gastos para anteojos a los que lo intentan leer en 640 x 480, y algo mas que no me acuerdo. O sea, todavía faltan cosas, pero de a poquito van llegando.

Ya las tengo, las fotocopias de la carpeta, me las dieron a la mañana. Las sostuve en mis manos como cuando se sostiene algo importante, pero le oculté al entregador el valor agregado que éstas tienen. Apenas llegué a casa las saqué del folio y las puse sobre la mesa. Una por una, las fui pasando hasta encontrar la que mas me interesa, la que tiene escritos muchos apellidos, donde aparece el de ella y también el de él. Si, ya los sabía. Si, me sentí bien. Y si, supe que es perverso, supe que es enfermizo, pero no fue suficiente como para dejar de leerlos una y otra vez.

Acabo de volver del videoclub, tengo un gusto en la boca como si hubiera hablado con un cajero automático. Cuando llegué al local le devolví las películas que alquilé el domingo a la noche y me puse a buscar alguna otra película que ver. Encontré Dreamcatcher y me dije ¿por qué no? Como no había ninguna disponible, voy al mostrador a preguntarle al pibe si le quedó alguna Dreamcatcher. Digo "hola"; sin respuesta. Estaba con la computadora haciendo algo, pero tranquilamente me pudo haber dicho que estaba ocupado, hubiera sido perfectamente entendible. O sea, cuando se le dice hola a un vendedor, se entiende que el cliente no está haciendo sociales, está haciéndose notar para que lo atiendan. Luego de una conversación al mejor estilo robot, me da una Dreamcatcher y vengo para casa.

A veces creo que en la calle me miran raro, hasta creo que algunos me evitan. Al llegar a mi casa no puedo evitar mirarme en el espejo para ver si tengo algo colgando de mi cara, después veo si tengo algo pegado en mi ropa, hasta me fijo si tengo abierta la bragueta. Nunca hay nada raro, todo en su lugar como debe ser. O sea, ¡tan feo no puedo ser! Digo, porque ni siendo mas feo que una mezcla entre nuestros tres últimos presidentes electos me mirarían así. Hay dos explicaciones, una es que estoy paranoico. La otra, la que voy a creer porque me gusta, es que soy tan hermoso que intimido a toda persona que me ve.

Mis viejos se van de vacaciones este lunes a cataratas del Iguazú, y mi hermana se va a lo de mi tía. Van a ser tres días de paz y tranquilidad, mucha paz y tranquilidad, toda mi casa para mi solito. Obviamente pensé en hacer algún tipo de fiesta pero no quiero estar preocupándome por la seguridad de mi casa. Haré alguna reunión con mis primos, tal vez con los compañeros de Mariano (mi primo menor) que hace mucho que no vemos. Lo mas probable es que no haga nada de nada, paz y tranquilidad (nótese que es la tercera vez que digo lo mismo), música alta en medio de la noche sin miedo a despertar a nadie. ¡Genial!

Me resulta muy difícil separar en mi cabeza lo que son los sueños y anhelos de los proyectos. Es como que no sé para que lado ir.

Simplemente uno lo tiene que creer. En el fondo lo sé con casi total certeza, pero aún así puede que me convenga creer que soy mucho mejor de lo que siempre demostré. Si realmente creo, mentira o no, que soy muy activo, tal vez empiece a serlo. Si sigo cantando y no muestro duda en mi voz, puede que hasta crean que soy bueno. Incluso puede que realmente cante bien después de un tiempo. Y si me creo lo que quiero ser, puede que algún día lo sea.

Si trasladamos una vida a lo que dura un día, yo debería estar despertando ahora, son las seis de la mañana, no puedo perder mas tiempo. Ya he soñado suficiente, ahora tengo que esforzarme para conseguir lo soñado.

Solo me queda esperar que me veas morir quinientas veces, que bajo la lluvia me veas despertar en una plaza y notes mi sufrir. Solo espero que me veas, y aunque no entiendas las razones por las que he terminado así, sepas que siento mucho lo que pasó. Quiero que me veas y te acerques, no me importa si traes compañía, quiero que me digas que estás bien y que no me olvidarás. Quiero que prometas que no me olvidarás una vez más... Y podré escapar, lejos... Sin raíces de amor que me aten a este lugar, lejos... Pero aún no, aún no, no estoy listo, falta tiempo, y no sé cuanto.

La madera mas hermosa está hecha de oro, y el oro mas hermoso es igual que la madera. Eso fue lo que soñé, un arca de oro con vetas como la madera posando en un lugar irreconocible.

"Conclusiones de la reunión"

Reflexiones de la reunión que no llego a fiesta del sábado:

-No hubo quórum: debido a las repentinas deserciones de los invitados por motivos desconocidos la fiesta pasó a llamarse reunión. Tres muchachas y cinco muchachos un tanto decepcionados.
-El delito de nuestro lado: debido a las elecciones del domingo se suponía que la compra de alcohol estaría vedada a partir de las seis de la tarde del sábado. Salimos a las ocho de la noche de un supermercado con cuatro cervezas, un par de vinos, un licor de chocolate, un fresita, y bebidas no alcohólicas para mezclar (ya teníamos un par de bebidas en la casa, además se suponía que cada invitado traería algo para tomar a modo de entrada, lo cual no fue buena idea).
-Un DJ esquizofrénico: debido a la diferencia de gustos, llenamos con MP3s un CD regrabable con una parte de house, trance y chill out, mientras que la otra mitad albergaba, para los que tienen estómagos fuertes, mucha cumbia. Conectamos el reproductor de CDs de MP3 al equipo de música y lo pusimos en modo random, la lucha entre los bandos de gustos diferentes por poner las canciones que querían no se hizo esperar.
-El hombre que nos rompió el corazón a todos los hombres: la prima de uno de mis amigos era simplemente muy hermosa, muy simpática y muy sexy. Cuando llegó el tema de la música, nos dijo que a ella le gustaban Iron Maiden, grupos bastante metaleros, y altas dosis de rock nacional (como para ver si teníamos compatibilidad musical le arrojé la pregunta sobre si le gustaba Queen y me dijo que también le gustaba, yo me alivié un poco). Todos quedamos bastante sorprendidos de que le gustaran semejantes grupos cuando ella estaba tan bien vestida y parecía tan tranquila (no digo que los metaleros no se visten bien, pero ella daba la impresión de cheta y era difícil imaginarla escuchando esos grupos). La ecuación no nos cerraba, pero terminó por cerrar cuando llegó el novio, que no sabíamos que tenía, vestido mas acorde con las preferencias musicales de su novia (tampoco estoy diciendo que la música que uno escucha significa que uno debe representar ese estilo musical con su imagen, aunque esto sucede muchas veces). Y se van ambos, una pareja media extraña pero pareja al fin. La ecuación había cerrado, pero no dio un resultado favorable para la manada.
-Pasáme esa botella, ya sabés cual...: el licor de chocolate se convirtió en mi vicio y mi marca registrada. No me cansé de repetir que era como un Shimy (postrecito de varios gustos, incluido el chocolate) con un pequeño toque de alcohol. El setenta por ciento del contenido de esa botella terminó filtrado por mi hígado, verdaderamente riquísimo.
-Pelotón invicto: como debía ser, nadie quebró ni sintió efectos indeseados producto del alcohol. Las botellas todas vacías. Una pena contar esto como si fuera un logro.
-Perfume de mujer: durante la noche el frío ni se sintió, por lo cual me saqué el sweater y lo dejé por ahí. Cuando el frío matinal se hizo notar, una de las chicas me lo pidió y obviamente se lo di: se lo dejó puesto hasta el mediodía. Se formó algo hermoso, la mezcla de el aroma del sweater y el perfume de mujer es adorable.
-Torcido y congelado: a las siete de la mañana nos acostamos a dormir, cada uno en un sillón diferente. Uno durmió sentado, otro juntó dos sillones y durmió casi acostado, y la chica del ítem anterior durmió con mi sweater acostada en un sofá de tres cuerpos. Otro que no quería dormir se fue a ver tele en un cuarto, mientras que una pareja se fue para los cuartos de arriba. Yo me quedé con el primer grupo y junté dos sillones para dormir lo mas horizontal posible. El problema era que los sillones eran un tanto diferentes, variaban en unos centímetros de altura, lo cual me obligaba a acomodarme en posiciones extrañas. También me estaba muriendo de frío, aunque ella me ofreció devolverme el sweater, obviamente le dije que no (¿soy un caballero o no soy un caballero?). Y así dormimos tres horas.
-Sin descanso: vuelvo a casa a las dos de la tarde, almuerzo y me voy a votar. Noto que el día está lindo y no pienso desperdiciarlo, llamo a mi primo y me voy para su casa.