"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Marzo que pasó:

-Redescubrí el dulce sabor de molestar a mi hermana.
-La pasé muy mal durante este mes.
-Me divertí muy poco pero bien, eso si.
-Ya dejé de sorprenderme de que a pesar de todo uno sigue siendo capaz de reír con fuerza en determinadas situaciones.
-Empezó el deseado otoño a puro calor, muy desubicado. Por suerte, hoy ya se enfrió el clima y llovió un poco.
-Tengo poco para escribir sobre este mes porque ni quiero detallar lo que ni tengo ganas de recordar.
-A veces pensé en no despertar, jugué ese juego de pensamientos que desde afuera tanto asustan, supongo que desde adentro uno siempre cree poder retomar el control.
-Pero sé que soy de tendencia fatalista, y sé que no es para tanto aunque se sienta tan mal.
-Mañana será abril, se acerca la fecha, aún a once minutos por segundo.

Empezaste el día, perfectamente conciente, y aún así te encuentras repitiendo tus sueños, haciendo lo que no planeaste. ¿Nunca te pasó que soñaste alguna situación particular que terminó por influir en tu día posterior? Me pasa seguido, demasiado, incluso me pasa con lo que escribo, el humor de mis palabras del día anterior modifica mi humor al principio del siguiente.

Bien bien, veo veo, aunque en realidad no sé muy bien qué es lo que veo. Pero bueno, yo no vi lo que ellos vieron, por lo que no entendí lo que quizá entendieron, pero aún así veo egos, y a párpados cerrados. Y amargos y molestos, igual intentan con sus juegos, ocultarme lo que vieron y obtener lo que yo entiendo. Pero no no, soy diferente a los del juego, aunque me abran la cabeza no entenderían ni un pedazo.

"Conclusiones de hoy"

Reflexiones del día que pasó:

-¡Maru, perdón! ¡Feliz cumpleaños súper atrasado! Te iba a llamar pero a pesar de todo me dio vergüenza (no todos los días se habla con una diva), entonces te empecé a escribir un post y... ¡se cortó la luz! Y bueno, nada, como buzón de quejas tenés mi mail, jiji.
-Odio a los que, con todo su índice, hurgan en su nariz por mocos y en plena calle, ¿no conocen la existencia del meñique?
-Y a los que usan el meñique los odio también.
-Es raro, me dijeron que escribo "lindo", no me animo a preguntar si escribo bien.
-Estoy hablando un poco mas con mi familia y con un amigo. Es como que todo comienza a tomar colores contrastantes y se delinean mejor las líneas.
-Me gustaría saber dónde carancho está el guión largo en el teclado.
-¡Encontré el guión largo (qué eficiencia)! Bueno, encontré dos y no están en el teclado, ufa.
-Hoy no hice casi nada de nada, lo cual es mucho hacer (si la palabra "casi" no hubiese estado, todo sería común).
-¡En abril retomo natación y el gimnasio! ¡por decimaquinta vez! Supongo que una persona ocupada en no hacer nada tiene muchos trámites que hacer, y estos quitan tiempo.
-Y puede ser, no es seguro, que empiece ir a clases de inglés, aunque quiero ir a un buen lugar y se complica.
-¿Qué pasa con los comerciales de los proveedores de internet? Se afanan temas de Coldplay, los modifican un poco, quedan para el traste... ¡y los mandan al aire! No entiendo la intención de esto porque no habla bien de una empresa, ni siquiera queda una melodía decente, aunque es obvio que quieren hacer notar el parecido (o el robo). Qué se yo..., por ahí no entiendo la propaganda y acabo de decir pavadas.
-Luego de vivir años en el lado oscuro, desperté una noche a recobrar mi adolescencia.
-¿Nunca sintieron como que necesitan un buen sopapo bien puesto? Hace un tiempo me siento así, como que no me vendría mal que me revienten a trompadas.
-Soy Sedal Hidraloe dependiente (crema para peinar).
-No sé cuando empecé, pero creo que me muevo como Robocop. Eso sí, me mantengo tan o mas sexy que antes.

Cuando sostienes a alguien que te arrastra al precipicio, ¿cuál es el punto donde se debe soltar y dejar caer? ¿Cómo se resuelve dejar a alguien que no tiene posible salvación caer para siempre de manera de no arrastrarlo a uno mismo? Y ver su mano en tu muñeca, y tu mano en la suya, y luego de un adiós con posible disculpa soltar, y la de él, que se entera que está sola, se resbala, ¿se resignaría él a soltar o lo seguiría intentando? ¿serías capaz de volver a sostenerlo antes de que tome una última decisión, sabiendo que de todas formas es imposible salvarlo y que en algún punto lo tendrás que soltar otra vez? ¿o caerías con él siendo esto innecesario? ¿o simularías heroísmo como para resbalarlo lentamente? Lo pensé un poco y me parece que se haga lo que se haga, uno se termina por arrepentir, quizá por pena, estupidez o hipocresía.

Acostado en mi cama y con la cabeza junta a la pared, veo las líneas verticales del empapelado, suben y suben hasta fundirse en mi miopía poco antes de llegar al cielorraso. Él, de yeso y suspendido, límite de las líneas, nunca me devolvió palabra, oculta el exterior así como corta mis fantasías y las atrapa en este cubo de aire viciado, ventana de planta alta, alfombra azul y barrotes tácitos.

Luego de caminar durante cuatro horas seguidas, al sentarte por primera vez tendrás un orgasmo vertebral-femoral, está comprobado y es irrefutable.

Desde hace alrededor de dos semanas me siento nervioso, y un poco tembloroso, como si tuviera la presión sanguínea por el suelo. Estoy tan débil, tengo miedo de romperme, morirme, y de tener mas miedo. Parece como que quiero vomitar en cualquier momento, se me cierra la garganta, se me doblan los pies, se caen mis rodillas, y levantar los codos me da escalofríos. Estar acostado es la posición que me implica menos peligro, pero es justo lo que no tengo que hacer. No quiero mas nada, me siento espantosamente enfermo.

E intenté ser honesto, tal vez lo fui demasiado, y leyendo entre líneas el post anterior se puede entender que considero a los webloggers como competidores y que sólo encontré uno que me superara, como si todo fuera una gran competencia y los demás fueran inferiores, como si yo me supiera mejor que todos menos uno. Y no es así, no es verdad, nunca quise decir eso, pero en cierta medida lo hice, y parece que lo hago todo el tiempo. Nunca quiero herir a nadie, pero lo hago, si me prestan atención lo hago, y no es mi intención, no lo sé controlar. Y el exceso de la 'y' es sólo mi manera de juntar pensamientos dolorosos de manera rápida, nada mas.

Gracias, cielo, me leíste, bien sabes como me siento, gracias por tus nubes.
Ayer, después de un rato de pensarlo y de observar, supe al fin, con nudos de garganta, que soy un tonto. Lo venía sospechando, y cuando leí otro blog y los comentarios que le dejaban, simplemente lo supe; era todo tan... inteligente, tan bien armado y escrito, y sin actitudes altivas, y con un nombre tan simple. Y como blog inteligente me hizo acordar a otro que debería ser similar, el mío, éste que tiene características que ni quiero nombrar y que no son las de ese blog al que tengo envidia, y sentí vergüenza, nunca creí que escribir me provocaría tanta vergüenza. ¡Este blog se llama me querrás para pensarte! ¡este puto blog se llama me querrás para pensarte! ¡pero si soy un pelotudo! ¿En qué mierda pensaba cuando le puse el nombre? ¡Si no me da la cabeza para esto! Busqué entre cuatrocientos de mis posts alguno que pueda equipararse de alguna manera a alguno suyo y no tengo, ese post no existe, y no porque no haya querido escribirlo sino porque no puedo escribirlo, no me da, no soy capaz, y me siento horrible. Toda mi puta vida viví con esa carga encima porque me creí esos halagos exagerados potenciados por la lástima, halagos de buena voluntad que pasaron a ser marcas inconquistables de un pasado por ser imposible recibirlos ahora. Toda una gran mentira, y cruel, saber esto ahora y notar que todos los demás ya lo sabían. Estoy tan vacío, y quiero esconderme tanto dentro de mi caparazón, como esas tortugas mas rápidas que yo. Por todos los cielos, este blog se llama me querrás para pensarte...

Dime que son truenos y no aviones, necesito la lluvia, la tormenta. ¿Podrías llover, querido cielo? Por favor, ¿no ves que te quiero y que te quiero ver llover? ¿No notas que me pongo simple, me torno viejo, me acostumbro a este espanto y necesito un respiro? ¡Me ahogo, cielo! ¡Me ahogo en el aire! Sólo haz eso que sabes hacer, quizá así intente hacer lo que tengo que hacer.

Cada pulso hacía relucir poco a poco la sonrisa demencial en aquellos que disfrutaron esa sensación de dejar a los demás atrás y alejados en el tiempo. Y yo fui uno de esos que quedaron en el camino, ¡pero ni a palos pago cuarenta mangos para ver a Tiësto! Me conformo con la sesión que tengo acá en mi maquinita musical súper poderosa.

Yo sé que crees que me creo muy inteligente, admitir que no te equivocas sería una rutina si todos fueran tan inteligentes como vos.

Llegué al punto en que necesité parar y tomar un respiro, eran muy obvias las respuestas dolientes que me dirigían, nunca lograban esconderlas, aún no logran esconderlas, y sólo porque hago cosas fuera de la lógica, o, quizá, porque no hago cosas lógicas. Pero esto que vi... esto... esto está fuera de su lógica y comprensión, no encuentro forma de compartirlo para que no crean que estoy loco, quiero que lo vean todo. Las cosas que vi, las que escuché, las que sentí, y la sangre a mis pies, esa sangre no fue mas que un símbolo de la realidad real, no ésa en la que viven. Pero dudo que puedan soportarlas, dudo también que puedan soportarse a sí mismos sabiendo que la suciedad late y vive siempre, esa suciedad que está por dentro y por fuera y que muchos niegan poseer. Y me piden que vuelva, que esté siempre ahí para todos, pero no los quiero herir, no saben lo que puedo llegar a hacer. Ahora, luego de haber sentido lo que sentí, podría desear no haberlo sentido nunca, pero no puedo aunque desde su punto de vista parezca lógico, es que simplemente la suciedad es parte de mí y negarla es negarme. Quiero que vean y sepan lo que son para que me entiendan, pero no quiero que sepan lo que son y vean lo que es todo, porque siempre lo verán así; ésta contradicción vivirá siempre conmigo, se enfermará conmigo, y morirá conmigo. Cuando salga de este punto, y comience a correr otra vez, lo que sólo podré hacer por mí mismo será hacerlo en otra dirección.

Soy más Nicolás entre tus sábanas que entre las mías (algún día..., alguna noche..., en algún lugar... mi bautismo verdadero de la religión universal).

La rutina es temor a la innovación (y sigo en la mía de andar dictando leyes por ahí).

Por primera vez prestaba atención al horizonte, nunca observó una línea tan recta aún sabiendo que era curva.

La regla primera del periodismo debería decir algo así: no existe el deber de informar, existe la necesidad de información, y esta necesidad no la tienen todos.
En un futuro un tanto ideal, cuando el concepto estúpido sea erradicado, la regla perdería su primera parte por no ser requerida y sería mas corta.

"400 Posts Aniversario"

Me es bastante extraño el pensar que cada cien de estos "posts" algún acontecimiento importante me sucede. Casi me siento obligado a creer que mi vida dejó de transcurrir a medida que pasa el tiempo, sino que transcurre a medida que de cuánto escribo, como si las letras fueran la arena de mi reloj. Obviamente, debo escribir mas, mucho mas, de manera que me suceda mayor cantidad de eventos en menor tiempo y así lograr una estadía por la vida tanto mas interesante. También espero escribir mejor, como para que este "Me querrás para pensarte..." deje de ser la parodia del "blog" del mismo nombre y pase a ser sí mismo, el que tiene que ser y quiso ser desde un primer momento.
Si bien soy el clásico tipo que por saber qué hace un pistón se cree mecánico, creo que realmente me gusta escribir, y no me creo escritor ni nada semejante, por lo que no me equivoco al decir que éste pasatiempo me resulta diferente a cualquier otro por ser el primero que encaro de una manera tan honesta; me gusta saber que me queda mucho por aprender. Me encantaría que escribir deje de ser un pasatiempo, y vivir de esto, no sé si puedo y si se puede, claro.
Lo último que me queda por decir es que debería dejar de escribir la palabra aniversario en acontecimientos mundiales como éste, pero ya es tradición y no es tan erróneo si, de ahora en adelante, mi vida se cuenta en letras.

Me despierto en la misma mañana durante años, con la esperanza de ser otra vez el que nunca había sido. Extraño mucho esa vida, cuando aún no había vivido ésta, cuando los demonios ni asomaban entre los barrotes de sus jaulas, cuando los pensamientos espantosos se ocultaban en el cofre. Esto, ahora, aquí, se siente como el suicidio del candado.

Si preguntara por qué me pasa esto, ¿entendería la respuesta si me fuera dada? ¿sería capaz de comprenderla? ¿es la incomprensión un vacío doctrinal? No.

Estamos jugando este juego desconocido al que aplicamos nuestras reglas, y al final de la vía notamos que vivimos la vida con conceptos equivocados. Nuestro juego era otro y, aún así, la vía llegó a destino.

Alguno: ¿Quiénes son ellos?
Alguna: No sé.
Alguno: ¿Qué es lo que hacen?
Alguna: No sé.
Alguno ¿Desde cuando existen?
Alguna: No sé.
Alguno: ¿Sabes algo sobre ellos?
Alguna: No, pero tengo una idea que me da miedo...
Alguno: ¿Una idea que te da miedo? Me causas gracia.
Alguna: ...creo que ellos somos nosotros.

Que no lo pueda definir no significa que no exista.

Quiero mirar mi cuerpo, ya que últimamente me calma, pero no quiero mirar abajo. Si tuviera la cabeza en mis pies podría lograr un panorama sin llegar al otro.