"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Enero que pasó:

-Volví justo a tiempo para escribir estas conclusiones.
-Enero suele pasar rápido.
-¡Seis horas de viaje para volver! ¡Un bodrio!
-San Bernardo nunca me gustó mucho, no me llama la atención ni un poquito.
-Nos encontramos con la familia de una ex novia y compañera mía del primario, Ivanna. Su hermana se llama Eliana, lo que provocó que mi familia utilizara su nombre cada tanto, y para mí era bastante raro escuchar un nombre tan íntimo para mí saliendo de sus bocas cuando nunca le dije a ninguno de ellos sobre la otra Eliana. Respecto a Ivanna y lo de ex novia, fue una relación de casi cuatro años muy feliz, pero tuvo que terminar debido a mis inseguridades y a su constante pedido de matrimonio, lo cual no hacía mas que incrementar mis dudas. Recuerdo perfectamente, cuando estábamos en salita de cinco, mi besito en su cachete y el inicio de la relación. Pero en tercer grado, a mis ocho años, todo debió morir y renacer en amores diferentes. Digamos que el trauma de un noviazgo tan prematuro provoca que inconscientemente desee ser un soltero, jeje.
-Matías, mi primo mayor, se puso de novio una semana antes de salir para San Bernardo, lo cual desmotivó a la tropa (Mariano y yo). Para colmo se quedó sólo siete días.
-Fui con Mari a bailar sólo una vez en todas las vacaciones, y el boliche fue El Sol. ¡Es malísimo! Todos pendejos, la música que había empezado bien terminó en cualquier cosa, y el lugar en general era malo. Era una de esas ocasiones en las que uno se pregunta: ¿en qué pensábamos para entrar acá?
-También con Mari fui a visitar a Sol, una amiga que mencioné alguna vez, a Pinamar. El lugar es extremadamente lindo, bastante bien logrado, pero la frivolidad que reina lo arruina mucho. No veo mal que el lugar esté pensado para ser elitista, pero eso no justifica tanta estupidez. Montones de personas andan analizando la ropa de los demás sin disimulo alguno, desde los pies hasta la cabeza. Yo mismo fui víctima (que raro...) de una insulsa estúpida que luego de una punzante mirada a los ojos se echó a analizarme: primero la remera, después el pantalón y por último las zapatillas. No hubo mueca, quizá porque, sabiendo yo de antemano la onda del lugar, me había vestido mas cheto que un cheto para no desentonar (se me contagió la chetada, sorry, man, pero estaba mucho mejor lookeado que otros). A pesar de esto, el lugar en sí es obviamente muy lindo.
-No fui a ver el amanecer sobre el mar ni tampoco hice la gran caminata ínter balnearia que hice hace unos años.
-No conocí a absolutamente nadie.
-Soy un viejo en el cuerpo de un joven muchachín.
-No pudimos faltar a Top, nuestro buenazo bar de cabecera. En cualquier momento seremos VIP.
-Diávolo, el barsucho al que iba antes a perder la cabeza, cambió de nombre y meseras; antes era mejor. La heladería El Piave cambió de lugar. Fueron reubicados para mejor los locales de la feria que se da en la plaza de la avenida San Bernardo.
-Tuvimos muy buen clima.
-El número de mujeres con cuerpos excepcionales se reduce notablemente al observarlas en biquini. La ropa engaña mucho, triste verdad.
-El mar me encanta, pero me parece tedioso el estar horas y horas en un páramo de arena sin tener mucho que hacer.
-En la playa vi gente fumando, me parece una contradicción.
-Siguiendo con la ley del embudo, y suponiendo que mi grado de boludez actual no es suficiente, pensé en vestir de ahora en adelante todos mis pantalones y remeras de adentro hacia fuera, usar gorras de béisbol con la visera hacia un costado, ponerme anteojos de sol en plena noche, decolorarme el pelo de manera que diga "soy boludo" en mi nuca, tatuarme una "B" en la frente así como un enorme "boludez rules" en mi pecho (se podría completar con un "boludeame que me gusta" en la espalda), hacerme un arito en una oreja para luego usar de llavero y utilizar ojotas en mis muñecas como pulseras. Obviamente muchos podrían ofenderse con esto, vos mismo tal vez, pero sabiendo que parte de un boludo no deberían darle importancia. Después de todo, ¿no era ser un boludo mi intención? Sí, ya sé que lo logré, pero por increíble que parezca todavía falta mas.
-¿Vieron esas frases al estilo de "mas desorientado que turco en la neblina" y "mas al pedo que cenicero de moto"? Bueno, se me ocurrió una hace poco, pensando en lo vacíos que vienen los paquetes de papas fritas: "mas vacío que cabeza de idiota". Qué se yo, me gusta, no es para que aplaudan (pero pueden hacerlo tranquilamente).
-No me bronceé mucho.
-Los primeros tres días allá estuve medio enfermo, después se me pasó rápido.
-Hubo plaga de berberechos y almejas, era muy raro verlos brotar de la nada cada vez que una pequeña ola se acercaba.
-Cuando volvía de Pinamar a San Bernardo en esa combi minúscula en plena noche, qué buen paisaje apareció por la ventana: la luna, arriba a la izquierda, mostraba a la perfección las partes mas altas de los pinos, mientras que la ausencia de nubes cerca dejaba ver las estrellas brillando como pocas veces había visto, a la vez en que una única nube lejana se iluminaba de relámpagos. Y cuando desaparecían los pinos aparecía el horizonte, hasta que más pinos aparecieran. Hermoso.
-Es bueno estar de vuelta en casa, la comodidad es inigualable.
-Extrañé mucho escribir en el blog.
-Adoro esta lluvia.

Así como me ven, mañana no me ven mas: me voy de vacaciones a San Bernardo. No será nada muy especial, voy con mi familia y me llevo a mis dos primos. Salimos mañana, sábado, bien temprano a la mañana, ya que aunque pudimos haber salido hoy, papá prefiere evitar un poco de tráfico saliendo un día después. No creo que la ruta esté vacía saliendo en pleno fin de semana, pero así y todo es lo que haremos.
Hablando de lo que supone un viaje de este tipo, y más aún saliendo a la mañana, seguramente volverá, como hace siempre, esa sensación de cambio al abandonar tu propia casa para irte a algún lugar lejano. Y como para completar el cuadro, el mar me espera, y es casi imposible que el mar no me recuerde algo importante. Quiero ver mis últimos amaneceres en el mar como un adolescente.
Espero allí encontrar a alguien, y espero que no sea un amor de verano.

¿Por qué no crees ser sexy, si tranquilamente podrías serlo? Te explico, el concepto es muy fácil, y la práctica también: el ser humano es muy influenciable, y esto puede usarse a favor de uno mismo sin daños a terceros. La idea es jugar un poco con algunas cualidades, que aunque sean inexistentes pueden ser aparentes, y así dar la sensación de sensualidad. Por ejemplo, si corre el rumor de que tienes "algo" que atrae, sin necesidad de definir qué es este "algo", es altamente probable que quien conoce este rumor te vea con mejores ojos. Y aún mas, puede llegar a pasar que luego de un lapso de tiempo, a ese "algo" le den una existencia, e incluso una definición; el clásico "tiene un algo que no sé qué", o "es su caminar; vestir; distinción; mirada; etcétera... lo que me atrae", respectivamente. Así la idea está en correr un simple rumor de manera eficiente, y dejar a manos de los demás el por qué de tu atractivo.
También podríamos redefinir y rescribir la vieja frase para decir con total certeza: "hazte a la fama y échate a la cama: seguramente alguien se echará contigo", no es un mal lema para esta idea y la retrata bien.

Personalmente, aprovecho la oportunidad y planto la semilla: yo soy sexy. Podría ahorrar tiempo y definir porqué lo soy pero prefiero no hacerlo. Esa es tarea para ustedes.

Ayer, una locura de esos bichitos buscadores de luz, creo que se llaman "cotorritas", entro a mi cuarto y se quedó un rato. Muchas de ellas aterrizaban en mi cuerpo y analizaban mis poros hasta que yo las despedía con soplos y dedos. Pero al pasar un rato volvían, y yo las volvía a echar. Pensé entonces que quizá hablando podría hacerles comprender cuánto me molestaban, y le dije a una sobre mi antebrazo derecho: "discúlpame, ¿podrías retirarte?" Ella ni se inmutó. Volví a preguntarle, aunque ésta vez fui mas sereno: "pequeña cotorrita, necesito utilizar mi brazo, por lo que te pido, si fueras tan amable, que te retires a otro lugar". Ella permaneció en el mismo lugar con su cara de "éste lugar lo encontré yo primera". Su quietud agotó mi paciencia y le grité con toda mi furia: "¡bicho inmundo! ¡sacá tu repulsivo cuerpo de mi brazo, monstruo natural!". Entonces ella, con total tranquilidad, estiró una de sus seis patas, y a su vez estiró desde esta un minúsculo dedo medio. Luego abrió sus alas y se fue a molestar al televisor.

Esto es una guía de excusas para cuando por algún motivo fantástico que se escapa de nuestra lógica, usted no le quiera dar un beso a alguien de noche en una playa.

Yo te quiero dar un beso pero la luna...

-...me hace señas obscenas y me distrae.
-...nos está mirando fijo y me inhibe.
-...les dijo a sus hijas, las pelotitas de golf, que nos partan el cráneo.
-...desapareció, y creo que nos está acechando. Deberíamos correr en direcciones separadas.
-...llena va a hacer que vengan esos horribles hombres-lobo y nos mastiquen como en películas de terror de clase "B".
-...le va a contar a tu hermano para que éste me dé una paliza.
-...está tan borracha, que al tropezarse con un par de estrellas las hizo fugaces; y no quiero que se tropiece con nosotros y nos haga fósiles.
-...emana mas rayos ultravioletas que el sol, y no nos pusimos protector solar; deberíamos volver ahora.
-...me da fobia.
-...está comiendo pizza y suele tirar los carozos de las aceitunas estelares a la playa.
-..., lujuriosa como ninguna, se acercaría tanto a nosotros que nos ahogarían las mareas altas.

Le explicaré al público que en mi computadora tengo instalados tres navegadores: Internet Explorer 6, Opera 7.20 y Mozilla Firebird 0.7. Por todos lados leo que Mozilla es y por lejos mejor que IE6, pero a mi Mozilla no me carga bien el blog, no lee bien mis estilos, ni aplica formato a esas pequeñas cositas en Java que tengo desparramadas por ahí (como los menús y esas frases al azar que tan inútiles son). No sé si esto se debe a que es la versión Firebird, o a que uso el MS FrontPage (por ser el único que tengo) para armar la página, la cuestión es que se ve muy mal. Con el Opera todo se ve casi perfecto, sólo encontré un error que es tan minúsculo que ni siquiera se nota; Java corre bien, se ve igual que en IE6. La única falta que encuentro en este navegador es que "se va por las ramas": si uno tiene dos tabs abiertos, carga una página en el primero y pasa rápidamente al segundo, existe la posibilidad de que la página se cargue en el segundo tab y el primero siga mostrando lo que sea que mostraba; o tal vez es capaz de dejar de cargar una página porque no encontró algo secundario, aunque la página principal está completa. Lo que quiero decir es que aún, luego de meses, no entiendo por qué carajo este blog se sigue viendo tan, pero tan para el orto en Mozilla. Por lo que aún sigo usando IE6, que es hasta ahora el único que me muestra lo que quiero ver. Tiene que haber algún error en el template, porque de otra manera es totalmente incomprensible.

Es completamente cierto: por cada post que uno escribe hay, al menos, cuatro que no.

Muy bien, aquí está el template modificado que se me acaba de ocurrir y tiene poco que ver respecto al que tenía como prototipo. Es el mismo que el anterior pero con los colores cambiados, sin cuadraditos y con algún que otro arreglo pequeño. Me gustan los colores porque no son para nada chocantes -al menos, eso creo- y me recuerdan a un día lluvioso con ese gris nublado, ese otro color terroso y los toques de azul que en mi no pueden faltar. Por cierto, este sábado me voy de vacaciones, por lo que el blog quedará descuidado durante quince días hasta que vuelva en el último día de enero o en el primero de febrero. Por lo tanto, espero que este template funcione como debe porque es el que se va a quedar.

Este último lunes, sentado en mi cuarto, mirando el reloj, dejé de ser yo, y pasé a ser... vos. Si, vos, y giraste mi cabeza hacia un costado, y observaste mis muebles, mis cosas, mi perspectiva al mundo desde mi ventana. Yo miraba con tu mirada, no estaba presente en ningún lado, pero sentía con tus sentidos, que hace tanto eran míos. Y se fueron los segundos, y te fuiste con ellos, como haces con otros, cuando el tiempo te acompaña.

Estoy viendo en cómo alivianar visualmente el aspecto de este blog. Tengo un prototipo ya listo, y quisiera probarlo, pero aún tengo dudas sobre eso. Después de todo, éste que está ahora me gusta, aunque ahora que estoy en verano me inspira calor y sigue siendo un tanto "bruto", como la bestia que escribe. Quizá con otros colores... u otros tamaños de letra, no sé aún. Lo que es casi seguro es que esos cuadraditos decorativos se van a ir de vacaciones al polo norte y probablemente se queden ahí. Ah, cierto, también tengo que arreglar el tagboard, que si bien anda, luego de enviar un tag aparece... adivinen... ¡el OffBoard! ¡mi creación-modificación-hurto! Pero obviando este detalle anda. También quise arreglar el contador de los comentarios, lo cual sucedería al moverlos desde Brinkster hasta Clikear, pero este último servidor estuvo ocupado por bastante tiempo, y aún no sé si funciona, y aunque lo hiciera, no me inspira mucha confianza. Así que el blog sigue en su proceso de refinación, lo cual tarda cuando parte de alguien tan extremadamente torpe.

Hoy es un día de esos en que podría darles, a la totalidad de ustedes, un besote memorable. No me importa si lo quieren o no, yo les repartiría mis labios igual. Sin embargo, aún no inventaron el telebeso, el cual es un aparato esencial para este tipo de actividades. Hoy me los quedo yo.

Existe una pregunta conocida que últimamente he comenzado a odiar: ¿cuál es el sentido de la vida? Yo pienso que sería más fácil si empezaran por algo más simple, podrían preguntarse cuál es el sentido de una papa o de una batata, ¿no? O tal vez el sentido de una hoja de papel. Si, claro, la hoja tiene muchos usos, pero no por eso tiene sentido, porque no tiene un sentido. Yo creo que el sentido es un atributo que no está comprendido ni por la hoja, la papa o la vida. No es válido para ellas. Me da la sensación de que la idea de que no todo tenga sentido puede generar un poco de miedo, y es totalmente comprensible luego de los milenios que pasaron con religiones impuestas, donde todo tiene un sentido que, además, es divino, y por lo tanto, incuestionable. Y no, la papa no es una papa para hacer puré o papas fritas (¡yo sé que lo pensaron!).

Pasaban los días en los que me saturabas con tus constantes calificaciones hacia ti mismo, y entre todas ellas, era "soy un idiota" la que nunca faltaba. Llegó el día en que te recomendé en un local amigo para tenerte de empleado, dije que eras inteligente, astuto y honesto; según ellos, el trabajo ya era casi tuyo. Fuiste a la entrevista, y a la primera pregunta que te hicieron les repetiste exactamente lo que yo había dicho; no necesitaron mas para saber que eras un idiota. Dime ahora, ¿qué se siente haber tenido siempre razón? ¿y compartirla con otros? Pudiste haber mentido diciendo la verdad, pudiste haber conseguido tu trabajo, pero tenías razón, y aún la tienes.

Rubén le hablaba de su pequeño, Rubencito, mientras ella, con las manos ocupadas, le seguía la corriente.

-Mi pequeño es demasiado juguetón, muchas veces no sé controlarlo -dice él con total tranquilidad-.
-¿Tu pequeño? Tu pequeño es ahora enorme, no entiendo por qué lo llamas así.
-Es la costumbre después de los años. Antes de ser enorme, como decís, fue chiquito.
-Bueno, yo ahora termino bien esto que estoy haciendo y después seguimos con otra cosa.
-Bueno, dale -pasan dos minutos en silencio hasta que Rubén vuelve a hablar-. Ahí viene Rubencito y te trae algo para tomar, espero que tengas sed porque no le podés decir que no -pasa otro minuto en silencio y Rubén, con la cara relajada, comienza a hablar-. Ahí en la guantera tengo pañuelos, cuando lleguemos a casa, que falta poco, te limpias bien.

Y con diálogos así, fui consagrándome como gran guionista de películas pornográficas para público de clase alta con gran poder adquisitivo. El que acaban de apreciar es de mi última creación, para la película: "La elocuencia del sexo absurdo".

Mi cuerpo me está matando porque casi lo mato yo primero. En el gimnasio subí los pesos de la mayoría de los ejercicios para ver si podía... y poder se puede, así como uno puede hacer paracaidismo con un paraguas. Es más, cuando llegué a casa me dispuse a hidratarme un poco, y noté, al levantar el vaso con agua, que todo mi brazo sufría una fuerte vibración, un temblequeo senil. No quise sacar mi meñique de debajo del vaso por temor a su posible deslizamiento. Ahora ese efecto ya pasó y por suerte para mí -no sé si para ustedes- puedo presionar las teclas correctas.

Lo admito, pocos pueden intimidarme mas que quienes son mas jóvenes que yo; no importa si sólo les llevo un minuto o cinco años de diferencia, es esa sensación de que ya vivieron y vivirán mas cosas que yo -porque no importa a quién mire, yo siempre viví menos experiencias que ellos- la que me minimiza un poco. En cambio, cuando noto que alguien mayor tiene mas historias para contar, no se me mueve un pelo, siempre creo tener tiempo suficiente como para "alcanzarlos"; es una suerte de creencia irresponsable, como cuando uno deja todo "para mañana" y así hasta que es tarde. Y si, esto es bastante estúpido, pero quería decirlo.



¡Bú! ¿Nada? ¿ni un pelo? Bueno, no a todos nos pasa lo mismo.

Amárrame amigo pues estoy cayendo bajo, amárrame amigo pues estoy muriendo en vano. No quiero prometerte nada pero prometer es mi debilidad, y aunque intente hacerte una promesa, no conozco nada que te pueda dar. Sólo sé decirte que intentaré devolverte los favores, pero no te prometo nada.

Entonces así como tú me vestí, y copié tu gesto al sonreír. También tomé tu forma de caminar como respuesta a esos bostezos míos que tan bien imitas. Incluso habría tomado tu brillo pero no era mi intención faltarte el respeto, yo sólo quería admirarte usándome de escultura. El arte de ti en parte de mi. Y eres aún tan rica que me da ganas de seguir robándote esas pequeñas cosas hermanas de esas otras con las cuales me nutrí, pero supongo que a pesar de todo es mejor dejarlo así.

Lo demás... es sólo eso: lo demás. Suele estar de más y no se echa de menos.

"And true love waits in haunted attics. And true love wins on lollipops and crisps"
Radiohead; True Love Waits

En el momento dado dejaré de esperar, porque el verdadero amor espera. Sí, yo puedo ser el verdadero amor de alguien, alguien que espera su verdadero amor. Y aunque no es fácil resistir en esta tierra de carne, sé que se puede, sólo necesito un poco de aliento y mentes confidentes a las cuales recurrir en caso de duda; necesito que no me dejen solo pues esta tierra de conceptos me podría asfixiar. Voy a aprovechar estos defectos de los cuales alguna vez me quejé y los tornaré a favor, los tornaré en virtudes y en razón de orgullo. Porque el verdadero amor espera. Y si me ahogo en mis creencias pues que me ahogue entonces. Y si mi verdadero amor no espera, lo sabré comprender, sea o no mi amor, y me quedaré esperando solo. Porque el verdadero amor espera.

Yo solía odiar a los conductores que suelen tocar la bocina sólo porque el semáforo está en rojo, hasta que llegó ese momento de iluminación en el que lo comprendí todo: estos conductores son personas prácticas. Paso a explicar: la idea del bocinazo es una queja, pero contrariamente a la creencia popular, no se quejan hacia el atascamiento de tráfico en sí o porque son inertes cerebrales, sino que su pedido se dirige directamente al ente regulador del tránsito, que en definitiva es el que regula los semáforos. Vean cuán simple y efectivo es este concepto: ellos -los conductores- generan esta contaminación sonora, esta molestia, justamente con ese fin: molestar. De esa manera, los vecinos del semáforo aparentemente mal calibrado -los molestados- se enfadan por su tranquilidad interrumpida y, a su vez, se quejan, aunque esta vez sí será con el ente regulador de semáforos. O sea, es un sistema de postas donde la queja se hereda desde los conductores hacia los vecinos y de ellos hacia el ente oficial. De esta manera podemos afirmar que a mayor cantidad de bocinazos y a mayor potencia de las bocinas es mayor el radio de ciudadanos afectado por el ruido, lo cual implica una mayor efectividad en el sistema. Por eso, y esto se lo digo a usted, si le urge la necesidad de queja arriba de su automóvil, no dude en tocar su bocina; incluso puede gritar por la ventanilla, utilizar un megáfono, aplaudir si está afónico, hacer un cacerolazo -en su defecto un llaverazo-, hacer sonar su celular de melodías estridentes, revolucionar el motor u organizar un concierto con los automotores afectados. Puedo asegurarle que hará de nuestra vida en la ciudad -la mía y la suya- una experiencia mas llevadera y agradable.

"I see sexy people"

¡Basta! ¡basta! ¡no lo puedo soportar más! ¡cúbranse el cuerpo, señoritas! ¿No entienden que me hace mal? ¿acaso no lo saben? Caminar por la calle puede ser fatal, y peor aún por alguna avenida concurrida y popular, en mi caso: Cabildo. Uno sale a la calle feliz con una sonrisa gigante estampada entre las orejas hasta que, de pronto, aparece una bestia sexual caminando y provocando con indiferencia la locura masculina. Y uno, que probablemente es un tipo normal y no aplica del todo a la idea "el macho siempre controla la situación", se olvida de qué estaba pensando, de que para caminar se mueve primero un pie y luego el otro, y del poste que, tranquilo y a poca distancia, acecha a su frente. A pesar de esto, y habiendo colisionado o no, uno tiene cosas que hacer y debe seguir andando estoicamente sobre este terreno enemigo. Dobla en la esquina con la cabeza aún un tanto nublada y se encuentra con lo que parece ser una simple avenida, pero, bien saben ustedes como yo que esto no es así: ellas ya estaban esperando. La clase-espectáculo de geometría ya estaba armada, y hoy se explica qué es una curva; los ejemplos no faltan. Curvas cercanas y lejanas, curvas apuradas, curvas exhibicionistas, curvas para todos los gustos. El pelotón de mujeres cargadas de armas naturales ya conquistó nuestra cabeza de manera que no sólo olvidamos en qué estábamos intentando pensar sino que también olvidamos si realmente somos pensantes. Y llega un momento en que ese frenesí encarcelado dentro del cuerpo se manifiesta como un exceso de saliva, exceso que intentamos ocultar a toda costa: no podemos mostrarnos débiles ante ellas. Pero el espectáculo continúa, colas, tetas, piernas, caderas, ojos, bocas, cada uno elige la función y el protagonista, aunque siempre nos gusta imaginar que actuamos nosotros. Así y todo, llegamos a destino vivos diciéndonos que sobrevivimos heroicamente, cuando en realidad es mas probable que su voluntad no halla sido matarnos del todo. Y luego, en absoluta señal masculina, nos agarramos el miembro aún con fiebre y lo acomodamos un poco, en señal de que lo peor ya pasó por hoy. Algunos, incluso, le piden, durante ese instante de compañerismo, disculpas, porque pensaron que para retornar de la demencia podrían cortarlo y guardarlo, por un rato hasta que todo acabe, en la billetera, en el bolsillo o en una mochila, según cómo la naturaleza los halla favorecido. Ser un hombre no es fácil, nada fácil, mas aún con mujeres como ustedes.

Desde ese día, cuando era muy pequeño, en que me dieron la razón, nunca quise perderla por nada. Y ahora, cuando me preguntan si creo tener siempre la razón, simplemente les respondo que sí. Y claro, ¿qué otra respuesta podría dar? Nunca la devolví ni tampoco se la regalé a nadie.

Y llueve ahora, con un cielo gris y un buen chill out sonando en el ambiente. Las gotas viajan sin cesar, e incluso alguna aventurera se inmiscuye en la casa: las ventanas abiertas le son irresistibles a muchas. Y el aroma a tierra, que nunca pide permiso porque siempre es bienvenido, lo invade todo. Y yo, observando el panorama a través de las ventanas, en soledad y casi desnudo, sexy. ¿Me podrías decir, querida, dónde te metiste?

Mala noche para dormir la de ayer, muy mala. Entre el calor infernal que hacía sudar hasta a mis peluches y los dos tremendos relámpagos -con sus respectivos truenos- que cayeron en el edificio torre que está a media cuadra de mi casa y que tiene poco mas de veinte pisos de altura, la estadía nocturna se tornó insoportable. Tremendo susto me pegué con los truenos, mas que nada con el primero, que fue muy desubicado: recién empezó a llover cinco minutos después de que halla golpeado al pararrayos. Parecieron verdaderas explosiones. Les envío mis mejores deseos a las personas que viven en los últimos pisos del lugar.

La carne me subyuga.

Pude haber puesto mas opciones en el final del post de ayer, pero quise ser benévolo (porque soy un niño adorable), sin muchos maltratos.

¿Cómo puede ser que la ira sea uno de los siete pecados capitales? De esta manera la archifamosa ira de Dios me dice que Él es un pecador, y no de un pecado cualquiera, de un pecado capital. Tomando en cuenta que la lujuria es un pecado del mismo nivel que la ira, y suponiendo que los pecados capitales no aplican a Dios, que Él está exento, ¿se imaginan la lujuria de Dios? ¿Por qué no? Alguien que me diga que estoy equivocado. O Dios puede aplicar la lujuria, o los pecados capitales están equivocados.

Empiezo un año que no quería empezar así. Espero que no sea cómo los dos anteriores. Espero que me pase algo. Este año lo empecé con letras "E" (es que quería ver con qué letra empezaría a escribir en este primer día de enero), igual que este mes.