"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Septiembre que pasó:

-Se necesitan mujeres dadoras de su cuerpo a la siguiente dirección: mi casa.
-¿Es normal que los buenos tiempos contengan malos recuerdos? Pensándolo bien, no son tan malos si tomo en cuenta lo bueno que fueron, es que muchas veces las peores cosas se hacen notar mas que las mejores.
-Hoy me llamó Brian desde Israel, genial. No hay muchas novedades.
-Septiembre fue..., ¿cómo llamarlo? ¡Solitario! ¡Pésimo! ¡Paupérrimo! ¡Aburrido! Un asco de mes, en vez de pasar de largo como agosto, éste fue lento, muy lento, como una babosa cargando un pedazo de plomo andando cuesta arriba en una pared salada. Lento y doloroso.
-El blog se puso "espeso", espero en octubre no ser tan denso.
-Mañana vuelvo a natación y empiezo a buscar un gimnasio cerca de casa para hacer aparatos, necesito cansarme físicamente con algo (mas que nada, necesito un poco mas de cuerpo).
-Hoy saqué todas las cosas que tenía archivadas en mi placard de arriba y lo empecé a usar como el placard que es. La ropa de entrecasa y todos mis calzados se van para ahí.
-Maldita irritación, me había olvidado lo que podía llegar a pasar si me afeitaba.
-Estuve pensando en tomarme unas vacaciones del blog, una semanita. Escribir todos o casi todos los días (aunque muchas veces son pavadas) puede cansar bastante.
-Conocí dos cositas hermosas, muy simpáticas y llenas de estilo, son igual de grandes y les gusta caminar como a mi. No sé de cual de ellas llegaré a enamorarme. Cada día quiero mas a mis nuevas zapatillas, me encantan.
-Sigo pensando que el televisor quedaría bárbaro en el placard de arriba (donde ahora puse la ropa). Por las medidas encaja muy bien.
-Cuando tenga mucho tiempo voy a cambiar el diseño del template por algo que quede mejor, el actual me parece demasiado sonso.
-Eliana: aunque sos una idiota, me re cagaste, te olvidaste de mi, me manejaste, me boludeaste y quién sabe cuantas cosas mas, me caés muy simpática, sos hermosa, caminás como un pato, sos delicadamente torpe, tenés cara de nunca entender nada (cara de boluda), bostezás como yo, y me encanta, todo sobre vos me encanta.
-¡Ufa! Otra vez hablando de esta muchacha, ya desaparecerá.
-Tan romántico como Frankenstein: me gustaría abrazarte un montón hasta asfixiarte.
-Hail To The Thief de Radiohead está bueno, pero es de todos sus discos uno de los que menos me gusta.
-El primero preguntó: ¿vamos? El segundo respondió eufórico: ¡archivamos! (me parece gracioso).
-Volví a ver Evolution, la había visto en el cine hace dos años y meses y me encantó, David Duchovny tiene una cara muy cómica. Julianne Moore y su personaje de mujer inteligente pero torpe como nadie me mata.
-Se supone que ya salió el nuevo álbum de Dido, lo tengo que tener.
-Me está gustando la palabra "cretino" a modo de insulto.
-Dormiré temprano, ya que al que madruga alguien le regala mucho dinero.

Hoy mamá estuvo reorganizando las fotos familiares y no pude contenerme y observarlas por un buen rato. Como yo suelo ver mis fotos viejas para acordarme de quién era, la nostalgia no se hizo presente, ya estoy acostumbrado. Me puse a buscar las fotos de cuando tenía catorce y quince años y me sorprendí bastante (¡cuidado! auto adoración personal acercándose) al notar que no era particularmente feo. O sea, estoy convencido de que yo era mas lindo a mis quince años que ahora. Después, en lo que ahora creo que fue un intento de regresión temporal, me afeité completamente, y me parece que así voy a dejar mi cara hasta que la edad se me note. Esta manía de chiquilín no me quedaba bien, mucha barba para un pendejo y muy innecesaria para mi edad desde un punto de vista mas adulto. También estoy pensando en hacerme un buen par de anteojos para usarlos cuando los lentes de contacto me tengan cansado, ya que me quitarían de la cara el aspecto de chanta y me regalarían un poco de imagen intelectual. No sé cuando me empezó a importar mi imagen, antes no era así, me tengo cansado.

No importa cuanto le pegue a las paredes, sigo sin poder despertarme, sigo viviendo con desgano. Espero no te importe, pero espero me enamores y así me despiertes. Deseo no te importe, deseo no me quieras, anhelo que me encantes y me pierdas. Es sólo temporal, un dulce hechizo y no pediré mas, es todo lo que necesito para volver a respirar el aire que fluye detrás de estas azotadas paredes, el aire que alguna vez otra mujer me hizo respirar por primera vez.

Ya entendí la clave para ser hermoso. El truco es simple, todo está en la luz. Tomemos por ejemplo el lugar mas obvio para practicar este truquillo: el baño (en realidad, el espejo del baño). Simplemente hay que tener varios focos de luz (tres o mas) apuntando hacia nuestra cara cubriendo todos nuestros ángulos. Para un resultado perfecto es necesario que los foquitos sean lo mas difuso posible (los que son completamente blancos translúcidos, los transparentes no). ¡Y listo! Como no hay sombras, las imperfecciones de la piel no se ven y todo da la sensación de que la piel es tersa y lisa como un durazno (con un poco de suerte se puede llegar a obtener un efecto damasco). Altamente recomiendo: 1.-no entrar con nadie al baño debido a que esta persona podría verse mejor que uno; 2.-no mirarse en ningún otro espejo para que el efecto dure por mas tiempo.

Este fue un consejo útil de NickFashion (la faceta fashion de NicoFierro).

Respecto a ser feliz, yo lo supe ser. Había resumido mi anhelo mas grande y duradero en una llamada telefónica, había disfrutado en seis días los sabores de tres años. Duró poco, muy poco, y aunque no sabía bien qué hacer, puedo asegurar con total certeza que hace dos años fui feliz.

Eliana

El capítulo que sobra, el capítulo que primero recuerdo. Es la historia sin sentido que da forma a mis memorias. Un instante para adorarla, tres años para conocerla, quién sabe cuánto hasta olvidarla.

Es que siempre creí que iba a ganar, nunca creí que esto me podía pasar, ni tampoco supe hasta donde llegaría.

Y si, no niego que me arrastro, tan cursi como mártir, me acostumbré a pensar así. Ya dos años y me encuentro igual pero lejos, cada día mas lejos.

¡Zapatillas nuevas! ¡Al fin! Adidas, grises con sus tres tiras naranjas, sin cordones (no sé si realmente entran en el rubro de zapatillas), muy conocidas, muy finitas y muy cómodas. Ya encontré cerca de casa un lugar con las alpargatas que quiero (noté horrorizado que cuestan el doble de lo que creía), así que algún día serán mías. Ahora el problema es encontrar un buen pantalón que combine y alguna que otra remera. Con un poco (mucha) suerte, puede que el verano me encuentre vestido acorde a la estación (cosa que nunca sucedió antes).

Acabo de corregir un error espantoso en el template que hacía que parpadeen los links, también corregí los menús de arriba para que se vean bien en todos los exploradores habidos y por haber. Lo único importante que falta arreglar es la barra de la izquierda con el habbiboard, ya que no se ve bien en cualquier cosa que no sea el IE (sé arreglarlo pero para que quede como quiero tengo que hacer un par de malabares mas). Las frases son de canciones (son cualquier cosa pero a propósito, o sea, es un desastre voluntario). Y nada mas.

Andando resumí que la fuerza no implica una mejora sustancial respecto a nada. Explicándolo, adoptamos la teoría popular de que lo que no nos mata nos hace mas fuertes, ¿pero y con la fuerza qué hacemos? Ganamos resistencia, lo cual se traduce en soportar mejor cualquier golpe propinado por la vida, pero no implica que uno tenga la experiencia suficiente como para no ser azotado nuevamente de igual manera. O sea, nos dolerá menos, pero no evitaremos el golpe si no sabemos como hacerlo. Cayendo y cayendo, otra vez el mismo agujero, nos deprime tanto el estar estancados como el saber que después de tanto tiempo caímos de vuelta en el mismo hueco.

Que buen momento, sentado solo en el descanso de mi escalera de madera, con una taza de té en la mano y otra apoyada sobre un escalón. La luz celeste de las pequeñas ventanas dejando ver a los ojos sólo siluetas. Música en mi dormitorio y yo sentado cómodamente entre las paredes de ladrillo a la vista. Eso es tranquilidad, eso es mucha tranquilidad. Hay momentos en los que sólo quiero ese momento, y cuando llegó ahí, es hermoso, simplemente hermoso.

¡Un desastre! ¡Ni siquiera una mísera reunión! El único que vino fue mi primo y nadie mas. Toda mi casa vacía y nadie. Encima ya llegaron mis viejos, o sea que mi tranquilidad se perdió (en realidad, porque mi hermana volvió de lo de mi tía). Al menos estuvo bueno estar solo por un tiempo.

Sentado en uno de los asientos de atrás de un auto miro a mi lado hacia el asiento vacío. La ventanilla está cerrada y muestra a la ciudad pasar. Cabellos castaños aparecen, cubren su mirada hacia el exterior hasta que gira y me mira. Es ella a mi lado. Pero esto no está pasando, solo estoy imaginando, es una noche tan solitaria como todas las demás. Solo quedé atrapado en el tiempo mientras miraba en el auto del abuelo de Brian a la ciudad pasar.

Es muy fácil ser malvado, cruel y despiadado, ya que aunque luego pueden existir cargos de conciencia, el daño ya está hecho. Realmente parece que la naturaleza humana tiende a la maldad, como si el motor que nos mantiene vivos fuera justamente la capacidad de vivir manteniendo los buenos actos y evitando los malos, un dilema que nos perseguirá siempre, como si un poder supremo que aquí nunca sabremos si existe nos haya puesto a prueba, como si nos estuviéramos desafiando constantemente.

Tal vez la vida es eso, tal vez se trata de morir sin haber hecho nunca lo que siempre supiste hacer.

"Guía de supervivencia en el hogar"

Datos y demás:

-Las milanesas se encogen un cuarenta por ciento al cocinarlas, no es mala idea poner en el horno mas de las que uno cree poder comer.
-Si a la segunda noche ya tenés seis platos, ocho vasos e incontables cantidades de cubiertos en la pileta de cocina, estás en problemas.
-Si a la tercera noche ya tenés el doble de cosas acumuladas en las piletas de cocina, definitivamente estás en problemas.
-La plancha de las hamburguesas debe lavarse antes de que la grasa que éstas derramaron albergue vida.
-Tardé mas de una hora en lavar todo lo que tenía porque no hubo nada que no estuviera cubierto de grasa. Sin darme cuenta, había dejado la plancha de las hamburguesas sobre todo lo demás. Un asco. Lección aprendida.
-Si no hace mucho frío podés dormir sobre la cama tirando una colcha sobre la misma y listo. ¡Después no hay que hacer la cama!
-No, las persianas y ventanas no se cierran solas.
-¿La lechuga siempre tiene esas pulgas verdes caminando por sus hojas como si nada? Muy simpáticos los bichitos pero no tengo muchas ganas de comerme alguno. Ni quiero imaginar el tipo de bichos que puede tener una acelga.
-Como no produje basura no hay basura que sacar.
-No pasa mucho en una casa con un solo habitante.

Uno nunca llama lluvia a una sola gota. Navegan por el aire arrastradas por la corriente y su destino es siempre el mismo. Es imposible no igualar a una gota de lluvia con uno de nosotros, todos terminamos igual y cuando no estamos juntos notamos mas que nunca lo insignificantes que somos.

Llueve mientras esperas a la lluvia. ¿Cuántas veces me olvidé de que estoy viviendo cuando digo que estoy muerto? Muchas veces, es que me siento como si estuviera esperando el regalo que ya me dieron.

Quiero que me cantes "Stay By Me" de Annie Lennox, y luego yo responderte con "Bijou" de Queen. Con esas dos canciones ya estaría todo dicho.

El sábado salí con una amiga, un amigo y su hermana. La pasé bien, jugando al pool hasta las siete de la mañana. Dos cosas me parecieron alarmantes:
1.-Creo que mi amigo, igual que mi amiga, creía que me quería levantar a su hermana (la cual creo que también pensaba lo mismo) lo cual no es cierto. Me pareció divertido cuando salió el tema del novio de la muchacha y lo hablaban con cierta... vergüenza debida a mi presencia. Una risa, ya que si bien me llevo bien con ella no existe el coqueteo constante (siempre en tono de joda) que tengo con mi amiga. Si bien su hermano me habló alguna vez de lo bien que me llevo con ella y de que si lo intento tal vez pueda llegar a algo, nunca me interesó (y nunca le interesé, dicho sea de paso) de esa manera. Así que nada, me causó gracia y me resultó un elogio el simple hecho de que piensen eso cuando ella me lleva tres años.
2.-Mi amiga en un ataque de honestidad me dijo que camino como Jim Carrey en los avances de la película Todopoderoso. No hay mucho que decir, era la última persona que faltaba para decirme algo sobre mi caminar. Si me critican así, paranoico está cualquiera...

El domingo (archifamoso día de la primavera) desperté a las dos de la tarde, a las seis de la tarde me fui a lo de mis primos, comí ahí y me traje a uno de los dos a dormir a casa. Hoy lunes nos despertaron mis viejos a las diez de la mañana, despidiéndonos ya que se van por unos días a celebrar el vigésimo aniversario de casados. Después me fui con mi primo a comprarme alpargatas al Alto Palermo, pero como no hay hasta dentro de dos semanas nos fuimos para su casa y me quedé un rato. Y ahora que volví a mi casa, estoy totalmente pacífico y solitario escuchando música tranquila a altos volúmenes, escribiendo esto mientras mi poco angelical hermana está en lo de mi paciente tía que vive cerca de acá. Me dejaron comida como para sobrevivir en un búnker por meses, muy gracioso ya que a veces parecen olvidarse de mi y tengo que hacer malabares para comer decentemente (si tengo hambre no hay heladera que sobreviva). Y nada, mañana puede que haga la infaltable reunión como para aprovechar en algo mi casa y a vivir tranquilo por un par de días. Mi filosofía es ahora como dije y creí que iba a ser, bastante simple: paz y tranquilidad.

Entre tantas cosas, uno dice poder sobrevivir... Entre tantos días, uno cree poder amar... Después de tanto tiempo, uno espera empezar... Tal vez el principio terminó, y el momento que uno se sienta a esperar ya pasó... No es hoy porque fue ayer, el día ya se fue y lo único que queda es caminar.

"My world is spinnin' and spinnin' and spinnin', it's unbelievable. Sends me reeling. Am I dreaming...? Am I dreaming...?"
Queen; A Winter's Tale

No recuerdo ahora si mi vida fue vivida como un cuento de invierno, pero si que mis inviernos siempre fueron tristes. Se que tuve mis momentos, viví capítulos, algunos de terror, otros cómicos, incluso alguna historia de amor suelta por ahí. Nunca faltó el párrafo entre párrafos que me dejara abrumado cuando la belleza de la vida se hacía notar. Es ahora cuando persigo mis capítulos faltantes mas de cerca, que noto que a lo lejos queda aún mucho por recorrer y muchos capítulos sin título por atrapar.

"When you gonna make up your mind? Cause things are gonna change so fast"
Tori Amos; Winter

Hace dos años... Fue jueves, estaba en el taller del colegio, la sección de sanitarios. Arreglé con un amigo para ir a bailar a The End (no sé en que estaba pensando para haber ido a ese lugar). Después de un par de desinteligencias fuimos, entramos, y salimos, muy aburrido. Volvimos para mi casa, hablamos un par de pavadas sentados en mi cama y nos dormimos. Y así nos despertamos en el día de la primavera, aún sentados. Se fue para su casa y yo volví a dormirme. El invierno se había ido sin saludar.

Se olía en el aire la proximidad de algo, pero no fue ese día en el que algo sucedió. Se sentía que la concreción de un sueño estaba cerca, todo estaba por pasar.

"Conclusiones de hoy"

Reflexiones del día que pasó:

-Siguiendo la línea de las evaluaciones musicales, ahora también critico películas.
-Dreamcatcher: empieza con un tono místico, cuatro tipos que pueden ver mas allá de lo obvio. Hasta ahí todo bien. De pronto es pésima, de un minuto para el otro. Aparecen extraterrestres, se supone que la humanidad está en peligro y un personaje está encerrado dentro de una parte secreta de su propia cabeza (porque un extraterrestre tomo control de su cuerpo, claro). Termina con una lucha de gusanos (de los cuales uno era un pobre deficiente mental que tiene que salvar al mundo) y todos felices. Pésima.
-The Hole: no me causó nada, ni cuando se empieza a develar el misterio de lo que se sucedió en el bunker es interesante. Aburrida, nada de nada.
-Panic Room: no es tensionante como debería porque uno ya sabe desde el principio que uno de los malos es demasiado bueno como para ser malo. Además los diálogos no son serios, los típicos chistes yanquis en las situaciones mas estúpidas. Es para pasar el rato, aunque por lo menos es algo mas entretenida que las otras.
-The Ring: ésta está buena. El misterio empieza desde el mismo título, ya que es un juego de palabras, "ring" en inglés es tanto llamada como aro o anillo. La película es como un cuento de terror moderno, se basa en los aparatos contemporáneos para tener sentido. No cuento nada mas para no arruinársela a nadie. Tuve una situación bastante particular con esta película; cuando terminaron los títulos y la empecé a rebobinar, ¡recibí una llamada! Atiendo, digo hola y... ruido pero no hablaba nadie. Mi corazón dudó entre pararse en seco o ponerse a latir como loco. Al segundo hola de mi parte lo escucho a mi viejo respondiendo el saludo y de ahí en adelante la conversación fue normal. O sea, la película en sí no da miedo, pero se queda retumbando en la cabeza por un tiempo después de verla.
-¡Los Cds regrabables son lo mejor! ¡Son disquetes enormes, rápidos y están baratísimos! Me voy a comprar mas y nunca mas uso un disquete.
-Dentro de poco sale el nuevo álbum de Dido. El anterior, "No Angel", ya lo tengo y me gusta mucho.
-Tú sueña sus huesos, yo sonaré su carne, juntos haremos su mente.
-Estoy tomando té saborizado con ananá porque se me acabaron los normales, no está tan mal después de todo. Con una cucharada de miel queda bárbaro.
-Hace poco me enteré que Soledad Solaro está de novia con Gonzalo Quesada, una mala noticia. Igual, es muy obvio que lo hizo para darme celos. ¿O no?
-Hoy me volvió la paranoia en la calle, y eso que me gusta caminar. Debe ser el síndrome de abstinencia por comer muy pocos flancitos.
-Orquito (orca peluche macho muy pequeña) volvió a mi cuarto luego de haber pasado alrededor de una semana en el de mi hermana, un feliz regreso.
-Tengo que responder un par de mails, ya están en proceso de escritura.
-Ahora sigo con el template, y luego a dormir.

Sigo modificando este template, ahora está todavía mas lindo que antes (humildad cero) y los posts están mejor separados. Me falta arreglar los colores, el tema de las cookies para recordar automáticamente los nombres del habbiboard (tagboard), hacer el título un poco mas imponente sin usar imágenes (ya le separé las letras un poco), linkear y deslinkear blogs (estoy malvado), poner las frases al azar (las que están eran de prueba), arreglar un poco los menús para que se vean perfectos en Mozilla, pedirles disculpas a los que leen este blog en 800 x 600, mandarles cheques que cubran los gastos para anteojos a los que lo intentan leer en 640 x 480, y algo mas que no me acuerdo. O sea, todavía faltan cosas, pero de a poquito van llegando.

Ya las tengo, las fotocopias de la carpeta, me las dieron a la mañana. Las sostuve en mis manos como cuando se sostiene algo importante, pero le oculté al entregador el valor agregado que éstas tienen. Apenas llegué a casa las saqué del folio y las puse sobre la mesa. Una por una, las fui pasando hasta encontrar la que mas me interesa, la que tiene escritos muchos apellidos, donde aparece el de ella y también el de él. Si, ya los sabía. Si, me sentí bien. Y si, supe que es perverso, supe que es enfermizo, pero no fue suficiente como para dejar de leerlos una y otra vez.

Acabo de volver del videoclub, tengo un gusto en la boca como si hubiera hablado con un cajero automático. Cuando llegué al local le devolví las películas que alquilé el domingo a la noche y me puse a buscar alguna otra película que ver. Encontré Dreamcatcher y me dije ¿por qué no? Como no había ninguna disponible, voy al mostrador a preguntarle al pibe si le quedó alguna Dreamcatcher. Digo "hola"; sin respuesta. Estaba con la computadora haciendo algo, pero tranquilamente me pudo haber dicho que estaba ocupado, hubiera sido perfectamente entendible. O sea, cuando se le dice hola a un vendedor, se entiende que el cliente no está haciendo sociales, está haciéndose notar para que lo atiendan. Luego de una conversación al mejor estilo robot, me da una Dreamcatcher y vengo para casa.

A veces creo que en la calle me miran raro, hasta creo que algunos me evitan. Al llegar a mi casa no puedo evitar mirarme en el espejo para ver si tengo algo colgando de mi cara, después veo si tengo algo pegado en mi ropa, hasta me fijo si tengo abierta la bragueta. Nunca hay nada raro, todo en su lugar como debe ser. O sea, ¡tan feo no puedo ser! Digo, porque ni siendo mas feo que una mezcla entre nuestros tres últimos presidentes electos me mirarían así. Hay dos explicaciones, una es que estoy paranoico. La otra, la que voy a creer porque me gusta, es que soy tan hermoso que intimido a toda persona que me ve.

Mis viejos se van de vacaciones este lunes a cataratas del Iguazú, y mi hermana se va a lo de mi tía. Van a ser tres días de paz y tranquilidad, mucha paz y tranquilidad, toda mi casa para mi solito. Obviamente pensé en hacer algún tipo de fiesta pero no quiero estar preocupándome por la seguridad de mi casa. Haré alguna reunión con mis primos, tal vez con los compañeros de Mariano (mi primo menor) que hace mucho que no vemos. Lo mas probable es que no haga nada de nada, paz y tranquilidad (nótese que es la tercera vez que digo lo mismo), música alta en medio de la noche sin miedo a despertar a nadie. ¡Genial!

Me resulta muy difícil separar en mi cabeza lo que son los sueños y anhelos de los proyectos. Es como que no sé para que lado ir.

Simplemente uno lo tiene que creer. En el fondo lo sé con casi total certeza, pero aún así puede que me convenga creer que soy mucho mejor de lo que siempre demostré. Si realmente creo, mentira o no, que soy muy activo, tal vez empiece a serlo. Si sigo cantando y no muestro duda en mi voz, puede que hasta crean que soy bueno. Incluso puede que realmente cante bien después de un tiempo. Y si me creo lo que quiero ser, puede que algún día lo sea.

Si trasladamos una vida a lo que dura un día, yo debería estar despertando ahora, son las seis de la mañana, no puedo perder mas tiempo. Ya he soñado suficiente, ahora tengo que esforzarme para conseguir lo soñado.

Solo me queda esperar que me veas morir quinientas veces, que bajo la lluvia me veas despertar en una plaza y notes mi sufrir. Solo espero que me veas, y aunque no entiendas las razones por las que he terminado así, sepas que siento mucho lo que pasó. Quiero que me veas y te acerques, no me importa si traes compañía, quiero que me digas que estás bien y que no me olvidarás. Quiero que prometas que no me olvidarás una vez más... Y podré escapar, lejos... Sin raíces de amor que me aten a este lugar, lejos... Pero aún no, aún no, no estoy listo, falta tiempo, y no sé cuanto.

La madera mas hermosa está hecha de oro, y el oro mas hermoso es igual que la madera. Eso fue lo que soñé, un arca de oro con vetas como la madera posando en un lugar irreconocible.

"Conclusiones de la reunión"

Reflexiones de la reunión que no llego a fiesta del sábado:

-No hubo quórum: debido a las repentinas deserciones de los invitados por motivos desconocidos la fiesta pasó a llamarse reunión. Tres muchachas y cinco muchachos un tanto decepcionados.
-El delito de nuestro lado: debido a las elecciones del domingo se suponía que la compra de alcohol estaría vedada a partir de las seis de la tarde del sábado. Salimos a las ocho de la noche de un supermercado con cuatro cervezas, un par de vinos, un licor de chocolate, un fresita, y bebidas no alcohólicas para mezclar (ya teníamos un par de bebidas en la casa, además se suponía que cada invitado traería algo para tomar a modo de entrada, lo cual no fue buena idea).
-Un DJ esquizofrénico: debido a la diferencia de gustos, llenamos con MP3s un CD regrabable con una parte de house, trance y chill out, mientras que la otra mitad albergaba, para los que tienen estómagos fuertes, mucha cumbia. Conectamos el reproductor de CDs de MP3 al equipo de música y lo pusimos en modo random, la lucha entre los bandos de gustos diferentes por poner las canciones que querían no se hizo esperar.
-El hombre que nos rompió el corazón a todos los hombres: la prima de uno de mis amigos era simplemente muy hermosa, muy simpática y muy sexy. Cuando llegó el tema de la música, nos dijo que a ella le gustaban Iron Maiden, grupos bastante metaleros, y altas dosis de rock nacional (como para ver si teníamos compatibilidad musical le arrojé la pregunta sobre si le gustaba Queen y me dijo que también le gustaba, yo me alivié un poco). Todos quedamos bastante sorprendidos de que le gustaran semejantes grupos cuando ella estaba tan bien vestida y parecía tan tranquila (no digo que los metaleros no se visten bien, pero ella daba la impresión de cheta y era difícil imaginarla escuchando esos grupos). La ecuación no nos cerraba, pero terminó por cerrar cuando llegó el novio, que no sabíamos que tenía, vestido mas acorde con las preferencias musicales de su novia (tampoco estoy diciendo que la música que uno escucha significa que uno debe representar ese estilo musical con su imagen, aunque esto sucede muchas veces). Y se van ambos, una pareja media extraña pero pareja al fin. La ecuación había cerrado, pero no dio un resultado favorable para la manada.
-Pasáme esa botella, ya sabés cual...: el licor de chocolate se convirtió en mi vicio y mi marca registrada. No me cansé de repetir que era como un Shimy (postrecito de varios gustos, incluido el chocolate) con un pequeño toque de alcohol. El setenta por ciento del contenido de esa botella terminó filtrado por mi hígado, verdaderamente riquísimo.
-Pelotón invicto: como debía ser, nadie quebró ni sintió efectos indeseados producto del alcohol. Las botellas todas vacías. Una pena contar esto como si fuera un logro.
-Perfume de mujer: durante la noche el frío ni se sintió, por lo cual me saqué el sweater y lo dejé por ahí. Cuando el frío matinal se hizo notar, una de las chicas me lo pidió y obviamente se lo di: se lo dejó puesto hasta el mediodía. Se formó algo hermoso, la mezcla de el aroma del sweater y el perfume de mujer es adorable.
-Torcido y congelado: a las siete de la mañana nos acostamos a dormir, cada uno en un sillón diferente. Uno durmió sentado, otro juntó dos sillones y durmió casi acostado, y la chica del ítem anterior durmió con mi sweater acostada en un sofá de tres cuerpos. Otro que no quería dormir se fue a ver tele en un cuarto, mientras que una pareja se fue para los cuartos de arriba. Yo me quedé con el primer grupo y junté dos sillones para dormir lo mas horizontal posible. El problema era que los sillones eran un tanto diferentes, variaban en unos centímetros de altura, lo cual me obligaba a acomodarme en posiciones extrañas. También me estaba muriendo de frío, aunque ella me ofreció devolverme el sweater, obviamente le dije que no (¿soy un caballero o no soy un caballero?). Y así dormimos tres horas.
-Sin descanso: vuelvo a casa a las dos de la tarde, almuerzo y me voy a votar. Noto que el día está lindo y no pienso desperdiciarlo, llamo a mi primo y me voy para su casa.

Si no consigues amor que te motive, empieza buscándote un odio que lo haga, es mucho mas fácil.

El enemigo en común que unifica pueblos, la maldad necesaria por naturaleza, el odio de mi vida. Espero encontrarte algún día, destruirte y no matarte, porque te necesito y siempre lo haré.

Me temo que nunca sabré como terminará esta historia de amor entre la locura y la razón.

No sé si ir a la fiesta sucesora de la de junio. Es una de las pocas veces en las que ya tenía planificada de antemano la ropa que iba a usar. Voy por el jean celeste clarísimo, perfecto. Voy por la remera blanca y azul de mangas 3/4, perfecta. ¿Perfecta? ¿Y eso es...? No, no puede ser. ¿Lavandina? ¡Lavandina! ¡Mi remera está manchada groseramente! ¡Mi única 3/4! Es irrecuperable... ¡Mamá! ¿Y ahora que uso? Me descajetaron todo el plan, era la combinación perfecta, la combinación que nunca usé, ¡era como quería estar vestido! Ahora ni tengo ganas de vestirme, voy en ojotas en señal de protesta.

Este template es provisorio, no me desagrada pero tampoco me gusta tanto, quiero hacer algo mas fresco. Igual ahora que entiendo bien como anda, es casi una pavada.

No se mentir pero miento en este baile de disfraces. Danzando se encuentra pareja; tampoco sé bailar. Supongo que mi futura pareja está con otro ahora. Si me embriago podría intentarlo olvidándome de la vergüenza, pero no mostraré lo que quiero mostrar. Entonces me pregunto qué es lo que quiero mostrar y me encuentro sin respuesta. Ahora el dilema se hace mas básico, soy para mi tan misterioso como un libro sin páginas. La sensación de vacío no pudo faltar mientras resumo que la vida es un baile de disfraces, y yo el invitado novato que terminará inventando todo tipo de pecados para tomar a la que ahora está bailando; y nunca sabré si el fin justifica los medios, jamás, porque no podré mirar al dilema desde fuera, siempre estaré dentro.

Voy a leer tu apellido en ese papel. Y también veré el de el. Oficialmente no me importan pero extraoficialmente parece que si. Es mi perversión de segundo plano. Van a invitarme a una fiesta a la que también irás, mi obediente boca dice que tu presencia no me interesa pero mis siempre honestos ojos dicen otra cosa. Y así las diferentes versiones de mis propios pensamientos no me dejan ponerme de acuerdo conmigo mismo, y mucho menos me permiten decidirme sobre qué hacer con vos y tu imagen, el gatillo de mis dudas.

Es excelente tener un amigo que vive a menos de diez cuadras que aunque no lo veías hace meses te vuelve a visitar, que tiene un enfoque de vida radicalmente diferente, que vive su vida como quiere, que te da la sensación de que puede llevarse al mundo por delante cuando tenga ganas. Emana una especie de seguridad, que aunque es probablemente injustificada, es seguridad al fin. Y filosofar caminando, de plaza en plaza, cuando la lluvia nos persigue. Y contarle un secreto tonto que no podías contarle a nadie mas. Hacía mucho tiempo desde que no hablaba con una persona que no intenta embolsarme en sus problemas o que no me asfixia con su insistencia. Su hablar no me ahoga, me regala aire. ¡El "Chino" es un capo!

Pocas canciones parecen estar hechas de cristal, "Bells For Her" de Tori Amos es tal vez la mas obvia. Es tan delicada que cuando la escucho no puedo mas que mover los dedos como un loco tocando un instrumento invisible.

Sigo arreglando esto, la verdad que estuve sorprendentemente ocupado el día de hoy. Pero dejo este comentario de baboso: Ciudad Universitaria está llena de mujeres.

¡Nuevo template! Le faltan frases, está desordenado, los colores no son definitivos (se aceptan sugerencias), está un poco desprolijo, pero al fin este template se ve bien (o al menos debería verse bien) bien en todos los navegadores.

"Conclusiones de hoy"

Reflexiones del día de hoy:

-¡Feliz cumple Flor!
-Le dediqué todo el día a esta cosita loca llamada blog.
-El álbum Bunkka de Paul Oakenfold es impresionante, muy bueno. Es capaz de hacerles comer a los puristas análogos la torta digital.
-El álbum de T.A.T.U. me parece bastante malo en general, safan un par de temas, no quiero creer que la gente compra su música sólo porque son lesbianas adolescentes super sexys y depravadas.
-Love Box de Groove Armada está bueno, algunos temas me gustan, otros no, pero en general está bueno.
-Let Go de Avril Lavigne no me gusta, me parece mas de lo mismo. Si uno toma cualquier tema de este disco verá que empiezan relativamente tranquilos, luego si uno adelanta hasta la mitad del tema notará que ya "explotó", lo que queda de la canción es todo igual. Me parecen todas iguales.
-¿Desde cuando éste es un blog musical?
-Odio haber ido ayer al Unicenter y haber estado tan mal vestido.
-Nunca había tomado el mítico 60.
-Mañana voy a Ciudad Universitaria, quiero ver bien el sistema de ingreso para los que ya estábamos anotados.
-Acaba de pasar la milésima vez que al responder el teléfono creen que soy mi viejo, adoro mi voz.
-Cuando me veo en el espejo del toilette de la planta baja soy nada menos que hermoso, en el baño de arriba está el problema, ahí soy verdaderamente horrible. Tiene que ser la iluminación, la diferencia entre uno y otro es enorme (la teoría de la diferencia de presión entre una planta y otra es altamente improbable, significaría que en la terraza de un edificio alto luciría como Frankenstein, y ni hablar en una montaña...
-...aunque si fuera Aquaman no estaría nada mal).
-Es linda y agradable, y aunque estuvo a mi lado la sentí tan lejos. Si sólo supiera qué decirle...
-Hay conceptos de la sociedad que se cierran sobre mi y me asfixian. Pero yo no voy a cambiar para entrar en las estadísticas.
-Siempre que estoy entre la espada y la pared, me las arreglo para que la espada sea de goma.

Es cuando sales a caminar y no tienes destino. Es algo que no entiendes el porqué pero sabes que lo sientes. Es cuando viendo una escena de felicidad extrema cambias de canal involuntariamente. Es cuando te arreglas y al verte a los ojos en el espejo quitas la cara. Igual que cuando despiertas y prefieres volver a dormir. Como cuando te encuentras caminando por tu casa pero ya ni abres la heladera, solo caminas para frenarte en algún punto y luego volver a caminar. Es cuando te quedas mirando hacia abajo y lo único que encuentras es una prisión que antes solía ser tu cuerpo. Es cuando casi te agachas para cepillarte los dientes. Como cuando te sorprendes completamente quieto mirando a la nada y han pasado veinte minutos del último movimiento que recuerdas. Cuando tomar una simple decisión se vuelve tan tedioso que terminas por no decidir nada. Como cuando dejas al teléfono sonar y sonar. Como cuando crees que las persianas son fijas y no se pueden abrir. Es cuando te acuestas a las once de la noche y a las cinco de la mañana aún estás despierto. Es cuando ver una pareja en la calle empieza a doler. Como cuando un aroma en particular te transporta años atrás. Es cuando se te quiebra el alma a golpe de palabra. Es como la culpa que uno siente por no haberlo intentado lo suficiente. Es cuando escuchas la misma canción una vez tras otra. Es cuando escribes sentimientos con formas de garabatos. Es como hablarle a una pared. Es cuando sumerges la cabeza en la bañadera y deseas poder dormir inmerso. Es saber que eres un monstruo comparado a lo que creías ser. Es acostarte en el piso porque la comodidad de la cama te molesta. Es el no tener la capacidad de demostrarles tu cariño a las personas que quieres. Es la indiferencia hacia el mundo cuando caminas por la calle. Es el no saber de qué te quieres salvar. Pero en realidad no lo puedo definir.

Hace dos años yo sabía que algo estaba por pasar. Todo se acercaba, las fechas y los días se acercaban en vez de que se pasaran. ¿Se acercaba el día de mi vida o era solo una falsa corazonada?

Y todavía no se dan cuenta, pero cuando tengo que hablar caen como moscas. Se creen que porque mis risas y gestos corresponden a un idiota yo tengo que ser idiota. Sólo es actuación. Ya pasó mil veces que cuando me hicieron enojar los sorprendí con argumentos, mientras ellos solo podían repetir lo mismo, se ponían nerviosos, se les afinaban las voces, quedaban hechos piltrafas, reducidos a lo que son. Siempre voy a terminar ganando. Nunca saben que decirme, siempre quedan balbuceando. Cuando dejo la careta y les muestro como soy siempre termino ganando. Siempre gané y siempre elegí cuando. Porque no hay discusión que discuta que no sepa que voy a ganar. Después, me coloco la careta y sigo aparentando ser el mismo de antes, torpe, tierno, y tarado.

Parece que los significados de las palabras original y singular fueron cambiados. Luego vas y te regodeas de tu sabiduría con esos otros imbéciles iguales a vos, que creen que la pérdida de tiempo hablando obvias nimiedades es pensar. Eso no es pensar, y el pensar no es perder el tiempo. No me sorprende ser tímido, me sorprende que los demás sean tan abiertos para hablar las idioteces que les escucharon hablar a otros idiotas. ¿No tenés vergüenza? ¿Qué es lo que te motiva a ser igual a los demás? ¿No creés que podés hacer una diferencia? ¿Hay tanta gente en el mundo y te vas a camuflar entre ella?

¿Agrandado? Seguro. Pero a veces creo que si hubiera un dos delante de mi nueve la gente si me tomaría en cuenta. Pero no importa, aunque falte una década, ya llegará el momento en que bajes la guardia y por fin me escuches, y ahí vas a entender que todo este tiempo te estuve aplastando la cabeza a escondidas, que te estudié tanto que ya se donde pegarte, que para mi sos uno mas y nada mas, que si no estás en el piso es porque no me dejaste tumbarte al no escucharme, pero en ese momento será tarde para vos, ya habrás caído. Imbécil, entraste como todos a mi mundo de apariencias, te creíste todo lo que te dije, me admiraste como algunos y me odiaste como otros, solo me queda esperar que te acerques a entenderme para asestarte el golpe. Y digo entenderme porque entendiste las bromas y no lo demás, digo entenderme porque tu ignorancia hacia mi es lo único que te salvó de enterarte de tu propia nulidad mental. Pero tu ignorancia te está condenando, porque si bien ahora te está salvando, seguís conmigo creyendo que estoy debajo tuyo, aprendiendo tus seudo lecciones de vida, las cuales son todas iguales porque son todas ambiguas, y porque eso yo ya lo aprendí un día después de que nací. ¿Te voy a escuchar a vos? ¿Ya te escuchaste alguna vez? Yo conozco gente que realmente piensa, gente de la que me da gusto estar detrás, gente como la que yo quiero ser, de pensamientos anchos e ideales hermosos, gente con un coraje enorme. Algún día yo seré así, pero aún no, me queda mucha tierra como vos para sacudirme de los pies. Idiota, la elegancia se te arruina cada vez que pronuncias palabra. ¿Entendiste ahora? ¿Entendiste? ¿O porque siempre serás mayor que yo nunca me vas a escuchar? Pena, mucha pena. Lástima también, pero mas que nada, me causa gracia tu desgraciada filosofía.

Existe en este mundo gente que vive sin ventanas. No sienten la luz del sol cuando llegan las mañanas ni tampoco adoran a la luna cuando están entre sus sábanas. No saben lo que es la lluvia contra un vidrio, ni el ruido del viento o del granizo. En la vida de la gente sin ventanas no hay luz natural que abrace sus miradas. Su carencia de luz externa es cubierta por la que desde sus adentros siempre reflejan, aunque esto no los define como gente de bien. Algunos buenos algunos malos, andan corriendo y tropezando como todos los humanos, y lo que les falta por fuera les sobra por dentro. Yo no podría ser como la gente que vive sin ventanas, pero admito que me dan celos cuando demuestran sus hazañas.

Es horrible saber desde la noche anterior que el día que está por llegar no será el que cambie tu vida. Luego despertar y confirmarlo, "hoy no es ni será". Empiezas a analizar el día de mañana y notas que tampoco será ese. La posibilidad de analizar toda la semana sigue presente pero prefieres no hacerlo, con tan malas estadísticas decides no enterarte de lo que será. Sabes que la vida da sorpresas pero no tiene sentido alguno esperar una sorpresa, además de que confiar en la fortuna es casi un acto suicida.

Nunca entendí las pautas para llegar a conocer a otra persona. Siempre creí que existían pasos a seguir que toda persona no tímida ya conoce. Pero tímido como soy jamás comprendí nada. Logré todas mis amistades por obligación del destino o porque se acercaron a mi primero. Por supuesto que después si podía elegir con quién seguir y con quién no, pero en lo que respecta a empezar relaciones... nunca empecé ninguna. Y desplazando esto al campo del amor, fue peor, pero al menos lo intenté un poco mas. Y todavía hoy no entiendo cómo dar ese primer paso, ¿tiene que ser un saludo, una broma, un comentario? ¿Y después qué? A todos les sale tan natural hablar con desconocidos que me siento un real imbécil cuando yo no puedo, es como si hubiera faltado a esa clase a la que los demás asistieron.

Los días lluviosos tienden a la melancolía, así de simple. El aroma de la tierra, las gotas, su particular ruido al chocar, la luz, difusa como ninguna, no hay sombras definibles en un día de lluvia. Uno suele ser parte del panorama y casi ni lo nota, pero si uno simplemente presta atención a su alrededor ve gente persiguiendo sus vidas, y si bien hay personas que andan mas rápido que otras, puede que sean las que van mas lento las que están mas cerca de encontrarse. Pero eso nunca lo sabremos. Y aunque estas persecuciones suceden todos los días, es en los días de lluvia cuando mis sospecha de significados ocultos entre lo usual de nuestras vidas tiene mayor perseverancia.

Tal vez desnudándome te encontraré mirándome. Puede que tendido en una alfombra no me reconozcas. Y me pregunto que se ve cuando conmigo estás chocando. Si pudiera ver, lo que vos ves, lo que soy entre la gente y lo que soy en soledad, habría una chance de comprender el porqué de mis acciones y decisiones.

Ya lo sé todo, siempre me pareció muy sospechoso, todo muy diseñado. Ustedes mismos me dieron la idea cuando me mostraron esa película, "The Truman Show". Esas miradas extrañas, charlas cómplices, todo frente a mis ojos. Todo a mi alrededor, siempre el centro de atención. ¿Cuánto tiempo creían que esto iba a durar? Seguramente soy un éxito y mi cara está estampada en todos lados, desde una gaseosa hasta un avión. Me imagino quiénes son los que mas sacan provecho de esta situación. La actriz esa, mi amor perdido, ella debe de ganar montones de dinero además de que su papel es el mas cómodo. Tuvo suerte de ser la chica que elegí entre montones, y desde entonces se convirtió en una parte esencial del elenco. Además no tiene que hacer casi nada, con aparecer una vez cada tanto frente a mi ya se asegura el sueldo por un año. También pienso en la gente que despidieron, seguramente ustedes votaron para que echaran a Brian porque yo lo veía tanto que se debieron cansar. Me disfrazaron la noticia diciéndome que se iba a Israel, y así como si nada, se fue. Cada tanto me llama, pero para eso obviamente no necesita estar en este gigantesco plató que algunos llaman "Ciudad Autónoma de Buenos Aires". Tal vez si tomo un bote y me largo al Río de la Plata llegue a una puerta pintada de cielo. Pero no sé si quiero abrirla para ver cómo es el mundo real, si esta ciudad falsa supuestamente ideal es lo mejor que ustedes pueden hacer, el mundo real en el que ustedes viven debe de ser horrible. Yo creo que el programa sería mas divertido si yo fuera millonario, ¿no creen?

Leyendo llegó el momento en que lo que intentaba ser gracioso arrancaba sonrisas y no risas, no por su comicidad sino por su carácter de superficial importancia. Lo realmente importante se confundía con los constantes intentos del texto para hacerme reír. Intentos que nunca lograron lo que debían hacer, pero si lograron hacerme entender que nada es importante si nadie le da importancia. A veces buena, a veces mala, nuestra indiferencia es tan importante como nuestra atención.

Estrenando Habbiboard, genial. Lo modifiqué hasta donde pude con mis conocimientos de principiante, y creo que quedaron espectaculares (la humildad se me cayó del bolsillo hace rato). Los viejos tags algún día volverán, aunque tal vez no porque son demasiados. En definitiva, el blog nunca estuvo mas lindo.