"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Agosto que pasó:

-Agosto pasó con una velocidad impresionante, se fue tan rápido que solo puedo recordar momentos muy específicos del mes, todo lo demás se me hace borroso y se confunde con meses anteriores. Verdaderamente muy rápido.
-Tengo tres materias para dar.
-Dije la verdad de una buena vez.
-¡Según la balanza que tengo en el baño peso 63kg!
-No se me notan mis nuevos y flamantes kilogramos.
-Afeitarme me hace parecer mucho mas joven de lo que quiero, no me está gustando tanto.
-En la compu no tengo horas de música, tengo casi una semana. Si hoy domingo pongo todas las canciones en un playlist y las dejo correr, recién el sábado se repetiría la primera.
-Estoy muy conforme y satisfecho con mi grabadora, no se me arruinó ningún CD, todos salieron perfectos y velozmente.
-Adiós "Inéditos De Coldplay", adiós...
-No me enamoré, necesito una musa.
-Sorpresivamente dejé comer flancitos de manera compulsiva. Respecto a los tés, los sigo tomando pero en la merienda y ocasiones especiales.
-La verdad es que en estas conclusiones no sé ni que poner porque no pasó mucho, y si pongo todo lo que no hice me deprimo.
-Quedan solo cuatro meses del 2003, tengo que terminarlo bien, con un balance positivo.
-Ya no sé si decirme, que ya no quiero quererte.
-A mis amigos los vi tres veces nomás.
-A mis primos los vi mucho menos que antes, pero igual nos encontramos bastante.
-Algún día tomaré tu mano, la levantaré en el aire, y en señal de victoria le demandaremos a la gloria que nos envuelva eternamente.
-Agosto fue demasiado insulso, un mes olvidable porque simplemente no lo puedo recordar.

A medida que pasan los años, la imaginación necesita mas excusas para imaginar. Recuerdo cuando tenía diez años, solía imaginar que estaba en una especie de campamento con toda mi división, metidos todos bajo una lluvia torrencial en medio de una jungla, sin padres, maestros, o cualquier tipo de adultos a la vista. Y no necesitaba mas para imaginar aventuras, travesuras y demás. Ahora, para imaginar lo mismo, tengo que pensar el porqué estoy en medio de la jungla, que ningún familiar se preocupe de mi ausencia, cómo hice para llegar a una jungla, porqué estoy solo, y demás explicaciones que le den un poco de credibilidad a mi estadía en el lugar. Y así con todo, en mi casi no existe fantasía que no tenga una historia previa que la haga real.

"Conclusiones de hoy"

Reflexiones del día de hoy:

-Me gustaría que alguien me pregunte ¿sós tarado o qué?, así yo puedo responderle con mi cara mas estúpida: qué.
-Algún día de estos me voy a hacer un té con agua mineral, tal vez así purifique mi alma.
-Según la oftalmóloga, tengo contacto perfecto con los lentes de contacto.
-Si antes comentaba poco en otros blogs, ahora ya ni voy a comentar, no tengo tiempo para estar conectado mucho tiempo. Perdón (o de nada).
-Parece que nunca me voy a decidir, no sé si quiero tener novia o si quiero "tirar la chancleta" e irme con toda mina que vea.
-No Nico, aunque te esfuerces, no podés hacer ni una ni la otra.
-Sorprendentemente, de una manera horrible pero inevitable, se cumplieron un par de puntos de mi lista para vivir mejor de finales de junio.
-No es que no soy interesante, simplemente no llamo la atención.
-Ayer vi a Marte y hoy también, es... redondo.
-Estoy viendo efectos y menús bastante interesantes para el template.
-Voy a ver si puedo meter el televisor en el placard de arriba, sería genial tener que abrir las puertitas del placard para ver la tele. Quedaría mejor si le aplico barniz brilloso con un colorante oscuro a la parte interior de las puertitas.
-Espero que el televisor no se sobrecaliente por estar ahí adentro.
-Quiero colgar de una pared de mi cuarto un cuadro con un paisaje lluvioso en él. Lástima que falta el cuadro.
-¿Dan algo bueno en la tele un viernes?
-Quiero salir pero no creo que lo haga.
-Hablar solo es sano.
-Cantar solo es sano.
-Hablar solo, después agregar otra voz, que éstas empiecen a platicar, que llegue una tercera y comience a cantar, y que luego una cuarta voz grite creyendo estar cantando, todo mientras las dos primeras siguen platicando, no debe ser muy sano.
-Tengo una canción que no sé como se llama ni quién la hizo (una que usan en las propagandas de Axe) que está genial, es excelente, sexy por todos los costados.
-Un día de estos le voy a preguntar a una amiga que puntuación se merece mi querida (y algo famosa en algunos lugares) cola. Siempre me la anda manoseando (la cola), me dice que está buenísima, ¡pero yo quiero números! ¡Del uno al diez! Si recibo menos de nueve puntos me deprimo.
-¿No sería mejor que cuando la gente se saluda, en vez de mandarle besos a la otra persona le deseemos orgasmos?
-Me moy a mormir.

De pronto el mundo deja de estar distorsionado. Vuelven los colores, los aromas, la música, los gustos, los contactos y los deseos. Ver el mundo como siempre lo vi no es novedad, todo es perfecto mientras así lo veamos, pero por nuestra naturaleza nunca veremos al mundo perfecto. Sin embargo, siguiendo con lo que dije en un principio, todo lo veo mejor, es cuestión de seguir así para no caer.

Aunque a veces te de ganas de meter la cabeza en un agujero, la verdad es mejor. Siempre fui el nene bueno y ahora soy el mas malo de todos; para recuperar mi nombre voy a tener que trabajar (básicamente estudiar) bastante. Si bien no arregla nada, es bueno que al menos una vez hice lo correcto (viéndole el lado bueno, porque sino...).

Me saco la máscara y de paso, aprovecho para mudar la piel. Los posts imposibles de entender quedarán mas claros cuando terminen de leer éste. No sé por donde empezar, aunque decir que soy un imbécil no sería mal principio. A finales del 2001 (5to año) me llevé dos materias que dejé para rendir en marzo del 2002. En marzo no las rendí y quedaron previas, mis viejos quedaron bastante enojados además de que eran las primeras previas de mi vida. En agosto del 2002 (ya en 6to año, recuerden que iba a un industrial) no las rendí. Para diciembre ya tenía tres materias, ya que se agregó la que me llevé de 6to que era grupal. No dí ninguna, quedaron para marzo del 2003. En marzo de este año, mi última oportunidad para aprobarlas y así entrar en la U.B.A. para cursar el C.B.C. de arquitectura, dimos con el grupo la materia de 6to, pero la dimos mal. Les dije a mis viejos que aprobé las dos de 5to cómo para que no se enojen tanto. Ahora en agosto tenía que dar las tres materias para así poder ingresar al segundo cuatrimestre del C.B.C., pero mis viejos creían que sólo debía la materia de 6to. Siguiendo con la tendencia, no rendí ninguna. De cobarde nunca tuve cara para decirles que no aprobé nada, y seguí con una mentira aún mas enorme, ¡les dije que me recibí! Obviamente esto no podía durar, así que hoy le dije a mi viejo (porque llegó a casa primero) que todo era mentira, que debo las mismas tres materias de siempre. No me mató, ni me echó de casa, sólo me dijo lo que tenía que decir y fue perfecto. Mamá me reto un poco mas, pero gracias a papá se tranquilizó. Es estupidísimo como me metí en problema tan estúpido, pero me estaba ahogando. Era horrible, vivir con una mentira que cada vez crecía mas porque nunca tuve voluntad de hacerla parar. La mentira tiene patas cortas pero yo siempre le dí muletas. Era como que en algún punto del 2001 me rendí a la depresión, no podía hacer nada. Espero ahora poder, la estrategia es terminar todos los planos y la carpeta que me falta (muy larga) durante Septiembre, y durante octubre y noviembre estudiar las dos materias de 5to (la de 6to consta solo de los planos, y ahora es individual) para rendir todo junto en diciembre. No puedo ser tan idiota, el problema de afuera se ve tan minúsculo e infantil que me da vergüenza estar contándolo. No habría podido hacer nada si no era por ayuda de "Komodo" en la versión de Planet Funk. También hoy me reencontré con la mejor plaza del mundo, que tiene buenos recuerdos, y no es la de devoto. Y tomé mucho, mucho café y no puedo dormir una siesta aunque lo intente, ¡sólo había dormido dos horas desde de las cuatro hasta las seis de la mañana y no me puedo dormir! También me hice una caminata a la mañana desde el Cid Campeador hasta la susodicha plaza en Villa Real y después de vuelta a casa. No puedo parar, me sentí muy mal en un momento, nauseas continuamente, creí que moría. Señoras y señores: el café mata. ¿Algo más? Si, prometo algún día redactar y no acumular.

"200 Posts Aniversario"

Si uno imaginara que las palabras son ladrillos, todo lo que uno dice y escribe termina por ser una pared, un muro. De a poco uno se va escondiendo detrás de la pared que se agranda cada vez mas. El no contradecirse con lo que uno dijo en el pasado significa que uno continúa ensanchando la pared utilizando lo dicho a modo de cimiento. Sucede en la vida real y sucede también en este blog, una vez que uno se ha ganado una cierta identidad, un cierto estilo propio, se intenta seguir en esa línea para no perder lo que se ha logrado. Así, palabra por palabra, uno se convierte lentamente en un personaje de uno mismo. Y la pared se debe demoler antes de que se convierta en algo imposible de derribar. Cada tanto se debe volver al principio, para no olvidar quiénes éramos y quiénes somos.

"Fool got no bus'ness hangin' round and tellin' lies. Fool you got no reasons but you got no compromise"
Queen; Dead On Time

En casa siempre tuve todo tan solucionado, nunca tuve que pelear por nada. Es buenísimo vivir así, pero es muy desmotivante. La gente que mas lejos llega es generalmente la gente que mas abajo empieza. Nunca voy a llegar a nada si no me independizo, a nada. En casa no necesito trabajar realmente, entonces, ¿para qué quiero un trabajo? ¿Para demostrarles a mis viejos que hago algo? No, no tiene sentido así. Yo quiero vivir con cuatro enfermos como yo en un departamento que conste de un estar (living) y un baño, cuatro colchones en el piso y nada mas. Y ahí si va a tener sentido, ahí si me va a costar, ahí si voy a crecer, acá no. "-¿Papá, me puedo comprar una grabadora de 250 pesos? -Si, está bien." Basta, así no, pendejo malcriado, siempre con plata encima. ¡Y digo que no tengo un peso! ¡¿Por qué te preocupás si con pedirle a tu viejo tenés tantos pesos como quieras?! Si no sé defenderme es porque nunca tuve necesidad y si no sé vivir es porque la vida me la sirvieron en bandeja de plata. No culpo a mis viejos, me culpo a mi mismo, porque no supe aprovechar lo que me dieron, y conozco a muchos que quieren (y me dijeron que quieren) estar en mi lugar. Soy un despilfarro así. Pero al final las comodidades le ganan al débil y me ganan a mi. Tengo todo electrodoméstico habido y por haber, una casa en estado impecable, un cuarto propio y hermoso, un auto esperándome en la vereda, una familia que en definitiva es mi familia. No se la puede abandonar tan fácil, pero me quiero ir aunque signifique huir, no quiero ningún tipo de dependencia.

"Stampin' on the ceilin', hammering on the walls. Gotta get out, gotta get out, gotta get out. Oh you know I'm goin' crazy"
Queen; Dead On Time

Quiero volver a mis diecisiete años. No me arrepiento de lo que hice, sino de lo que no hice. Fue entonces cuando cayó el copito de nieve en la montaña, ahora se convirtió en una avalancha de la que ya no me puedo escapar. Necesito un cuarto enorme en donde nadie pueda escucharme, quiero hablar solo como antes, en mi cabeza nada de lo que digo tiene una pizca de realidad. Sin importar el clima y las estufas, mi casa me está resultando fría, no la siento como hogar, es solo un edificio. Si nada explota mañana a la mañana, explotará en agosto, y si no es en agosto, será en septiembre. Si pudiera estirar el tiempo hasta octubre podría legar a tener éxito y la mentira se enterraría sola en el tiempo. Si pudiera vivir fuera del mundo por cuatro meses estaría todo arreglado. No sé donde meterme, quiero escaparme y vivir solo en algún lado donde no se me pueda rastrear ni ubicar. Ni amigos ni familia, nadie a quién yo haya desilusionado. Cuatro meses de cobardía y nunca mas ser un cobarde. Lo siento por ustedes que leen estas cosas sin mucho sentido, pero es mi desahogo, sino sería todo peor.

"Wanna get away, wanna get away. Leave ya, leave ya, leave ya"
Queen; Dead On Time

Parece que voy a tener un pequeño (mas grande que nunca, casi inimaginable) problema. Trataré de tomarlo con buen humor. ¿Alguien me puede dar asilo por los próximos cuatro meses?

Obviamente lo del asilo es en broma (igual me pueden ofrecer sus casas si quieren, jeje).

¿Notaron que Soledad Solaro está cada día mas linda? En su programa está haciendo mas primeros planos donde muestra sus ojazos y sonrisa. Y yo sé a que se debe esto. Obviamente ella sabe que yo la veo, y por eso se arregla cada vez mejor, para conquistarme con su belleza. Pero desde acá le digo, señorita, que a mi solo con la imagen no se me conquista, se va a tener que esforzar mucho mas si quiere conmigo quedarse. No es un mal principio invitarme a salir.

Soñando llegué a ese lugar al que llego siempre. Es como un club que está fuera de la capital. Está al sur. Es un complejo enorme, sé que por afuera hay una especie de autopista enorme por la cual circulan colectivos también. Hay muchos guardarails pero están puestos de manera que solo molestan a los peatones que intentamos caminar por ahí. Tuve que trepar una especie de pared de guardarails hasta que me di cuenta de que los podía sortear caminando por al lado. Hay un sector gigantesco antes del club que es como una fábrica abandonada cercada por rejas y alambrados que yo trepo rápidamente. No existen los colores alrededor de la fábrica, sólo grises de fríos tonos violetas y azules. Sé que dentro de la fábrica se esconde algo importante, pero no sé que es. Cerca de la zona hay un supermercado sin góndolas, una vez casi me arrestan ahí y no había hecho nada. El club se basa en largas calles con pisos de piedras rojizas, que son bordeados por grandes terrenos verdes, llenos de árboles y plantas imponentes. Al final de una de esas calles hay una terraza circular que tiene bancos de concreto, ahí es donde estuve ayer. Pero ayer estaba lloviendo y, por alguna razón, sentí la necesidad de correr. Corrí tanto que salí del club, pasé cerca de una casa lujosa donde una vez me invitaron a una fiesta, y después me perdí. Me pasé la parada del colectivo, y como no quería volver, seguí caminando para ir a la parada del segundo colectivo que me tenía que tomar para volver a casa. Pero desperté antes de llegar. Todos esos lugares son soñados cada tanto, siempre tienen algo nuevo para mostrarme, pero yo nunca me sorprendo. También conozco una autopista de cientos de metros de altura, que en su parte mas alta tiene solo un carril para las dos manos contrarias que la circulan, pero esta autopista está mas lejos, pasando el club. Me gustaría saber si existen lugares reales en algo similares, pero no tengo ganas de ir a buscarlos.

...y en el partido del sábado no sé que hice para que ahora me duela tanto el brazo, cada vez que lo estiro parece que me lo estuvieran destrozando desde adentro, es un dolor insoportable, siento que en cualquier momento me desmayo del dolor. ¿No me darías unos cuantos de tus besitos sanadores en el brazo? Porfi, unos poquitos y listo. Dale... Amor, ¿me escuchaste? Cariño... ¿Dónde estás que no te escucho? ¿Estás? ¿Estás? Ah..., no existís aún... Bué, está bien, te entiendo, no te preocupes, voy a estar bien. Seguro es una pavada, no duele tanto. Sobre tu inexistencia te digo que no pasa nada, yo te sigo esperando acá, igual que siempre, no creo que me mude de casa en mucho, mucho tiempo. Eso si, apenas existas, no tengas vergüenza de venir a visitarme, las puertas de mi casa siempre estarán abiertas para vos. Ya sabés que te quiero, te amo, y te adoro. Te mando besotes y espero que existas pronto, ciao.

Mi cabello es de lo mas irrespetuoso, no importa cuan bien vestido esté, él siempre tan independiente, arruinando mi ambiciosa imagen. Intenté con pelea a cuerpo y el peine como aliado, pero no pudimos hacerlo obedecer. Luego intenté atacar anfibiamente, primero agua y después el cuerpo a cuerpo, pero tampoco funcionó. Las batallas aéreas tampoco pudieron hacer mucho, y el secador de pelo terminó por rendirse. Me quedó solo una opción totalmente sucia, la guerra química. Y ahí parece que si funciona, la crema para peinar no hace maravillas pero al menos puede controlar la situación. Ahora entiendo porqué le tenían tanto miedo a Saddam.

Cuando tuve mis experiencias amorosas me era muy fácil despertarme y respirar, todo era por ella, sentía que mientras mejor hiciera las cosas todo sería mas simple para acercarme y con ella quedarme. Podía despertar a las seis de la mañana sin importar cuan poco hubiera dormido, lo cual hoy parece imposible. Recuerdo que ni su nombre sabía, solo a través de mi vista la conocía. Y si uno se guía con tan poca información, uno delira. Cuando todo terminó, los días cobraron peso y las noches longitud, ya nada de lo que yo hiciera sería para ella. No tardé mucho en notar que para tener la misma vitalidad debería encontrarme alguien a quien querer, alguien por quien vivir la vida. Pero me es infinitamente complicado. Se me ocurrió que entonces debería tener una especie de falso enamoramiento, alguien imposible de conquistar por mas que uno lo intente. Y parece que por fin he encontrado a mi imposible señorita. Sé que nunca podré acercarme a ella, y es justamente eso lo desafiante del asunto. Debe de llevarme alrededor de media década y es extrañamente hermosa. Así que me encuentro aquí otra vez, planeando un delirio salvador donde la frase "tan cerca pero tan lejos" aplica perfectamente. Y me gusta que aplique.

Por un instante fui útil. Sentado en uno de los asientos dobles de un colectivo, veía a través de la ventana la ciudad pasar. Cuaderno en mano, nuevo, con todas sus páginas vacías excepto la primera, repleta de apuntes y garabatos. Y recordaba el pequeño paseo que debió haberme clarificado la existencia pero no lo logró. Había comprado el cuaderno en una librería cercana al edificio Kavanagh solo para poner en él todo lo que se me ocurriera en el momento. Me había sentado en un banquito de Puerto Madero y comenzado a escribir. No hubo mucho para decir, solo organizaciones de ideas ilegibles tanto por culpa del autor como por la falta de algo sólido donde apoyar el enorme cuaderno. Luego de varios minutos de estar sentado y llenar la primera hoja, me levanté y me fui hacia la parada del colectivo que luego de unos minutos abordé. Ya dentro, no tardé mucho en poder sentarme en el asiento de la ventana. Sentada a mi lado quedó una chica que cargaba unas bolsas que parecían contener alguna especie de maqueta. No tardé en darme cuenta de lo adormilada que estaba, ya que ladeaba lentamente su cabeza hacia los costados y luego volvía en si. Pero no por mucho, porque al cabo de unos minutos volvía a caérsele la cabeza hacia un costado. Preferí entonces mirar hacia la ventana para pensar cual sería mi reacción si llegara a dormirse en mi hombro, y concluí que simplemente no reaccionaría porque no me molestaría en lo mas mínimo ser una almohada. Y fue justamente en ese momento cuando sucedió, su cabeza venía cayendo lentamente hacia su derecha hasta que se depositó en mi hombro izquierdo. Y por un instante así quedamos. Volvió a despertarse como siempre y retiró su cabeza de mi hombro rápidamente. No volvió a dormirse por el resto del viaje pero no me importó, por un instante fui almohada pública y solidaria. Evité reírme, bajamos en la misma parada y cada uno a su destino.

¿Cuándo piensan hacer jeans de tiro bajo para hombres? ¿O ya existen y no los conozco? La verdad que los actuales en la parte de la cadera son verdaderamente horribles. Yo declaro: el primer diseñador que venga con jeans de tiro bajo para hombres va a causar una revolución.

Me acabo de enterar de que esos pantalones si existen, así que todo lo anterior son payasadas mías. Veo que la revolución nunca sucedió... De profeta muero de hambre. Ahora la pregunta es ¿dónde consigo dichos pantalones?

Lo innecesario de algunas cosas hacen necesarias a otras. Abro un paquete de galletitas a la tarde, y de las nueve que trae, como tres. Dejo el paquete en mi cuarto. A la noche, abro otro paquete de galletitas, estoy a punto de comer una y veo al primer paquete con sus seis galletas restantes. Termino comiendo todas las del primer paquete. Ahora con el segundo paquete que está lleno no sé que hacer. Ahora que presiento mi glotonería, ya sé que hacer.

Despertó y vio un cuerpo, vivo y desnudo. Se encontraba muy cerca, mas de lo que creyó alguna vez poder estar de un cuerpo hermoso. Los latidos de su corazón se aceleraron como prueba de su excitación. Se libró una batalla instantánea entre la vergüenza y la curiosidad, la primera no sabía porqué peleaba, la segunda sabía que ganaría. Y así ganó la curiosidad. Miró entonces su propia mano, y la deslizó por la pierna, suavemente. Sintió una respuesta, habían notado su presencia. Retiró su mano, su intención no era molestar. Como no escuchó queja alguna y el tacto estaba agradecido, colocó ambas manos alrededor de los tobillos y comenzó a subirlas. Pudo notar como a ambos lados de la piel el placer recorría la sangre. Las caricias siguieron en la cadera, donde las piernas se unen con el abdomen. Cada una de las yemas de sus dedos dejaban un sabor que ninguna comida exquisita podría dar. Quedó suspendida en el aire una nueva melodía de respiraciones. Las caricias continuaban, jamás creyó que un cuerpo tan delicado pudiera tener semejante gravedad, tanta atracción como para retener a cualquiera que se atreva a acercarse. Siguió el ritual recorriendo la totalidad del cuerpo, piel a piel. Había entrado en un juego de admiración a lo divino, la belleza de un cuerpo al natural, sin nada que ocultar ni de que avergonzarse porque nada le pertenece. Hasta ese momento, nunca supo que su subvaluado cuerpo era tan seductor.

Por no mirar el piso caminando por la calle casi me mato. Al candidato que gane las elecciones para la gobernación de la capital le voy a pedir que arregle las calles. ¡Así como están no da para hacer pasarela!

"Conclusiones de hoy"

Reflexiones del día de hoy:

-Agosto se está escapando demasiado rápido.
-De pronto estoy feliz, si bien es mi culpa que Agosto no sea tan bueno como esperaba, me doy cuenta de que Agosto estaba destinado desde hace tres meses a ser un mes malo, es algo que no se pudo cambiar. Si se me pasó rápido es porque quiero que eso pase, ya todo estará mejor. Además, la primera semana fue buena.
-Realmente tengo una ciudad de cristal en la cabeza, es constantemente reformada por mi, un pequeño lugar ideal, la prueba de que si todos hacen algo todos tienen posibilidades de hacer lo que quieran.
-Quiero que llegue el día en que vea un extraño en el espejo, un hombre con la frente en alto y ojos sin tristeza superficial.
-Mi viejo está averiguando para meterme en una escuela de canto.
-Estoy escuchando el álbum Bare de Annie Lennox, está buenísimo.
-Hace mucho que no me veo con mis primos, desde el sábado.
-Ayer acompañé a mi abuela a un consultorio en Colegiales. La doctora del consultorio seis es hermosa.
-La Gillette Sensor es buenísima, apenas me corté una vez (mínimamente, y es sorprendente no haberme cortado mas por lo bruto que soy), la Match 3 debe ser impresionante.
-Estoy rehaciendo todo el template desde cero, la verdad es que no entiendo como funciona el actual, parece estar todo atado con alambres.
-¡Tengo uñas! ¡Al fin dejé de comérmelas!
-En septiembre tengo que retomar natación.
-Falta solo un mes para el día de la primavera, espero pasarla bien ese día.
-Estoy comiendo tanto que los flancitos ni me provocan. ¿Será el fin de una era?
-Ojalá me duerma tan rápido como ayer.

Y caminé por los pasillos sin paredes con mis pasos de metrónomo. La luz era atemporal, ya sabía que el día inolvidable sería recordado por su tristeza cuando debería ser feliz. Entre columnas de hormigón armado contemplé lo que estaba a punto de convertirse en mi futuro perfecto, contemplé lo que sería mi obra de arte, mi propia vida. Frente en alto, todo preparado para improvisar, seguí mi rumbo al bar. El día de mi vida, lo que había esperado por años, lo que siempre había deseado, estaba a punto de existir. Ya no tendría que conversar con el techo, ni caminar hacia la nada, ni perder tiempo en nimiedades solitarias. Felicidad eterna hasta que la felicidad deje de llamarse así. No logré nada, defraudé a todos los que alguna vez fui, me culpé de todo y salí del lugar. Caminé hacia mi casa, subí a mi cama, miré al techo y éste no intentó hablar, entendió que las palabras sobrarían. Discutí conmigo mismo hasta que dejé de culparme, pero culpa seguiría sintiendo. Explotó la locura, la ira me despejó la mente para comprenderlo todo: el mundo siempre había sido gris pero yo lo coloreaba a gusto, en cambio ahora yo era parte del panorama, yo era un gris entre grises. Pero aún no había perdido la esperanza, para eso faltaban dos meses de canciones y delirios. Si hubo brillo, éste se opacó, y si hubo dirección, ésta se perdió. Desde entonces en adelante todos los días son el mismo, nada cambia, solo se pierden algunas cosas para ganar otras, como si la vida fuera una canción aburrida en constante repetición, el mismo bucle de siempre que cambia sonidos manteniendo la terrible melodía. Una vida en círculo.

¿Cuándo uno ve la propaganda de campaña de un político, no le tendría que dar ganas de votarlo? ¿No es esa la idea? Porque cada vez que veo una de esas propagandas me dan menos ganas de votar al candidato en cuestión. No tengo la mas pálida idea de a quién voy a votar. Es muy ingenuo decir esto, pero creo que la ciudad está viva, y se va a acomodar de alguna manera u otra a cualquiera de los candidatos. O sea, parecería que la votación se convirtió en un sorteo de defectos y virtudes, donde algunos siempre van a perder y otros se beneficiarán. Lo único que queda por ver es quienes pierden y quienes ganan, nada mas. Es una mera opinión, que nadie se me enoje, la política tiene como horrible particularidad la separación de las personas con diferentes ideologías. Y odio que eso pase. Probablemente esto se deba a que la política es, en definitiva, un trabajo grupal enorme donde hay mas líderes de los que se necesitan.

Yo opino que los políticos sean escritores, así al menos se supone que saben el significado de las palabras que utilizan constantemente.

Miré a mi costado la calle, el viento soplaba fuerte, no pude no pensar que debes de estar en algún lado, suelta por ahí.

El martes vinieron dos de mis amigos a casa, no hubo manera de evitarlo. El primero que llegó no pudo resistir y me dijo su frase célebre: "nuestras vidas son patéticas". Como no le respondí el comentario, siguió y siguió con lo mismo, que nuestras vidas son tristes, pésimas, insulsas, decadentes. De alguna manera cambié de tema, no quería entrar en conversaciones deprimentes. Entonces llegó mi segundo amigo, mucho mas alegre que el otro. Una vez los tres juntos en mi casa la pasamos bien, sin depresiones innecesarias. Después escuchamos muchas de las trescientas canciones nuevas que me trajeron, mientras la conversación fluía sin tropiezos. Les llegó la hora de irse y al momento de despedirnos en la puerta de casa nos quedamos hablando un par de minutos. Me dieron ganas de ocultarlos, de que no los escuchen los vecinos, me daban un cierto grado de vergüenza. Los saludé y se fueron. Y ahí concluí que me importa bastante mas de lo que debería el "qué dirán", y que mis amigos son "amigos de cautiverio". O sea, dentro de casa, donde nadie los ve, me siento seguro, mientras que en los lugares donde gente conocida mía los puede ver me siento un tanto avergonzado, como si mi "imagen" (¿yo tengo imagen?) decayera cuando estoy con ellos en público.

Cuando estoy solo con alguien me gusta que la conversación sea útil en algo, un tanto seria (no siempre, sino es un bodrio), que demuestre un poquito que tenemos algo de cerebro cuando hablamos. Pero veo que mi "amigo de vida patética" cree que eso se logra diciendo que la vida es cruel, vil e injusta. Creo que hay mejores cosas de que hablar, y por cierto mucho mas interesantes. No tengo duda de que está deprimido y de que su vida no es de lo mejor, pero si no cambia de enfoque va a seguir así, siempre en lo mismo. Los demás no podemos darle soluciones porque estamos todos en agujeros similares. Además, gran parte de su depresión es injustificada y auto administrada. ¡Brian volvé! Necesito charlar serio con alguien, pero no tengo absolutamente a nadie para eso. El humor cotidiano simplemente me aburre si no hay una cuota de seriedad en algún lado.

¡Basta de frases inútiles! Me cansé un poco (bastante) de las frases que pongo a modo de encabezado. ¡Son pésimas! Jaja, ni siquiera son frases, son oraciones inútiles. Nadie las lee, yo no las leo (¿?), así que ¡chau! Tal vez..., de vez en cuando..., alguna que otra aparezca, pero por ahora no. No tiene sentido un "estilo" tan incómodo.

"Night winds chasing stars till the horizon"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Es miedo ingenuo el que me provoca el viento nocturno, como si su pasar pudiera barrer las estrellas desde la noche hasta el horizonte.

"More food here please!"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Hace como una semana que cambié mi merienda de dos té a: cuatro tostadas con miel o dulce de leche, una taza de leche con avena y un té con miel para finalizar. Si con esto no gano un par de kilos, no se me ocurre que mas comer para ganarlos. Tal vez si desayuno así...

"When you're talking to yourself an nobody's home, you can fool yourself you came in this world alone"
Guns N' Roses; Estranged

¿Cómo es esto de que todo el mundo se queja de su soledad? En la mayoría de los blogs, están todos solteros, ambos sexos por igual. O sea, hay tres explicaciones que se me ocurren:

1.-La raza "homo-weblogger-sapiens-sapiens" tiene como característica sobresaliente el estado soltero de sus integrantes.
2.-La humanidad entera se busca pero no se encuentra, y pueden tardar mucho tiempo en lograr un acercamiento concreto con personas de su agrado amoroso.
3.-Depende del cristal con que se lo vea, todos estamos solos y acompañados de alguna manera.

La primera es muy improbable, la segunda tiene muchísimas excepciones y la tercera es demasiado general e imprecisa. ¡Ufa!

"A cat too old to jump and a boy too lazy to adopt him"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Se volvió a subir el mismo gato en el mismo techo. Me está cayendo simpático el salame. Yo creo que llega a ese techo porque trata de saltar a la casa de al lado, pero como está viejo no llega y se cae. Ya van dos veces en cuatro días, me da la sensación de que sus paseos por mi techo se harán costumbre. También hay otro gato simpaticón, que siempre se queda a holgazanear en el jardincito del frente de mi casa. Además, este segundo gato es mas joven y tiene un color pardo que me gusta. De todas maneras, por mas simpáticos que me caigan, nunca serán míos, no tengo ganas y no estoy completamente seguro de si son o no de la vecina.

"I'm hot, that's all"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Soy un chico explosivo, de eso no hay duda. Estaba volviendo del depto de mi tía abuela Matilde, en el barrio de flores, cuando pasé al lado de una señora con un changuito, en el cual habían dos botellas plásticas de soda. ¡Y una de las botellas explotó! Todas las personas que estaban alrededor recibieron un poco de soda, mientras yo me reía como un tarado. Por un momento me creí Dolores Barreiro descorchando champagnes con su pasar.

"With your cherry lips and golden curls you could make grown men gasp when you go walking past them."
Garbage; Cherry Lips

Hermoso esto de despertarse con los labios piel de cereza, una belleza. Lástima que se ajan tan fácilmente, si hablo demasiado se me arrugan, y si no hablo se secan y se arrugan igual. Y mi nariz, a veces es tan pequeñita y hermosa, pero después de unos segundos de verla en el espejo se convierte en una cosa horrible y enorme, con dos groseros agujeros llenos de quién sabe qué cosa. Odio ser tan hermoso por tan poco tiempo. Malditos espejos, son demasiado honestos.

"Don't you dare to start to laugh"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Hay días en los que creo que me parezco a Ingrid Grudke. Otros, me parezco a la mismísima Soledad Solaro. El problema es cuando me parezco a la Mona Jiménez, ahí si que no sé que hacer.

"Oh yeah, put the money here please!"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Me gusta pensar que con mis primos somos como la banda del Golden Rocket, pero sin la banda y sin el Rocket. Con el Golden lo único que se me ocurre es hacer un streap tease agarrado de un caño.

"We are who we are, we do what we do, we live how we live."
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Una manzana muerta a mordiscos y otra en etapa de masticación adornan mi cuarto ahora. La osita Yusel (así se llama, igual que la marca) ayuda al monitor a funcionar como debe, mientras las persianas están bajas. Orquito (una orca peluche macho muy pequeña) descansa sobre las colchas llenas de números que están tiradas en el piso bajo mi cama rascacielos. El televisor espera que se hagan las seis y media de la mañana para despertarse, cuando en realidad el relojito digital dice que son las dos menos diez pasado el mediodía. Sobre el parlante derecho descansa el inmutable teléfono sin importarle la constante música que emana su improvisada cama. Un escritorio extranjero posa cual modelo bajo la ventana, quiere causar una buena impresión porque sabe que sólo estará en el cuarto por unos días, hasta que terminen de pintar las paredes de mi hermana. Un par de medias blancas juguetean con las alpargatas azules, así como las zapatillas marrones se relajan sobre las celestes en constante pisoteo. En este prismático país nadie se queja, todos hacemos lo que hacemos, convivimos alegres en el orden y también en el desorden. Somos el caos en perfecta armonía, los sincronizados en destiempo, el país secreto inconquistable.

"This is the deal"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Llamado a la solidaridad: si alguien quiere comprarse el álbum de Coldplay "A Rush Of Blood To The Head" y vive en Capital o en las cercanías, que me avise, porque tengo un cupón para retirar un disco con seis inéditos en vivo con la compra de dicho álbum. El álbum salió a la venta hace un año, y yo me lo compré a la semana, o sea que ya lo tengo hace un año, y obviamente no lo voy a comprar de vuelta. ¿Para qué lo quiero original? Y porque tengo ganas.

Los términos son éstos:

-El álbum será abonado enteramente por el comprador del mismo (usted).
-Nicolás Fierro se queda con el disco original de los seis inéditos.
-Se le entregarán a usted copias sin cargo de los discos Parachutes, los seis inéditos, y todos los temas de los EPs anteriores. Se llevará un Cd extra con absolutamente todos los temas de Coldplay en formato MP3, con la posibilidad gratuita de llenar el espacio sobrante de dicho CD con las canciones que usted quiera de mi amplia librería.
-Conocerá al gran, al mítico, al único, al mejor, Nicolás Fierro en persona.
-Tendrá la posibilidad de estrecharle la mano y darle un beso en la mejilla al carismático weblogger.
-Promoción válida hasta el 31 de agosto, día en el cual el cupón deja de ser efectivo.

¡Es en serio! ¡Quiero ese disco original ya! Los términos son ampliamente discutibles. Jeje, soy un chanta. ¡Mentira! ¡No lo soy! Creo...

"You take over my house and home"
Queen; Delilah

Si bien mi casa es un gran cubo rosa, existe un angosto pasillo con techo de tejas, el cual cae en su parte delantera en otro techo de tejas mas pequeño, así como este último cae por fin en la vereda. La cuestión es que cuando volvía de lo de mis primos el lunes pasado a la mañana, en el techo de tejas mas alto de mi casa rosada había un pequeño gatito negro maullando por ayuda. El tontito no se podía bajar, un salame mayúsculo. Lo único que tenía que hacer era saltar al techo de abajo, y luego trepar la reja que tantos otros odiosos gatos logran con rotundo éxito. Yo supuse que en algún momento se animaría y se tiraría solo, por lo cual no me preocupé y entré por fin a mi casa. Eran las diez de la mañana, pero había dormido tan poco que me acosté a tomarme una siesta matutina. No había pegado un ojo cuando escuché a una vecina hablarle al susodicho gato en perfecto castellano. Nunca entendí esa simpática manía de la gente, les hablan a sus mascotas como si éstas fueran a responder con largas oraciones. Me dio tanta curiosidad la conversación unilateral que se estaba dando que me quedé despierto, y así logré escuchar luego de unos minutos a una segunda vecina, y luego a una tercera y luego a tantas personas que no podía deducir su cantidad sólo por sus voces. Mientras intentaban llegar al gato desde la casa de al lado, yo me reía sólo en mi cama. Se me ocurrían cosas tan absurdas que no pude evitar reír. "¿Por qué no lo bajan a piedrazos? Ya me imagino a todos tirándoles piedras y yo cascotazos". Que cruel... También me puse a pensar en esta otra posibilidad: "¿por qué no lo sedan con dardos tranquilizantes?" Me pareció lógico hasta que me imaginé a la enorme aguja traspasando al gato de lado a lado. Y ahí me empecé a reír, mucho. Pobre gato, si de mi hubiese dependido, ya estaría muerto. Todavía me causa gracia, no sé porqué. La situación fue tan enormemente absurda que la muerte del gato a manos de sus rescatadores me hubiera parecido el final correcto. Pero el felino vivió, y fue rescatado a eso de las nueve de la noche luego de múltiples intentos. Gato imbécil, ahora sabes donde no meterte, pero si se te ocurre hacer lo mismo que el lunes, que no te sea sorpresa una aguja a través de tu cuerpo y un cascote sobre tu cabeza. Bah..., ni yo me la creo, si lo veo ahí otra vez, que se encarguen mis vecinos, no me pienso molestar.

"It's hard being me"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Es difícil...

...sentar cabeza cuando ya no hay cabeza para sentar.
...poner los pies en la tierra cuando uno se está ahogando en el océano.
...ordenar mi vida cuando son tres las que se deben organizar.
...abrirme más cuando ya estoy completamente abierto.
...ser Superman.
...ser Nicolás Fierro.

Me encanta no encajar en nada, incluso cuando es por designio propio.

"Going Up"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Ahora que llegué hasta acá, ahora que toqué fondo, todos los caminos que quedan son cuesta arriba. Si todo sale bien, la mentira se desvanecerá sola, y yo estaré contento otra vez.

"Just nothing"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Tres vidas, la que se muestra, la que se esconde y la que reúne lo que sobra. ¿Es un blog el reflejo de uno mismo que uno quiere mostrar? ¿O el reflejo que uno deja ver? ¿Me encantaría ser sincero? Si hay algo peor que tener tres vidas es que éstas compartan elementos. Mañana hay que mentir, igual que hace un año, igual que siempre. Si alguna de estas vidas fuera exitosa tendría yo entonces un rumbo mas firme y decidido. Pero no, estoy fallando en las tres. Algún día todo se sabrá. Es terrible cuando un estilo se vuelve inútil y poco ambicioso, cuando uno tiene principios poco prácticos. Pero no los voy a abandonar, mis principios son los únicos que me dejan una sensación de integridad, pequeña sensación pero integridad al fin. Lo que es verdad en una vida es mentira en otra y es verdad a medias en la tercera. Administrarlas es demasiado complicado. Si las pudiera unificar, todo sería tan simple. Yo nunca soy quién los demás creen porque nunca supe quién soy. O cuál soy. Cada vez que conozco a alguien siempre estoy dudando sobre cuál vida mostrarle. O cuál dejarle ver. No puedo dormir porque la tranquilidad de la noche contrasta con el desorden de mi mente. Esto no se entiende y no me importa. El blog no se entiende y no me importa. Soy un incomprendido por propia decisión y no por culpa de nadie. Todo es un adorno, desde las letras en lo celeste hasta lo que se siente a través de los sentidos.

Algún día lo intentaré todo otra vez. Algún día todo será real. Quiero volver a ser Nico, el nene observador e hiperactivo, el inteligente, el que no miente, el pequeño adorable. Esto se tiene que decir, no hay razón de no hacerlo. El que está incómodo que no vuelva, la vida no es color de rosa aunque muchos la pinten de ese tono. Estúpidos los que crean que una sonrisa no puede tener motivaciones perversas, los que crean que la alegría es felicidad, los que elijan cómo amar, los que ocultan su vida cuando fueron ellos los que decidieron mostrarla. Y nada, total, nunca digo nada.

"Suddenly I'm forced to think and make the right decision"
Sophie Ellis Bextor; Leave The Others Alone

Me siento un traidor por el solo hecho de haber pensado acerca de Gaby mas allá de la amistad. Verla sonreírme y dirigir su cara a mi cada tanto, me hacía creer que podría tener una chance, pero esa creencia era efímera y se desvanecía a los segundos. Verla sonreír a el, convertido yo en un mero espectador, era una confirmación de mi traición, una señal que sólo yo podía leer que decía que mi camino estaba equivocado. Un camino que sólo puede tener destinos fuera del alcance de la moral. Deseo que Mariano sepa lo que puede llegar a lograr, que sepa que es para una relación que no debería terminar, que sepa que es una mujer de las que podría no encontrar más, y que no sepa de mi traición. El juego está perdido, pero le agradezco a mi fortuna no haberlo jugado nunca.

"If I fall in love today, anything might happen"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Si me enamoro hoy, seré odiado. Si me enamoro hoy, me mirará con desprecio. Estaré desnudo frente a seis ricos burgueses, que me enseñaran con su falsa cultura que eso no se hace, que así no se dice. No está en mis planes aprender lo que me digan, sino hacer de mi voluntad lo que crea correcto. Si me enamoro hoy, podría tener la suerte de no necesitar enamorarme mas, la suerte de disfrutar de una compañía siempre presente, incluso en la distancia. Los riesgos son altísimos, incluso si gano, aunque ganando valdría toda pena. Si me enamoro hoy, estos vientos siempre cambiantes podrían soplar, al menos, una brisa a favor, si es que no se vuelven en contra. Pero uno no elige con quién se enamora, así como no elige el día en que sucede. Uno no elige ni cómo ni cuándo ni porqué, igual que la muerte. Es cuando uno elige donde está el error, porque es artificial, como un suicidio. El amor es tan similar a la muerte, que el que no le tiene miedo a una no le tiene miedo a la otra. Es al falso amor al que uno le tiene mayor miedo, nadie quiere elegir cuándo terminar su vida. Si me enamoro hoy, podré morir hoy, sabiendo que me he enamorado.

"You bastard! My name is on the list!"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Reunión social en mi casa. Una picadita al principio, unas cuantas pizzas luego, para terminar viendo alguna película. Mis dos primos, el negro, y las otra tres amigas. Quien quiera venir... ¡que no venga! Es cupo limitado y ya están todas las plazas reservadas, lo siento.

Desatentamente, Nicolás Fierro.

"From a book to the ones in your keyboard, somebody wrote them"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Las palabras que uno lee son palabras escogidas. Una y cada una de ellas, desde las mas obvias hasta las mas ocultas, han sido elegidas por alguien. Se crea al leerlas un vínculo atemporal con quien las escribió, una conexión directa aunque tal vez unilateral con alguien probablemente desconocido. Espero que todos hayamos escogido nuestras palabras alguna vez, y no haber repetido ciegamente las de un idiota cualquiera.

"Today's Conclusions"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Reflexiones del día de hoy:

-No hay peor locura que la de una persona sana.
-¿Cuál es la idea de la vida si no hay ideas?
-Otra vez jugando con ambigüedades, debo confesar que me encanta.
-Tengo hace ya tres semanas una astilla enterrada en mi pulgarcito izquierdo. Ya no me molesta mucho, aunque cada tanto manifiesta su existencia causándome un poquito de dolor. Todavía no sé cómo sacarla.
-Tengo un amigo (es mas un conocido que amigo) que se dedica a actividades ilícitas, dejando en mi un sentimiento de secuaz.
-Maldita siestita, si no me hubiera acostado no me habría dormido.
-Creo que voy a organizar mi vida al estilo de Los Sims, o sea: despertarte, prender estufa, ir al baño, hacer desayuno, y así hasta aprovechar el día entero.
-Me parece que este mes de agosto será un desastre para mi, ya veo la tormenta acercándose.
-No sé porqué, pero últimamente estoy escribiendo los post como si fueran copetes enormes, secos y a modo informativo.
-Si encuentro trabajo dentro de esta semana y la otra, mi vida se solucionaría muy fácilmente.
-Si aguanto una semana mas sin comerme las uñas, mis dedos al fin serán normales.
-Estuve escuchando el álbum Read My Lips de Sophie Ellis Bextor, está bueno, aunque un par de canciones son medias feúchas.
-Hay un nuevo canal llamado Ciudad Abierta, a veces puede ser interesante. Pero a veces, en general no tiene forma.
-Hay algo de mi que estoy seguro que se fue, y lo peor es que no creo que vuelva.
-Retoqué en el template un par links que no andaban y actualicé los que cambiaron de dirección, ya quedó todo perfecto.
-Estaba tan discontinuada mi lectura de "Guerra Y Paz" que abandoné temporalmente dicha novela para recomenzarla de cero cuando tenga bien organizado el tiempo. Fue reemplazada por la obra de teatro del mismo autor "El Poder De Las Tinieblas", la cual empecé y terminé hoy, debido a lo cortita que es. Debo decir que estoy feliz de no haberme identificado con ninguno de los personajes. Me gustó, y ¡que me muera si no es verdad!
-Anisia es un lindo nombre.
-Puede ser que mañana organice una reunión con el grupo de amigos y amigas de Mariano, mi primo.
-Volvieron los placeres amarillos con caramelo derretido, también conocidos como flancitos.
-Si lo digo muchas veces puede que se haga realidad: tengo que dormir temprano, tengo que dormir temprano, tengo que dormir temprano...

"Who do they think I am? Who do they think I'll be?"
Artista; Canción

Ya es la segunda vez que alguien cree que soy un tipo demasiado fiestero y poco inocente. ¿Es que no me escuchan hablar? Incluso me llegaron a decir que soy un tipo que debe y debió estar con montones de minas. ¡Por favor! ¿Dónde me vieron con una mina? ¿Cuándo? ¿De qué desconocido lugar extraen ese tipo de conclusiones? Supongo que soy un tipo misterioso, probablemente parezco tener una segunda y probablemente tercera vida escondida en algún lado. Y claro, ¿cómo no van a hacer sospechas extrañas sobre mi vida si nunca doy datos concretos? Me gusta tener una cuota de misterio alrededor de mi vida, pero este tipo de conclusiones me prueban que hacerme el misterioso me está jugando en contra, un verdadero tiro por la culata. ¿Será que no soy tan inocente? No, imposible. ¿Será que el resto del mundo es mas inocente de lo que parece? Esa puede ser.

"When I was alone in class, I wrote this little thing for her"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Si yo supiera por qué te quiero, y si tú supieras por qué te deseo, cambiaría tanto nuestra noción del mundo, que para nosotros éste dejaría de girar.

"Won't you buy this bike? It's almost for free."
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

No puedo creerlo: tengo por amigo un ladrón de bicicletas. Y no sólo eso, me enteré de su "actividad" ayer a la noche cuando pasó por mi casa en medio de la noche y me preguntó si quería comprar la bicicleta playera que un amigo suyo sostenía. Insólito. Me lo cruzo una vez por año nada mas, siempre porque viene a mi casa a hacerme algún pedido extraño, pero nunca uno ni remotamente similar al de ayer. Obviamente le dije que no quería la bici, charlamos unos segundos y se fue, como si nada hubiera pasado y vender una bicicleta robada fuera lo mas normal del mundo. Yo todavía no entiendo la capacidad que tienen mis viejas amistades para deformarse con el tiempo.

"Here they are, the survivors"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

¡Al fin retoqué los links del template! Aquí están, como verán, en vez de tener mas blog linkeados tengo menos. ¡Antes tenía setenta y ahora treinta y cinco! La verdad es que habían muchos blogs que estaban discontinuados, otros simplemente los dejé de leer tan seguido como antes. Dirán: ¿y para qué los tenías linkeados? Yo les diré entonces: eeeehhhhhh... Y si, no sé, la fiebre de los blogs supongo, ahora ya se me pasó un poco, ya que estoy mas selectivo. Espero que nadie se enoje, ni nada por el estilo, la culpa es mía. Como dice George de Seinfeld: "no sos vos, soy yo". Hay unos cuantos que no conocía y me gustaron, pero estoy casi seguro de que me olvidé alguno.

"An organic mirror or just another illusion?"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Me está dando curiosidad una de las amigas de Mariano. Si bien todos me asocian con Sol, simplemente me llevo bien con ella. Pero Gaby es diferente, no la conozco mucho, sólo la vi un par de días y nos llevamos bien. Cuando cenamos en el Abasto, empezaron a hablar de ella y me sentí extraño, incluso desnudo, ya que parecían hablar de mí. Los demás ni se dieron cuenta, ¡pero era tan obvio! ¡Realmente parecían hablar de mí! Era como si hubieran reemplazado mi nombre por el de Gaby. No digo que me gusta (jaja, "me gusta", me acuerdo de la primaria), simplemente me da curiosidad su aparentemente similitud con mi forma de ser. Además, si bien no es que está loco por ella, Mariano me dijo que, tal vez, algún día, intente algún tipo de "acercamiento romántico" (también conocido como "tirarle los galgos") con ella. ¿Yo? Todavía mas confundido, gracias.

"It was the glory of the 80's with karma crawn up in lines and two bugle boys models saying 'baby it's a freebee you sure look deprived'"
Tori Amos; Glory Of The 80's

Si alguien pudiera verme... Estoy vestido de una manera que me hace acordar a Don Johnson en Miami Vice (o algo así). Falta un sintetizador barato como música de fondo y ya estoy listo para hacer la secuela. Alpargatas azules, pantalón blanco de gabardina y remera amarilla anaranjada con estampado playero. Me encuentro bastante ridículo, pero... debo admitir que... ¡me gusta! ¡Me faltan los anteojos de sol y listo! Y yo que quería ser un tipo serio...

"I'll take that fish and I'll... Well, I think you know what i'd like to do to that poor little orange bastard"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

A ver... ¿Si digo que ayer no llegamos a ver a Nemo les causaría sorpresa? Porque eso fue lo que pasó, ¡por vigésima vez! ¡No puedo tener tan mala suerte! ¿Cómo puede ser que al cine se le agoten las entradas un lunes? ¡Un lunes! ¡Un mugroso lunes! Esto es de no creer. Después terminé gastando medio millón de dólares en un Maconals (nombre simpaticón afanado de Los Simpsons) con la cara por el piso. Para colmo, todo el Abasto parecía burlarse de mi, Nemo por todos lados. Posters de Nemo, la fuente tapada por un escenario de Nemo, las cajitas felices de Nemo, los nenes que salían de ver a Nemo, los tickets de descuento del subte para ver a Nemo. ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¡Voy a tener pesadillas con ese pescado! Encima de todo me aburrí mucho, y hasta me deprimí. Volví en el bondi con Sol por la cercanía de nuestras casas y no quise dirigirle palabra alguna, mientras ella cada tanto trataba de romper el silencio, que solo a ella incomodaba, con algún comentario obvio y sin sentido. No sé muy bien porqué no quise decirle nada, algo anda mal. No puede ser que un día que ni nos conocemos la pasemos tan bien charlando estupideces, mientras que ahora, después de un mes, nos aburramos tanto. Me tengo intrigado, muy intrigado.

"These are the kind of days I need to keep my smile shining"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

¡Al fin voy a ver a Nemo! El Abasto es el lugar elegido, donde probablemente también cene. Voy con mi primo y dos amigas. Buenísimo, parece ser que los primeros días de un mes son los mejores para mi.

"You can be anything you want to be. Just turn yourself into anything you think that you could ever be"
Queen; Innuendo

Cuando tenga treinta años, miraré hacia atrás y veré todas mis edades. Tomaré cada uno de esos años que pasaron y los analizaré con calma. Con un poco de suerte entenderé todo lo que pude ser, obviando lo que siempre parecí. Porque parece que todo lo parezco y nada lo soy.

"Now that I'm running backwards... you..., you should go and find another kingdom"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Siempre capturaste mi atención. Y así como sigo cayendo... yo..., nunca te expliqué mis intenciones. Me dio miedo nuestra siempre concurrente casualidad, ya que todo parecía sucedernos al mismo tiempo. Y esa supuesta hermandad, tú tan normal cuando yo no quería serlo. Ahora entiendo que si tan parecidos éramos, era a causa de que me seguías en todo momento. No puedo dejar huella si me las pisas todo el tiempo. Me coroné líder cuando nadie pedía el trono, y ahora te quejas porque te dejo solo.

"Month's Conclusions"
Nicolás Fierro; From Cheap Philosophy

Reflexiones del mes de Julio que pasó:

-¡Me olvidé de escribir esto ayer! ¡Qué irresponsable! ¡Ahora estas conclusiones aparecerán al principio de Agosto y no al final de Julio como debería ser!
-Terminó el primer mes de mi supuesta "mejor mitad del año".
-No pasó absolutamente nada útil. Si bien la primera semana del mes fue muy activa, y la segunda casi tan activa como la primera, después me enfermé, no salí tanto, y ahora estoy con antibióticos. O sea, empecé bien pero fui cayendo paulatinamente en lo mismo de siempre (aunque no fue tanto mi culpa).
-Vi a Soledad Solaro, me compraron una CD-RW Sony, y festejé el cumple de mi viejo en un mismo día. Me sentí con buen ánimo aunque muy superficial.
-¿Fui acechado por Soledad Solaro? ¿La podré demandar por acoso sexual?
-Siempre que salí fue con mis primos, conocí al grupo de amigos de uno de ellos, y me llevo bárbaro. El problema es que dejaron de salir continuamente como antes debido a los finales de la facultad.
-Veo puertas que se abren cuando me alejo de ellas.
-Es raro sentir como las vacaciones de invierno no tienen sentido alguno cuando uno no va al colegio.
-La ciudad de cristal que siempre soñé tiene nuevo sistema de gobierno.
-No fui a natación las últimas dos semanas, obviamente también a causa de la tos.
-Hay un post que siempre quise escribir, que en realidad es un cuento. Y ahí está el problema, ¡no tengo la mas pálida idea de cómo escribirlo!
-¡Qué buen disco Innuendo (Queen, obviamente)! ¡Lo tengo hace años y no me canso de escucharlo!
-¡Que buen grupo Queen! ¡Que excelencia musical! Tengo toda su discografía, todos sus álbumes en vivo, todos sus trabajos de solistas y montones de inéditos. ¡No puedo parar de escucharlos!
-¿Nadie se dio cuenta de que seré el tercer gran cantante en las serie de las "F"? Me explico: Frank, Freddie, Fierro. Ya está, es muy obvio. ¿Por qué nadie me contrata?
-Me corté el pelo y me afeité, al fin estoy presentable.
-Me embobé mucho a lo largo del mes, me encontré mas ocupado con cuestiones sociales que con cualquier otra cosa.
-No me enamoré, ni conseguí trabajo, ni fui a clases de canto ni nada, fue un mes divertido pero insulso.
-Instalé los Habbicomments, ¡pero nadie los usa!
-No me encontré mas de dos veces en todo el mes con mis amigos, y apenas me llamaron. Igual me dijeron que quieren organizar un partido para volver a verme, aunque ya les quedó claro que me quiero separar (aunque sea momentáneamente).
-El cansancio se me va para darme un poco de vitalidad.
-Hubieron días con verdadera escasez de flancitos, fue un pandemonio.
-En las primeras semanas no dormí muy bien debido a las constantes salidas nocturnas, y en las últimas dormí muy mal debido a la tos.