"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Noviembre que pasó:

-El niño lindo le dijo al otro niño cuan feo era. Los roles cambiaron y el verdadero niño lindo lo perdonó.
-En natación competí en tres carreras: 25m de crawl, 50m de crawl, y una posta también de crawl de cuatro personas de 25m para cada una. En la primera, de cuatro salí segundo (fuentes no confiables indicaban que en realidad había terminado cuarto, pero, obviamente, prefiero a las fuentes que afirman mi segundo puesto, jeje). Además, terminamos todos juntos, extremadamente parejo. Yo creí que ganaría porque no conocía el nivel del resto, ya que no competí con mis compañeros de clase sino con alumnos de otros turnos. ¡Y estos alumnos eran enormes! Estuvo muy bueno. En la segunda carrera saqué una muy buena ventaja en los primeros 25m, probablemente porque debí de tener suerte con el salto en la largada. El problema se dio apenas giré para seguir con la mitad de carrera que faltaba (además de que no sé hacer ese giro hermoso para salir mejor, tuve que conformarme con algo improvisado), no podía mas, estaba muy cansado, por lo que de a poquito me fueron pasando hasta que al final quedé último de cuatro. Me quedé con las ganas, aunque al menos también terminamos todos muy pegaditos. La última carrera, la posta, fue una risa. Compitieron profesores a los que nunca había visto poner un dedo en el agua, mientras mi equipo fue improvisado con uno de mis compañeros de clase y dos alumnos por mi desconocidos. Se ve quisieron seguir con mi racha y terminamos últimos, esta vez si, mucho mas lejos. Pero fue, por mucho, la carrera mas divertida. Habían otras categorías, una de mariposa y bastantes de pecho, pero la de mariposa era de 50m, no hubiera llegado a la meta, y en pecho no soy muy rápido. No hubieron carreras estilo espalda, una pena, me habría anotado seguro, quizás me habría ido mejor. Pero bueno, muy lindo todo, realmente muy lindo.
-¡Están pasando Cupid en Sony!, los sábados a no me acuerdo qué hora de la tarde. Me encantaba (y me encanta) esa serie. Espero que no la saquen en diciembre.
-Siempre quise tener la canción de presentación del programa (Cupid), pero nunca llegué a conseguirla. Ahora si, acá está y la estoy escuchando justo ahora: "Human" tocada por The Pretenders. Muy linda, la letra está genial, me siento muy identificado en muchas cosas.
-Mi primo Matías cortó relaciones con Romina, su ya ex novia, una lástima. Todavía no hablamos sobre eso pero ya lo haremos en algún momento, todavía no entiendo del todo su decisión.
-La persiana de mi cuarto estuvo trabada por casi una semana, no se podía cerrar. Recién hoy la pude destrabar con una ayuda de mis viejos. Me acostumbré a tenerla abierta, el problema era para usar la computadora en pleno día, la vista se complicaba bastante en el monitor.
-Noviembre fue... algo así como... este... bueno... o malo... un poco... no sé. Fue un tanto extraño en un par de cosas. Mejor digamos que noviembre fue noviembre y punto.
-Me invitaron a su fiesta tal como preví. No fui porque no quise y la verdad que aún no me arrepiento.
-Por ir al gym estoy recibiendo comentarios supuestamente buenos. Por ejemplo, según mi tía ahora estoy mejor y antes era escuálido. Yo creo que me veo igual aunque por todos lados me dicen lo contrario. En tan poco tiempo no pude haber cambiado tanto. Lo curioso del asunto es lo honestas que se tornan las personas ahora.
-Si, yo sé que te esforzás mucho, sé que te cuesta demasiado hacer lo que hacés, pero vos tenés a quién contarle de tu esfuerzo. Te quiero ver cuando no tengas a nadie, quiero ver si te esforzás tanto como ahora. Si, yo te quiero ver cuando te tengas que esforzar sin poder decirle a nadie, cuando tengas que convertir tus esfuerzos en secretos.
-Estuve pensando que el treinta y uno de diciembre debería hacer dos conclusiones y no una sola. La del mes, como siempre, y la del año, mas global.
-Últimamente no hago muchas conclusiones. ¿Será que no concluyo?
-Es raro como este blog fue cambiando con el tiempo. Cada vez se torna mas experimental.
-Aborrezco la cumbia y no hay nada que se pueda hacer al respecto.
-Quiero modificar y adornar un poco los muebles de m cuarto para dejarlo mejor aún.
-Si antes ya era sexy, ahora lo soy mas.
-Buscando unos cables encontré unos planos que quería encontrar un mes atrás.
-No encontré los cables que quería encontrar.
-Si me pongo a buscar un sacacorchos, tal vez encuentre los cables.
-Cada tanto tomo mate cocido, acompañado por una taza de té.
-Se cumplieron doce años de la muerte de Freddie Mercury, genio, músico y partuzero de alma.
-Se me fue otra oportunidad para cantar "November Rain" (Guns N' Roses, obvio) en pleno noviembre.
-Creo que no comí ni un solo flancito este mes. Ahora que hace calor la onda está en las ensaladas de fruta y los licuados.
-Dormí bastante bien durante la gran mayoría del mes, tuve mucha energía también, en ese sentido fue muy bueno.
-Muy bien, para no perder esta buena costumbre, a dormir se ha dicho, mañana será un nuevo mes.

Tanto a decir, tanto a esconder. Mucho a sentir, mucho a saltear. Pensados están, ocultos en la persona. Experimentos públicos revelan miserias privadas. Juicios de valor aparecen forzados entre tantos intentos de comunicación. Y a medida pasa el tiempo, se ha perdido la forma. Me he buscado por lugares y momentos, y acá estoy, como la primera imagen que aparece y no la que parece puedo ser. Esta es la deformidad que gané con el tiempo. Es el lenguaje de principios y valores ideales que utilizo al juzgar causas no deseadas. Una privacidad a la que se le ha hecho experimental publicidad. Estancados en la incapacidad, los pensamientos se calman. Pocos tiempos y sentidos para tantas oportunidades. A tanto decir, no he dicho nada.

¡Felicitaciones! Hoy te entregan tu diploma de egresada. Me gustaría ir a verte, como para chusmear un poco. Quiero saber como te ves cuando te vestís como una dama. Pero no puedo ir hoy, ya que termina la temporada de invierno en natación y tengo que estar ahí. Qué raro, ¿no? Le llaman temporada de invierno cuando falta tan poco para que termine la primavera. Bueno, además, vamos a competir un poco, alguna que otra carrera, y pienso participar. Espero ganar, creo que puedo y sería lindo. Después, a la noche, me voy a una fiesta de egresados, como para recordar la fantástica noche que pasé hace un año cuando recibí mi diploma, un veintiocho de noviembre como hoy. Espero que te diviertas mucho hoy, porque hace un año exacto yo me divertí, y hace dos años exactos te divertiste conmigo. Siento mucho recordar estas fechas, sé que es lo que pensás de esto, te pido disculpas, pero hace dos años me rompiste el alma tan involuntariamente que no pude mas que culparme.

Últimamente estoy muy propenso a tener períodos de amargura y poca amabilidad. Cada tanto, me canso hasta de intentar algo mínimamente divertido.

Siempre termino por ser el ejemplo de mis críticas. El espejo, que por momentos parece poseer una personalidad propia, refleja al enemigo que a pensamientos tantas veces quise aplacar. Le contaminé el territorio con ideas para que tenga menos oportunidad de movimiento. Le planté minas en sus momentos felices, así sé que sufre cuando se divierte. Algunos me aconsejaron nunca matarlo, dijeron que sería peligroso. Les voy a obedecer, supongo que saben de lo que hablan. Además, no soy un asesino. Sin embargo, no soy ningún idiota, seguiré con la opresión y restricción, no me permitiré darle ventajas.

Entre otras cosas, las copas vacías de esta mesa se vuelven a llenar. La jarra, algo vacía, es llevada a la cocina para ser vuelta a llenar. Una mujer, luego de beber un sorbo de vino, dice: 'si por cada pareja triunfante hay detrás intentos fallidos, si cada respuesta merece al menos una pregunta, si cada estrella merece una parte del cielo, si en cada uno de nosotros existe una duda existencial, yo me declaro una persona inteligente, por entender que detrás de todo hay una fuente'. Un hombre, luego de confundir mi copa con la suya, dice: 'yo, que he visto las lágrimas de los hijos que no verán a sus padres otra vez, que he escuchado preguntas disfrazadas de respuestas, que sé que toda estrella debe morir, que he despejado mis dudas por miedo a mis conclusiones, me declaro una persona inteligente, porque todo lo que sé es todo lo que necesito para vivir'. Yo estoy callado, sólo puedo decir para mis adentros que el supuesto ciclo de la absoluta eternidad parece ser una rueda que contiene ruedas, todas andando según el giro de la mas grande. Así como el viento empuja una cortina, en algún momento alguien cerrará la ventana, y la cortina volverá. No sé si todo parte de algo, ni tampoco si todo termina en algún punto, sólo puedo adivinar. Sin embargo, en este momento no me importa demasiado. Pues al fin he comprendido que parte de estar lleno es estar un poco vacío.

Si yo, Nicolás Fierro, te dijera que sos un pelotudo, un imbécil, un inútil, un zángano social, un mediocre, ¿te molestaría? Supongo que no, o al menos no mucho, debido a la calidad del emisor de los insultos. La idea es que, en un futuro, si te lo llego a decir, te importe.

¿Podrías volver? Yo sé que puedes. Quiero oír que dirás, quiero saber si me mientes. ¿Puedes amar? Dices que puedes. Yo te quiero igual, aún si me mientes.

Corre, corre, corre. Rápido, rápido, rápido. No podés parar para pensar opciones, ni tampoco para andar cambiando de opiniones. Una piedra, cuidado, si estás cerca la tenés que saltar, si estás lejos aún la podés evitar. No no, nada de mirar atrás, los ojos siempre hacia adelante. Respirá, que no se te olvide. ¿Y acaso importa si aún no llegaste? Corre, corre, corre. Rápido, rápido, rápido. Ya habrá tiempo para contar de tu aventura, hoy sientes la vida.

Se escuchaba acercándose una estampida de carcajadas. Destruyeron todas las barreras y llegaron hasta el centro. Fueron demasiados, no pude defenderme. Tomaron mis manos y me condujeron hacia un cuarto. Había mucha piel, mucha desnudez, no tardaron en arrancar lo que me cubría. Habría gritado si ellas no hubieran aparecido, tan serenas y sonrientes. Me tendieron en el piso, cadenas fueron atadas, ellos encerraron mis manos, ellas mis pies. Las tensaron, haciendo de mi una cruz inmóvil. El cuarto se llenó. Y empezaron. Me usaron de cama, de mesa, de ropa. También de silla, de intermediario y de juguete. Me usaron de escenario, de altar, de testigo. Como de herramienta, de instrumento y de libertad. Y luego, me usaron.

Vuelvo por un rato. No me está yendo nada bien, sin embargo, seguiré respirando. Estuve reflexionando un poco, básicamente sobre mi vida entera, no llegué a concluir nada aunque se me ocurrieron ideas bastante interesantes. Si estas ideas no me despejan un poco el camino, al menos me consuelan al explicarme un poco la existencia de mis obstáculos.
Sobre Gaby, un asunto que se convirtió en una exageración de si mismo, simplemente no pasa nada. No me gusta, y ya no me llama la atención su similitud conmigo porque somos similares en pavadas y nada mas. Es una mina bárbara, pero la verdad es que ni me atrae. Basta de triángulos de dos lados.
Acerca del blog, lo releí un poco. Con la mente mas fría, pude leerlo desde un punto de vista un poco mas cercano al de un lector, y noté lo insoportablemente infantil que es. Como si fuera poco, es redundante, denso, con errores de redacción muy obvios que, aún así, no corregí. Así y todo, espero mejorar poco a poco. Creo que hubieron unos cuantos posts que quedaron buenos.
Hoy me inscribí en la universidad, opté por la carrera de arquitectura. Diseño industrial no terminó de convencerme, además de que arquitectura me encanta a excepción de la dificultad que puedo llegar a tener laboralmente cuando egrese. Sobre filosofía, veré si me anoto en el segundo cuatrimestre, antes que nada quiero saber si tendré tiempo o no para cursar dos carreras a la vez.
También hoy sucedió algo que califico de extraño, ya que si bien no pasó absolutamente nada, suelo recordar estos hechos falsos. Mientras yo esperaba parado el colectivo en una avenida, Eliana caminaba en la otra vereda en sentido contrario al que yo me dirigiría. Ella andando y yo esperando, siempre en sentido contrario. Pasó delante de la antesala de un edificio y se arregló el pelo mirándose al espejo en el que yo me reflejaba. Si me vio no lo sé, y aunque es inútil, quiero saberlo.
Quiero contar muchas cosas, pero quiero contarlas bien, por lo tanto, prefiero no contarlas. Al menos, no hoy.