"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Abril que pasó:

-Abril es siempre el mes mas rápido en irse. Puede que sólo sea debido a mi cumpleaños.
-Mi profesor dijo que tengo buena patada de mariposa. Cuando empecé a hundirme en un ejercicio especial debió darse cuenta de cuán equivocado estaba.
-Fui al cine a ver Starsky & Hutch, hacía mucho que no iba.
-Una mina reía a mi lado con ganas, por un momento creí que reíamos en sincronía. y la imaginación empezó a volar... y cayó al suelo, aunque sin estruendo.
-No sé que tiene la pintura, pero es casi un hecho que su aroma me invita a enamorarme de cualquier chica que veo. El día que entre a una pinturería con alguna señorita se me va a romper el corazón.
-Son todas tan lindas, tan hermosas. Las quiero todas.
-Mis viejos compraron un celular, obviamente soy el principal beneficiado, jiji.
-Mayo será bueno, muy bueno. Estoy contento.

Eran tantos guiones, tantos personajes en el teatro donde actuamos. Cada tanto cambiábamos las obras, escritas siempre por genios anónimos. La única similitud importante entre los personajes que representaba consistía en mi demencia escondida hacia una actriz, similitud que en escena trastornaba la obra y le daba encanto, como esas historias ocultas que subyacen en una trama y le agregan sabor, a pesar de que el autor no habría aprobado tal cambio en la receta. Inconclusa mi demencia, el arribo de las nuevas obras la incrementaban aún más; la excitación general en el ambiente durante estas ocasiones me engañaban lo suficiente como para que buscarla al camerino, acción comprometida para mí, pareciese una actividad común y corriente. Pero esto me era inconcebible, aún siendo estimulado por la ambición de conocer su vida tanto como a nadie le haya permitido y entrar a ese dormitorio ansiado donde el caos reinante me confirmara su bohemia. No era miedo lo que tenía, era pura promiscuidad, eso de estar todos los días juntos y tener un secreto oculto que la involucraba, absoluta excitación. Me preguntaba qué pasaría si por fin intentara algo, quizá se enojaría, o se molestaría, o se reiría. Quizá se reiría... de todas las posibilidades me parecía la peor. Todos en el teatro lo sabrían y se reirían también, y yo, molesto, porque sabría de qué hablan, se excitarían de la misma promiscuidad aunque todo fuera muy obvio para mí. Escapé entonces a escenarios pasados, esta vez fuera del teatro, a esos lugares donde creció hasta ser quien es. Ahí estaban todas sus imágenes pasadas, viviendo quietas a través del tiempo. Tal vez estaba alucinando, tal vez realmente permanecía ahí, sea como fuere ella estaba en todo el lugar, desde las piedras en el suelo hasta el aire que respiraba. Me quedé ahí, con ella, imperecedera en su tiempo y lugar, donde el único que moriría sería yo. Pienso ahora, ya viejo y olvidado, que cumpliré nuestra última obra juntos, muriendo aquí, donde ella nació, escenario atemporal en donde cada vez que haya un pie habrá una historia que contar.

En estos tiempos es muy poco lo que chateo, sólo con gente que conozco a través del blog. Pero antes, cuando era un juvenil (trivia: ¿sabían que a pesar de mis veinte años soy un licuado de un niño de diez años con un abuelo de sesenta?), solía conectarme en masa con amigos y chatear con gente al azar que encontraba en el ICQ. Lo divertido para mí eran las descripciones que daba de mí mismo. Simple, no es castaño, es chocolate; ni tampoco son ojos marrones, son color café; tampoco soy ni lindo ni feo, soy sexy; mucho menos tengo voz grave, tengo voz romántica y melosa. Bueno, nada, pensé que tendría mas ítems, pero no, compruebo así mi idiotez pasada y actual.
Ufa, me estoy deformando, tengo al menos veinte posts en la cabeza pero no tienen forma, por lo que escribo estos recuerdos que tampoco tienen la forma que creía tendrían... Ustedes sólo recuerden lo importante del asunto, soy sexy.

¿Se me agotarán, alguna vez, las cosas para decir? Porque si nunca se me agotan significa que moriré con mi voz inconclusa, y si ya dije todo lo que podía decir puede interpretarse como que ya cumplí conmigo mismo y mi estadía en la vida no es mas justificada. ¿Me quedaré con las ganas de más palabras, me escribiré "fin" en la mano y me suicidaría como ese artista cuyo nombre no recuerdo, o sería lo suficientemente mediocre como para teñir de importancia puras nimiedades con tal de poder decir algo?

Encima de que la chica equis no fue a natación le pegué una tremebunda patada de pecho a un pobre nadador de otro andarivel, el cual ni se mufó y siguió nadando como un rompehielos. Después la profesora me dijo que tengo muy buena brazada de crawl, aunque mucho no le creí ya que a continuación me pidió que para la próxima clase vaya con gorra, lo cual me pareció un pedido muy conveniente y un tanto descolgado. Para colmo, tengo los tríceps duros como caballo en celo, y como si fuera poco, siento como si hubiera paredes de vidrio entre mi cuerpucho y las yeguas del mundo. Y lo peor es que ahora que se enfría el clima, el vidrio se empaña, y no veo muy bien donde meto las patas, por lo que no me sorprendería encajar alguna en un pozo bien profundo. Así que sigo en la misma, esperando a que alguien se choque conmigo.

Había almorzado hoy un poco de carne y tomate. Fue raro al terminar ver a todas las semillas organizadas sin su tomate. Me comí su cabaña y a pesar de eso permanecieron unidas, todas juntitas pero manteniendo una pequeña distancia entre sí. Ni me animé a lavar el plato, eso que lo haga otro, no quiero verlas irse por las cañerías aún juntas y esperando un poco de tierra.

NotiNico informa: se ha detectado en el alumnado femenino de natación la presencia de una señorita de edad similar a la mía que me dirige la palabra. La sorpresa continuó cuando inicié una pequeña conversación, la cual fue bien recibida y denotó interés social. La expectativa actual para la clase del viernes próximo es alta, mas aún dadas la simpatía, tranquilidad y sociabilidad de la muchacha en cuestión. De todas maneras, no preveo más que una amistad en caso de concretar buenas relaciones, lo cual no merece desprecio alguno y se consideraría un rotundo éxito.
Por otra parte, he descubierto una notoria suavidad al aplastamiento en la foca blanca de peluche llamada "Foqui", también conocida como "Opop" y "Chibi Chibi". "Orquito", una orca peluche macho muy pequeña, presenta, aunque en menor medida que "Foqui", la misma suavidad al aplastamiento. Ambos están tan suaves que parecen almohadas con formas de animales. Se está buscando a los responsables, aún cuando el sospechoso número uno es quien escribe estas líneas.
Muchísimas gracias por acompañarme en la jornada de hoy, nos veremos nuevamente cuando se me cante en este mismo blog. Hasta la próxima.

Era una simple fiesta. Entre todo el enorme gentío bailando se encontraban ellos dos, los amigos; él, que sólo al poner empeño se divertía bailando, y ella, que sabía todos los pasos y aún así hacía otros. Ambos con la ligereza del alcohol y la consecuente sonrisa despreocupada. Cuando él acercó su cara hacia la de ella para decirle al oído que se iba a la barra, el aroma de ella y su cabello tentador lo dejaron obnubilado. Al alejarse, ella, más impulsiva y que había sentido lo mismo desde la otra mejilla, le tomó de la mano y le dio un beso largo, el primero, de labio a labio. Él, actor de discursos improvisados, dijo: "significa mas de lo que ahora nos importa", y se quedó con ella. De lo que pasó luego sólo tengo imágenes nubladas, yo era el alcohol, opacado por su cordura repentina.

"¿Y si no escribo hoy?" Eso es lo que me pregunté en cada uno de los últimos días en que pude escribir y, aún así, no lo hice. Aunque quizá realmente no pude escribir, no necesariamente soy incapaz sólo por estar fuera de casa. Digamos que estoy vacío y con muchas cosas en las manos como para poder abrir la cerradura y dejarlas entrar en mí.

Esos círculos, todos esos círculos que caminé alrededor de los muebles de mi casa, ¿cuándo se rectificarán en alguna dirección?

Derivada de una idea que no quiero ni me interesa revelar, escribiré una lista de actividades para lo que será mi día de mañana.

-Despertarme a las siete de la mañana.
-Bañarme, vestirme y desayunar de manera que a las ocho ya esté listo para empezar.
-Dirigirme al colegio, carpeta en mano, comprar los apuntes que no tengo y volver a casa sí o sí antes de las once.
-Terminar con los recién adquiridos apuntes el primer tercio de la carpeta.
-Almorzar a las doce como un glotón, seguir con la carpeta si aún falta, de lo contrario empezar el libro Nicolasito, escribir algo para el blog o hacer hojas extra.
-A las tres menos diez volver al colegio, encontrar al profesor, comprar un cuaderno oficio, la lapicera roja y minas de lápiz.
-De vuelta en casa, seguir lo que se pueda con la carpeta hasta las cinco.
-Merendar, preparar la mochila para natación.
-Seguir / empezar el libro, escribir para el blog o continuar con la carpeta.
-A las siete y media salir hacia el club.
-Llego a casa a eso de las diez menos veinte, cenar.
-Bañarme para sacarme el cloro (prefiero hacerlo en casa), y dedicar el resto de la noche al ocio, sea el libro, el blog, la tele o lo que sea.
-A eso de las doce irme a dormir.

Bueno, parece que mañana no será el día mas divertido de mi vida, pero al menos algo voy a hacer. Qué aburrido, quizá llame a mis primos para reírme un rato. Y nada, últimamente estoy mas seco que de costumbre, y el blog se seca conmigo. ¡Es que estoy tan viejo!

Buenas noches, mi nombre es Nicolás Trapo, tengo veinte años (duele decirlo), y hago natación. Les contaría alguna aventura vivida en el club, que se torna hermoso con lluvias como la de hoy, pero no tengo ninguna. Quizá podría hablarles de como atropellé a tres personas por ser yo un tren bala en los rieles de unos tranvías, aún hablando de la pileta, pero no es mucha historia. Tal vez podría contarles como volviendo a casa cuadra a cuadra me empapé hasta ganarme mi flamante apellido. O quizá podría hablarles de cuanto me gustó el día de hoy, con esta lluvia casi permanente, con esta luz de brillos tan pálidos, con este corazón tan deseoso de aventuras, y con estas ganas de narrarlas.

Un día de estos chocaré con una pared y creeré ingenuo haber comenzado a volar. Podrías llorar, o podrías reír como si fuera broma de infante. Incluso desconociendo la pared podrías reírte de mi cuerpo aplastado ante la aparente nada; supongo que al estar acostumbrados de mis colisiones, los que me conocen prefieren no hacerlo.

Por cierto, ¡feliz cumpleaños, Juano!

Mañana cumplo veinte años, dos décadas, y no se siente tan mal. Ésta es la última noche de mis diecinueve, ¿los voy a extrañar? ¡Seguro! Es ciertamente extraño como uno extraña ciertos momentos que no fueron muy buenos. Siguiendo con lo primero, mañana, en un intento de inyectarme algo de vida al cual no pude oponer mucha resistencia, vendrán a casa unos cuantos familiares. Gracias a mi grabadora de CDs, a los discos regrabables y al flamante mini-componente reproductor de MP3 que se estaciona en el estar, podré musicalizar absolutamente toda la reunión de las formas mas variadas de manera de satisfacer todos los gustos. Lo que no me da mucho gusto es saber que se hace toda una reunión por mi, la verdad que no me atrae en lo mas mínimo, al menos, no ahora. Lo que me da gusto es saber que algún día dejaré de estar en el lugar equivocado.

Cuando mañana pasen las 07:05, tendré veinte años. Y nada, esto puede significar mucho como nada.

Muy lindo día el de hoy, frío, lluvia, cielo nublado, lo que me hacía falta. El calor me tenía harto. Lo mejor fue abrir todas las ventanas para enfriar toda mi casa, y así tener excusa para ponerme medias, jogging y camiseta. La verdad es que extrañaba mucho escuchar a los árboles moverse con el viento, y los aromas, y bueno... todo lo que viene con la lluvia.

Volviendo de natación encontré a mi sombra caminando en falso en una pared. Eran las luces de algún auto que pasaba las que generaban tan interesante fenómeno. Parecía caminar sobre una cinta mecánica, como haciendo ejercicio. Me pareció gracioso que la sombra no llegara a ningún lado, como si toda su situación fuera una metáfora de toda mi situación. Y yo, que me gusta hablar conmigo mismo, me pregunto: ¿adónde caminas, Nicolás? ¿No debería, al menos, saberlo tu sombra?

Eran calles soñadas, aunque todo parecía real, pero real siempre termina por ser lo que uno sabe que es real, por lo que en cierto sentido, éstas calles eran reales. Parado dentro de un colectivo, hablaba con amigos extraños, absolutamente desconocidos, pero que al ser por mí sabidos como amigos, eran mis amigos. Y estaba ella, a quién quería, aunque tampoco sabía porqué la quería, simplemente la quería. Me dijo de pronto que tenía que salir y tomar otro colectivo, que ahí bajaba. Me mantuve indiferente, apenas pude verla irse por el ángulo altivo de mi cabeza; les agradezco a mis ojos por haberme sido fieles. Súbitamente salgo del letargo y hablo, mis amigos me escuchan decir: "a veces no estoy seguro de en qué colectivo debería estar", entonces corro hacia la puerta así como su figura borrosa cruza la puerta de un colectivo que no es el mío. Ambos arrancan, uno aún conmigo dentro, donde espío desde la puerta hasta que puedo a ese gran amor pasajero.

Habíamos entrado a Caix gratis y luego salido temprano por el poco atractivo del lugar. Ya caminamos mucho y aún faltaba más, en medio de la noche y a través de la costanera norte. Ya muy callados, es intrigante como la gente divertida se torna aburrida y la necesidad de alguien pasa a ser prioritaria. Como que es una necesidad latente que pega en el pecho con fuerza cuando se dan las condiciones. ¿Pero qué iba a hacer? Aún faltaba bastante por caminar, teníamos sed y sueño, así que compramos una gaseosa y seguimos caminando. Al otro día quizá despertara temprano y haga algo más interesante.

Ayer no fue precisamente uno de esos días en que mis neuronas dicen: "hey, coordinemos".