"Conclusiones del mes"

Reflexiones del mes de Octubre que pasó:

-Un mes medio aburrido.
-Hoy fui junto con media Buenos Aires al autódromo por motivo del vigésimo quinto aniversario del TC2000 (mentira, por motivo de tener entradas gratis), estuvo muy bueno. Ya otro año había ido al autódromo, así que la mayor novedad fue el Williams (fórmula uno) conducido por Marc Gené (ni idea de cómo se escribe). Fue la primera vez que vi uno andando, sólo así llegué a comprender la magnitud de ésa máquina. Habría estado bueno que haya andado alguna reliquia del TC2000 de las primeras temporadas, alguna debe quedar. En fin, el resultado de todo esto es mi nariz que combina con mis labios debido al implacable sol.
-Murieron los dos últimos peces que le quedaban a mi hermana, pobrecitos.
-Octubre siempre suele ser un mes un tanto extraño, no sé por qué, es como si fuera de transcición.
-Dije algo poco razonable sólo porque quedaba lindo, ya tendría que estar cambiándolo.
-Qué increíble, nada de nada para decir, ni siquiera una pavada, un mes muy vacío, hueco, espero que noviembre lo elabore un poco más.
-Estas conclusiones dan pena.

Hoy fue la primera comunión de mi prima Jéssica, un aburrimiento. Muchas cosas fueron irritantes, por ejemplo, el murmuro de la gente, algún que otro teléfono celular sonando, pero más que nada, quienes van a la iglesia a salvar las apariencias. Ser creyente no significa ser cristiano, y aunque no sé qué significa ser cristiano, ser creyente de seguro no implica pertenecer a esa religión. Y no ser creyente, en el sentido de conocer la religión y no aceptarla, obviamente implica no ser cristiano, por lo cual me causa pena oír el cantar de gente que no tuvo ni una pizca de respeto durante la ceremonia por aquellos a quienes la misma les importaba. Yo no soy cristiano, así que me limité a sentarme y levantarme cuando era pedido, en silencio, y nada más.
Nunca pedí por mi bautismo, y aún así lo recibí, indefenso, me perdonaron el pecado de ser humano. Mi comunión fue a mis diez años, era el mejor de toda la catequesis, no por capacidad, sino porque siempre fui callado en clase y prestaba más atención, y como todo era tan fácil de aprender, todos los conceptos eran simples, como todo era lo mismo y siempre significaba lo mismo, no había cómo fallar. Tomé mi comunión entonces, mi verdadera iniciación religiosa, al menos en ése momento ya podía hablar, y aunque tenía mis dudas y cuestionamientos, no había cómo fallar.
Ya no soy un nene, ya no tengo tanta vergüenza para tomar las decisiones que creo correctas y poseo bastante mayor independencia intelectual, así que tranquilo me declaro no adepto a religión alguna.
En un rato voy a la fiesta de la comunión, con toda la familia, donde me voy a divertir, espero que aún más que cuando escuché al padre preguntar algo como "¿creen en que Jesús está sentado a la derecha del Señor?". O sea, ¿creen que Nicolás está sentado sobre una silla giratoria azul? Irrelevante. Simbolismo irrelevante.

No los entiendo, se aprovecharon de mí, tomaron una soga y me ataron a una de sus cinturas. Ellos corren y me arrastran por el piso, creo que dejo parte de mí en el camino. No lo veo probable pero si algún día me levanto los voy a cagar bien a trompadas.
Pensar así en el mundo de países y naciones sería como volver el tiempo atrás, y muchos ya viven atrasados.

Hoy asistí junto a mi tío Sergio a mi primera clase de canto. Muy interesante todo, la idea es hacer un mini espectáculo familiar en la fiesta de quince de mi hermana, cosa de la que aún no puedo en mí cabeza despegarle la palabra ridiculez. No obstante, algo bueno puede salir, al menos la fiesta va a ser diferente al estándar, y es algo que debí haber hecho casi cuatro años atrás.

Sentados en una mesa, él está frente mío y ella a mi derecha. Aunque la geometría dice que no tiene por qué ser así, acercarme a uno es necesariamente alejarme del otro.

Nunca hallo mejor manera de explicarlo, nunca lo haré si continúo resumiendo todo lo que encuentro, pero como me gusta construir estas declaraciones, acá va otra con pocas pretensiones.
Los problemas en sí, simples o complejos, son concretos, si no lo son entonces aún no se conocen todos sus elementos. La confusión no pertenece a los problemas sino a quienes saben de su existencia. Si un determinado problema es contemplado por varias personas y las opiniones que cada una de éstas pueda tener no se expresa estando todas las otras presentes, se generarán nuevas confusiones alejadas del problema original, dada la característica de "ver para creer" presente en cada una de ellas, a menos que los confundidos reciban de manera u otra "certificados" o registros precisos de lo que no se haya presenciado, generalmente en grandes cantidades. La confusión individual termina por ser un problema social.
Esto lo pensé luego de una llamada familiar algo comprometedora y con mi cabeza aún apoyada sobre la almohada. Sí, ya sé, me estoy chiflando. Chiflando... buena palabra. Me suena a chiflete, que a su vez me suena a "se me birla el...", no sé, algo.

No dejen a los mosquitos reproducirse, no se los permitan, lo único que hacen es venir a mi cuarto y picarme. Están preprogramados así, es su destino, después pueden dejarse morir sintiéndose realizados. Hoy desperté con seis picaduras en el lado derecho de mi cara y ninguna en el otro, obviamente dormí con mi cachete izquierdo contra la almohada. Me dan ganas de dormir completamente bajo las sábanas, pero no duro mas de unos minutos, la atmósfera se hace irrespirable. No sé, no entiendo, me tienen de punto. Me tienen harto.

Nueva plantilla, no me convence y es aún más simple que la anterior. Básicamente la hice para tener buen contraste entre las letras negras con el fondo, que es un gris extremadamente claro, casi blanco. Es súper provisorio, porque está estructurado con CSS y no sé usarlo decentemente aún, para colmo, si me pongo intrépido y quiero hacer algo un poquitín más complicado, un navegador me hace caso y el otro ni pelota. Además, reemplacé el "verde cocina" anterior y volví al color clásico que usé antes por buen tiempo, el cual quiero llamar "azul zapatilla", no sé porqué pero me recuerda a ese tipo de calzado.

Me doy cuenta de que esto va a ser insoportable. Es fácil darse cuenta de que un ambiente está mal iluminado cuando se le agrega una lámpara de más y las zonas que ésta no ilumina parecen oscuras o faltas de color. Es también fácil darse cuenta de que uno tiene que comprarse más ropa cuando al tratar de vestirse para una mudanza uno se pone la misma vestimenta de todos los días pero mal combinada. Es incluso más fácil darse cuenta de que hay que cortarse el pelo cuando la crema para peinar sólo extiende el desorden en el cabello por más tiempo. Quizá no es tan fácil darse cuenta de que hay que dar vuelta la carne en la parrilla si es la primera vez que la cocinas, pero al oler a quemado obviamente notas que te pasaste. Por suerte no me pasó nunca de haber quemado algo en la parrilla. Me es fácil saber que felicitarse por algo que no se obtuvo a voluntad es una actitud individualmente patética y socialmente enfermiza. Para algunos nos es fácil notar que hay gente que está bastante perdida cuando sólo hablan de cómo conseguir dinero y más dinero, quizá ya poseen algo o bastante y aún tienen hambre, quizá no lo tuvieron nunca y lo necesitan, en ambos casos, su culpa o no, ya están perdidos. Es relativamente fácil darse cuenta de que la diferencia entre un perro y un hombre es de estructura y no de esencia. Sí, es fácil darse cuenta de que todo animal sobre este planeta se maneja de la misma manera y que la verdadera diferencia de intelecto entre unos y otros radica en cómo está estructurada su capacidad cerebral. Es fácil notar entonces que todo animal posee capacidad de razonamiento a su propio nivel. Pero es más fácil aún ser imbécil. Es fácil hacérselo difícil a la gente futura. Es fácil recostarse sobre las palabras convenientes de otro, ya que si están equivocadas, se es ajeno a ellas. Es fácil decir que sólo el humano puede razonar. Es fácil proclamar que el estándar del razonamiento es el del humano y que todo nivel inferior no se considera como tal. Me es fácil notar y decir que no están siendo razonables. Porque me es obvio que si la maquinaria es la misma su diferencia de forma y potencial sólo genera una variedad diferente del mismo resultado. Supongo que les gusta caminar en sus dos piernas, observando sus pulgares opuestos, tal vez con alguna herramienta entre ellos, admirándose por creerse únicos pensantes como si fueran algo más. Sepan que a ése club entra cualquiera, o simplemente dense cuenta.

¡Qué ganas de andar rompiéndome las pelotas a las dos de la mañana! ¡Mosquito cretino! ¿Cómo miércoles sabe dónde está mi oreja? Un misterio, y más misteriosas aún las notas de mis parciales. Un robo, parece que tanto blog dejó como resultado un chamuyo convincente: "sociedad y estado", nueve (el robo es obvio por estudiar no más de tres días); antropología, siete (no parece robo, es una nota básica, pero estudié sólo la noche anterior y algún día más, y hasta el día de hoy creí que un tres sería una nota razonable); y "pensamiento científico", cuatro (acá me la pusieron sin vaselina, ningún robo, pensé que arañaba un seis). El nueve en "sociedad y estado" igual no me parece tan descabellado, el siete de antropología sí, cuando dije que creé una nueva corriente metodológica no estaba mintiendo, por poco no rescribí la historia en ése parcial, pura improvisación de primer nivel. Sobre "pensamiento científico", quedé un poco sorprendido, sí o sí tuve que haberme equivocado en uno de los primeros cinco ejercicios que eran los que creí haber hecho bien, para los otros cinco no había llegado a leer nada así que los dibujé (no dibujé muy bien, obviamente), o sea, la nota es buena en relación a que sólo había leído mitad de la materia y la noche anterior al examen (¿es muy obvia la tendencia al "todo al último momento"?), pero lo que no me causa ninguna gracia (mentira, me río, pero así suena más grave) es haberme equivocado en los ejercicios de lógica. Obviamente el "multiple choice" no dejó cabida a mi chamuyo. La verdad, la relación esfuerzo / resultado me parece buena, todavía tengo la posibilidad de embocar las tres en los segundos parciales, "pensamiento científico" se complicó pero es posible, y en caso de llevarla a final la daré tranquilo. En fin, ladrón de poca monta pero rascándose el higo sin preocuparse.

Entró a mi dormitorio y comenzó a verlo todo: mis muebles, libros, revistas, el orden regente, el canal que mostraba el televisor al ser prendido y el anterior también, el desgaste del piso, la iluminación, mi ropa, el olor, la ventana, la puerta, incluso observó fotos viejas del dormitorio, todo. Sacó un cuaderno de no sé dónde y anotó no sé qué, y al terminar luego de un rato me reveló todo. Ella calculó todo como si yo le hubiese mostrado un panorama estadístico, y me dijo una y cada una de las cosas que sabía de mí mismo, pues era mi memoria de mi estilo, por supuesto.

Es una duda tonta que reaparece cada tanto, no sé realmente qué pensarás de mí, Gabriela. Tal vez sí encontraste algo en mí, quizá una coincidencia de objetivos, o una búsqueda de lo mismo, lo que sea que eso fuera. Sí, puede que me hayas encontrado intrigante y que rescates de mis chiquilinadas su simpatía y no su acidez. Hay una chance de que te sea más fácil notar en mí virtudes que defectos. Me siento muy halagado. Pero por otro lado, quizá utilizas ideas ajenas ya muy propias, te gusta ser una vengadora del bien, y al leer lo que yo había escrito durante meses decidiste darme la idea de que en algún lugar alguien, tu, piensa en mí al menos una vez cada tanto, dándome la esperanza de no estar tan solo. Quizá sólo quieres ayudarme. Qué cruel es esto, tratar de encasillar tus intenciones, si es que incluso ya las tienes definidas, cuando todo puede ser y no sé bien qué te sucede.

En un futuro improbablemente cercano les agradeceremos a las grandes religiones su existencia por habernos simplificado el trabajo de abolir la religión, al haber reunido a la mayoría de la población bajo ellas, las pocas que son.
Imagínense cuan complicado sería esto si todos creyeran en algo diferente, ya que una de las principales características de las religiones es la superposición de la creencia masiva uniforme por sobre el pensamiento crítico individual, justamente una derivación de aquello a lo que muchos constantemente expresan tener miedo: la facilidad de dominación de un pueblo mentalmente pobre y homogéneo. O sea, la religión, en un principio una necesidad humana individual y social, es un período de transición que tendrá su fin, mediante el despertar de sus integrantes o por la acción de un pensamiento externo, bajo los mismos principios que tuvo al consolidarse como tal. El fin de la transición significará su extinción, ya que no existirá necesidad alguna de religión, ni por explicación de sucesos, ni por existencia eterna, ni por ningún motivo de conveniencia humano. Cada individuo será libre de creer y pensar sin utilizar esquemas ni patrones externos. Cada religión llegará individualmente a su fin, aunque esto quizá suceda regionalmente, y hay una posibilidad de que varias religiones caigan casi simultáneamente en un período histórico relativamente corto según la extensión de la existencia de la humanidad. Si todos y cada uno hubiésemos creído erróneamente en algo diferente, en este caso, por necesidad, la abolición de cada error se habría tornado casi imposible, por eso, la religión masiva simplificó su eliminación. Ahora bien, abolir las religiones de culto no significa abolir la religión en sí, aunque quizá el término sea dejado de lado en un futuro, puesto que no importa lo que pase siempre estarán las afirmaciones mínimas básicas que se afirman a sí mismas, irrefutables, perfectas, por ejemplo: todo es como es, hacen lo que hacen, vivo como vivo, etcétera; siempre podremos creer en ellas, no existe ni existirá argumento que las invalide, tratar de hacerlo sería interesante, negarlas es una pérdida de tiempo. En efecto, una religión implícita, tácita, en la que todos estamos incluidos, vivos y no. De las religiones de culto siempre tendremos sus buenas conceptos y enseñanzas, que son muy útiles, y los malos conceptos serán archivados como parte de nuestra historia, parte de mí, parte de todo.
No es casual que me parezca haber nacido demasiado temprano, cuando uno espera un tiempo que sabe no va a vivir desea poder haber aparecido en ese entonces.

Luego de unos días en el pueblo de mi prima Carolina, quien cumplía años, volví a capital. El viaje de ida había sido un espanto, no había aire en el micro, y a mi y a mis primos nos dio la sensación de que de un momento a otro nos asfixiaríamos. El de vuelta fue otra historia, tranquilo, con aire suficiente, ni frío ni calor, como todo viaje mínimamente decente debe ser. En este preciso momento no tengo mucho para decir, pero es sólo porque se me juntaron unos cuantos asuntos y no sé por cual empezar, lo que en un chico como yo significa no empezar nunca, pero creo que es sólo temporal, que a su vez es una linda manera de decir "hasta que elija por donde".

Ayer almorcé láminas de vaca muerta de poco espesor adheridas a pan rancio triturado mediante un embrión no desarrollado de gallina revuelto, cocidas a doscientos grados centígrados en una plancha bañada levemente del líquido exprimido de granos de maíz, o sea, milanesas.

Hace poquito ayudé a mi tío, tía y primito a mudarse cerca de casa, muy lindo departamento. Hay que arreglarlo un poco pero la verdad que está en muy buen estado. Removiendo las cajas de electricidad inútiles y agregando otras en lugares más apropiados junto con unas manos de pintura va a quedar bárbaro. Como era de esperar, esto intensificó mis ganas de tirar mi casa abajo y reconstruirla completamente, perfecta, más útil, mejor diseñada por dentro, por fuera, sí, ya, lástima que es imposible. Por lo tanto, me quiero mudar solo. Lo cual obviamente significa que tengo que trabajar, que en definitiva me confirma que voy a vivir toda mi vida en esta casa. Una pena.

Ellos hablan sobre un beso, que el poder está en el beso, ¿pero qué es un beso? ¿qué poder puede tener?, sin embargo los humanos lo conocen y saben algo de su alcance, a pesar de no haberlo inventado, al menos no a voluntad. Entonces ¿porqué inventar tantas llaves mágicas, tantos objetos poderosos, si ellos solos ya tienen algo así propio, que les pertenece a cada uno de ellos y que no se puede robar? Es el mismo beso, tan desvalorado, el mismo desde que tienen memoria colectiva, el mismo que tantos se dan y que tú también tienes, un objeto mágico digno de fantasía y leyenda.

Hay un abismo entre mis ideas y el teclado, aparecen, se unen, se separan, se contradicen, se reconcilian, se completan y se extienden demasiado, pero se ofuscan al expresarse con la velocidad que tienen mis dedos para escribir. Yo debería simplemente hablar y que alguien me tome nota, como buen vago eficiente.

No puedo ser herido por las palabras de nadie, ni por palabras a mis espaldas, ni por mis secretos develados. Entre todas las acciones que se pueden llevar en mi contra son las mías las que más pueden herirme o dolerme. Entre todas las acciones contra terceros que se pueden llevar a cabo son sólo las que perjudican a mis allegados las que pueden herirme o dolerme. Estas son las ventajas de no tener lo que la mayoría tiene: algo a lo que llamar corazón.

Ponchito creyó que nunca vería la ciudad, que era demasiado barato como para ser tomado en serio, que estaba condenado a pasar su tiempo encerrado en el placard, Ponchito creyó que jamás alguien lo luciría tan soberbiamente como suele hacerse con prendas varias veces más caras que él. Las puertas se abrían día a día, algunos salían, otros entraban, lo usual, siendo que él, un sweater, permanecía constante en el mismo lugar. Estaba ahí desde que había sido comprado, diciendo su flamante dueño en ése momento que tal acto fue un desperdicio de dinero, un apuro. Para colmo me queda algo grande, lo cual muchos le criticaron, además de lo finita que es su tela, "se va a estirar", decían. Con todo ese panorama resignarse le era fácil, y a pesar de su terror a alguna polilla intrusa que le diera fin a su entereza, supuso que con un poco más de la misma mala suerte ése sería su destino. No obstante, le llegó el día. Pantalones, zapatillas, ropa, ropa y ropa, y entre ella, Ponchito. Yo me miraba en el espejo, como para ver qué tal quedaba todo, él hacía lo mismo como cuando se está cerca de algo que se sabe no se puede tener, o lograr, pero que está ahí, a la vista. Sorpresa mayor tuvo cuando la puerta de la casa se abrió y pasó a través de ella haciendo lo mejor que sabe hacer. Aire, gente, colegas, un colectivo y un barrio al que llegar: Puerto Madero. El ambiente era en ciertos sectores algo intimidador, no hay duda, pero eso no hacía más que incentivarlo más, Ponchito mostró los dientes y cómo. ¡Qué elegancia, bravo, Ponchito! Con su arrogancia bien administrada, todo un seductor, como si lo hiciera todos los días y no se cansara. Te miran, Ponchito, te miran todos, qué ganador, qué imagen me regalas. Gracias, Ponchito.

Dura noche la de anoche, sí señor, todo por el desinterés de una persona acerca de las personas que más deberían interesarle, mi tía y primos. Y las consecuencias siguen manifestándose luego de más de quince años. A ellos les parece que no lo entendemos porque no lo sentimos en carne propia, pero sí entendemos, es justamente el ver el problema desde fuera lo que facilita nuestra lógica, que ellos tienen tan distorsionada por estar dentro. Aún no pueden asimilar que no es el entendimiento de motivos lo que los lleva a pensar en una búsqueda de aquél que los abandonó sino una necesidad de contacto con su raíz, ellos serán quienes le explicarán a él lo que sucedió en sus vidas desde que se ausentó y no viceversa. Una pena, tanta bronca en gente tan buena. Preferí no decir nada, oficiar de columna en algún momento, escuchar todo desde lejos y sentir que soy de juguete porque nunca hablaron del tema conmigo, espero algún día lo hagan cuando necesiten hacerlo. Quise decirles que siempre iba a estar ahí, alrededor, pero cada vez dudo más en ser digno de confianza.

Último parcial de la primera tanda, finalmente, mañana. Pero eso no es lo importante en sí, sino la libertad de acción sin culpa que vendrá luego del examen, como para poder terminar de barnizar mi bendito placard con comodidad, estudiar lenta y pausadamente, leer algún libro, volver a disfrutar de la vida social, etcétera. Mi familia ya está completamente asentada en la casa otra vez, es más, ahora que ocupan sus cuartos y que el mío está en remodelación inutilizante, yo soy el desacomodado. Como sea, aborrezco escribir sobre los parciales, pero lo hago igual. En fin, pueden desearme suerte, aunque prefiero que sobornen a los profesores.